今月入ってから、

一人暮らしの寂しさと、

仕事のストレスとで、体調にも変化がでるようになってきてた。

頭への圧迫感、軽い頭痛、めまい、吐き気

なんとか頑張って会社に行ってはいたけど、

ある日我慢できなくなって、会社の保健室みたいなところで

やすませてもらいました。

それからもしばらく体調悪い日が続いてて。

でもあるとき、ふと思った。

…想像した、というほうが近いのかな？

心の中にぽわっと浮かんできた。

小さな私が、私のボロボロになったハートを優しく抱きしめてる感じ。

「大丈夫だよ」と小さな私がいった。

そしたら急に心がフワって軽くなった。

そのままの勢いで紙とペンを出して、

自分にメッセージを書いた。

大丈夫だよって

昔からよくすることなんだけど、

うれしいこととか、つらいこととかあると日記に書く癖がありまして。

その日記を見返すと、つらいことをどう乗り越えたか、わかるんだよね。

どうって言っても、友達と遊ぶとか買い物をするとかそういう物理的な話じゃなくて

考え方を変えたり、思いついたりするの。

自分の言葉で自分に元気をあげてる。

その言葉も自分で全部ひらめいたわけじゃなくて、

高校の時に買カウンセリングしてくれてた先生からもらった言葉や、

お父さんから言われた言葉、ドラマや漫画、小説からもらった言葉に

多分影響受けてる。

そんな言葉を見返すと、

自分でいいこと言ってるなーと思ってちょっとうれしくなったりする。

成長してるなって。

だから私にとって日記を書くことは、誰かに見てほしいわけじゃない。

未来の自分へ元気をあげてることと同じです。

今年もすごい辛いことたくさんありました。

（まだ２か月残ってるけど）

悩みながら、苦しみながら、友達に相談しながら、

なんとか乗り越えられたよ。

だから今、少し自分に自信ができました。

未来の自分

つらいことがあったら、まず自分に愛をあげよう

自分が自分認めてあげることが、一番の特効薬！

大丈夫、

自信もって、前見て、笑って生きよう

長いようで短い人生、悩んで苦しんでるより、くだらないことで

笑ってるほうが幸せでしょ。

大丈夫

私は強いのだ…！！

先週、少しやられ気味でしたが、

この土日で少し元気になりました。

土曜日に、仕事がありまして、

うちの会社の社員が中学生に人生を語る…ような会。

私は中学生に何かを伝える側じゃなくて取材という名目で参加。

そこで見たのは、将来に希望と夢を持って、

今をキラキラと生きている中学生。

本当に目がキラキラしてた！

見ているだけでとっても元気がもらえる！

会社の先輩方が人生観とか語っているのを聞いて、私も勉強になって

思わず聞き入ってしまいそうになってた。

聞きながら考えてしまったのは自分の中学生時代。

私の24年を振り返って一番楽しかった時代は中学生かな。

一番キラキラしてたと思う。

ちょうど良いくらいにあまり物を知らなくて、

なんでも楽しかった。

中学生ってエネルギーいっぱいなんだね！

来年は私も中学生に何か伝える側に回れ！と言われました！

将来にキラキラしている中学生に何を伝えられるだろうか。

ためになることを言えるかな。

今から少しずつ考えてみたりしている。

会の最後に中学生にインタビューをしました。

なんでも一生懸命に頑張る、笑顔の可愛い女子中学生。

目が本当にキラキラしていた。

「どんな大人になりたいですか？」と質問したら帰ってきた答えは、

『この会で話してくれる大人の方は、みなさん本当に目がキラキラしている。

自分の仕事に誇りをもって働ける、そんな大人になりたいです」

この言葉が私には強く突き刺さりました。

そしてすごい元気と勇気をもらった。

どんな大人になるか、希望と夢を持つ中学生たちに

恥ずかしくないよう、頑張ろうと思います。

仕事がつらい

そう、一言を父さんにLINEした。

自分でもほぼ無意識のうち。

本当にちょっと限界きてるかもしれない。

こっちにきて、初めての一人暮らし

なれない環境

男ばかりの職場

そこに容赦なく振られる仕事

部長からの止まらないプレッシャー

こんなことが重なり、ちょっと限界。

今まではどんなに大変で、泣いたって

家に帰れば家族いて。

休みの日は友達にあって。

会社の昼休みには同期とくだらない話で盛り上がって。

つらそうな私を見ると、声をかけてくれた女の先輩方。

飲みに連れて行ってくれた他部署の部長さん。

つらいときはそんな人たちいるから大丈夫だったの。

話聞いてくれる人たちいたから、頑張ろうって思えたの。

でもそういう人たち、今周りにいなくて。

周りに相談したくたって、できない。

いくら同期とはいえ、男だし、頼りすぎるのは抵抗があって自分の話は

あんまりしない。

私に仕事がいっぱいだといつも部長に助言してくれてたおじちゃんもいない。

私が辛そうなの知って、こっそり課長に連絡してくれてた松本さんもいない。

私が思っていた以上にすっごい周りに助けてもらってたんだね。

部長から振られる仕事は容赦なくて、

「これは新人には重い仕事だ」

「無理だったらいいなさい」

いざ、「無理です」と事情説明していうけれど、

「君ならできる」の一点張り。

他にもいろいろな仕事振ってきて、、

これはいつまでだ、これはいつできる

進行具合は？とか聞いてくれたほうがいい。

「いつまで」「いつまで？」と聞かれすぎて泣きそう。

「助けてよ！手伝ってよ！」って言いたいけど、

ほとんどあてにならないし。

そんなこんなでつらくて、父さんにLINEして、

お風呂入ったら号泣。

昔からつらいことあるとお風呂で泣く癖がありまして…

思ったより涙止まらなくて、この際、泣き切ってしまおうと思い

声出しながら泣いてた。

結局お風呂入ってる間中泣いてた。

さすがにもういいでしょ、、と思ったけど、

まだ涙が出ます。

一人暮らしって泣いても一人なのね。

…当たり前だけど。

仕事嫌だ。

「でも、自分で決めたんだ。

福島に転勤するって、工場の勉強したいですって

自分で言ったんだ。」

泣きすぎて腫れた自分の顔を見て思った。

「わがまま言うな

自分で決めたことだからちゃんとやれ」

２年後、栃木へ転勤することになりそうです。

今のうち福島の工場の勉強を終わらせないと。

いっぱい泣いたし、まだ涙出るかもだけど、

歯を食いしばって頑張る。

これを読んでくださった方、応援していただけると幸いです。

・・・ほとんどいないのわかってるけど、

もう、ここでしか本心言えないから。

誰かが一瞬でも頑張れと思ってくれたなら、頑張れる気がします。

明日からまた、笑顔いっぱい、元気いっぱいで頑張ります！