北海道に地震が起きた。かなり胸がざわついたけれども、ニュースを見た時点で建物の倒壊等が札幌市内はそれほどなかったので、

まだ大丈夫なほうだ、というのは割とすぐ気づいた。

からまあ割と平然としていられたのだけど。やはりそれでも胸がざわつく部分はあった。

ツイッターであれやこれやと議論が飛び交う。それこそ政治への批判なんかかなり飛び交う。

凄く思うのが、いいから被災者にとって何が大事かで行動しろ、というのが地元がそうなった僕としてやはり認識しなおしたことだ。

騒いでる人達は当事者じゃないのがああいったSNSの本当に悪いところ。

差し迫った局面で大事なのは誰のせいなのか、なぜなのかではなく、今どうすべきか、どこに希望があるかでしかない。

反芻はそのあとすればよい。

少なからず関係のある立場として、非常にイライラした。

ツイッターは面白い内容がすぐ流れてくるから非常に好きなんだけど、炎上やらなんやらの話が大体くだらなくて笑う。

所謂「何か批判したい人達」が大声出してるからだ。

基本、意見があるわけではなく、批判することで自分の格が上がった気になってる人種の人達だと思う。

きっとそんな感じだから現実世界で相手にしてもらえなくて、SNSで騒ぐんだろうなと、凄く酷い見方かもしれんけどそう思うよ。

文字数制限があるから根拠とかそういうのを含めない意見ばかりなのも影響してるんだろうな。

最近知り合いに心からぶちぎれる瞬間が久々にあった。

まあもうだいぶ人に話して落ち着いたんだけど。

怒っているとき、意外にも「何故ここまで怒っているのか」は後からじゃないと分析できなかったりする。

怒っている最中にもわかっていたのは、僕が大事にしている信頼を裏切ったからだ。

そして僕の独りよがりではなく、客観的に見ても裏切ったという自信があったからだ。

でも多分その怒りが増幅したのは、その人が自分は誠実で綺麗だという主張を大真面目にしているからだ。

自分の中の筋とか思想の部分を「誰にどう見られてるか」で納得させようとしてる時点で見つめなおしてほしいと思う。

誠実やら綺麗やらということは、誰かに言ってもらうことではなく自問自答した時に自信をもって答えられるかどうかの話でしかない。

そこに気づかないと、人生が薄っぺらくなるよと思うけど、もうこれくらいの年齢になると変わるのもなあ、、、というのもあるし

何より心からぶちぎれてしまった以上どうでもいいです。今後のその人の人生の幸せに興味がなくなってしまったので。

生活や習慣から行動が決まる、なんてことは本当によくあることで。

というか、目下身に染みている、という状況だ。

タイトルの様なものが当たり前にあって、それこそ子供のころ実家でそうしていたような生活を

二人暮らしになってから送っているわけだけど

まあ、言葉をどう選べばいいかはわからないが

まともに、生活している、というのは一つあるだろう。

椅子とテーブルはやはり必要なんだろう。

家で何か作業をする、ということをおそらくもう高１くらいから一度もしていなかったが、

やはりパソコンはテーブルや台の上にあったほうがいい。といまダイニングテーブルで作業をしていて思う。

なんか、色々思うことはあったりなんだり、相変わらず頭は動かしているけど

とりあえずは、自分の本能的な部分だったり、性質というのは変わらないので

生活環境が変わればそれに自分の性格も引っ張られる性格なので

今引っ張られた自分が一番向いている、自分の興味あることを選んですごしていくんだろうなあ。

多分なんだかんだ僕は、ずっとそうしている。

お酒を飲む回数がへったのは、健康の面から間違いなく素晴らしいことだと思っている。

そろそろ色々な人と会いたい、話したいという思いは強まってきたので

そのタイミングで久しぶりな人から連絡をもらえたのは凄くうれしいことだったよ。

またどこかで文にするためにまとめておくこと

性善説と性悪説

表現をビジネスにするということ。好きなビジネスと嫌いなビジネスの違い。

組織を動かすということについて

転職がいつでもできる、という自分になるためには

そのあたりか。

家具は生活を豊かにするね、ほんとに。

みんなもそのうち呼ぼう。

とても大事な、優しさというものは当然十分あふれてきていたのだが

自分というものを出すことに、ひどくおびえているように見えた。

その気持ちは凄くわかった。共感できるものだった。

しかしこちらからしたら、なんであなたが、とも思える様なことだった。

僕は見た目や能力から、人にマイナスで見られることが常だったし、しゃあないとも思っていたので

なんであなたが、そんなに人が集まる人間なのに、怯えているんだ、と少し苛立ったりもした。

まあそれでも、気持ちというのは人それぞれ比べるものではないし、

そういう思いでもって育ってきたのだろうと思った。

だから、積極的に問いかけた。問いかけ続けた。

自分を出すということに関して、僕は貫こうと覚悟していたので

それが伝わればいいと、半ば必死になってやっていた。

確かにそれは、伝わったかと思っている。

気づけばもう、怯えているような彼女はみじんもいなくなり、先陣を切る人に変わっていた。

元々のインプットはとんでもない人だから、そのアウトプットには関心させられるばかりだ。

言葉によって、人を大きく動かせる人だと思う。

難しいことばをよく使うのだけど、ストンと入ってくる。

みんなの中にある抽象的なものを、形にするのが異様にうまいというか。

それもずっと、人の心見続けて、寄り添い続けてきたからだろうなあと思う。

読むたびに、少しの嫉妬と、大きな感動を覚える文を書く人だ。

彼女も僕も、言葉の力というのをかなり強く信じている人種だと思う。

あと大きく違うのは、人に対する愛が大きい。

肯定をもって、人に接する人だ。所謂　本当に いい人 である。

そんないい人と自分が仲がいいのもよくわからなくなるが、

そんないい人だから上手くやってくれているのだろう。

全く持って、僕は人に活かされている。