ほんの数時間

それでもいいんだって思うよ

思うけど、たまに無性にこんなんでいいのかって思ってしまう

正直都合のいい女でしかない

別れてしまえばこんな気持ちにもならないんだけどね

いつもは毎日少しずつ会えてたのに

会えなくなりました。

すごく淋しい。

金曜日に一緒に過ごす事もなくなり

一緒にいても

いつも寝ちゃってるのが

とても悲しかったのに

今では

寝ちゃってても隣にいてくれることがとても幸せだったんだって思えるようになりました。

もっと遠くに異動だった時は

週に一度30分くらいしか会えなくて

その時に比べたらまだ会える時間があることを幸せに思おうと思います。

会えなくなってしまうんじゃないから

今は少しの時間を大事にしよう

毎日、毎日

ずっと待って

仕事早く終わらないかな？

飲み会早く終わらないかな？

土、日早く終わらないかな？

お休み早く終わらないかな？

毎日、毎日が私、振り回されてばかりなんだ💦

こんなんじゃダメだぁ😫

高校生のバイト先で

小学校以来、久しぶりに会って

君には随分と励ましてもらったね

店長に叱られて

隅っこで泣いてると

どこからかやって来て

喝入れてくれたよね

社会人になって

疎遠になってからも、

よく、街で偶然会って

君はいつも酔っ払いだったけど💦

いつも私を助けてくれてたね

ガンの手術を受けてから

5年生きられたら

お前の作ったカレーが食べたいって

私、まだ作ってないよ

まだ、2年しか経ってないよ

抗がん剤の副作用で

辛い思いしたり

痛みでちゃんと歩けなかったから

今は痛みも副作用もなく笑ってくれてるかな？

人の事ばっかり心配して

自分が弱い時

ちっとも頼ってくれなくて

明日、お別れ言いに行くね

待っててね

今まで

本当にありがとう

抗ガン剤を投与する事も出来ず、手術する事も出来ず、

余命宣告され、

終わりの始まりと

覚悟を決め

悔いのないよう精一杯生きるんだと

元気そうに口にはしているが

きっと心の中では

辛く、悲しく、大きな不安もあるだろう

私はなんて無力なんだと

しみじみ思った。

せめて笑顔でいられるよう

少しでも支えになれたらと思う。

奇跡を信じて

1日でも

長く生きられますように

忘れたくて忘れたくてどうしようもなかった事

とても優しいとてもあたたかい人に出逢えて

今、過去から解放される気がした

時の流れと新しい出逢いが

私を変えようとしてくれてる

違う悩みが大きいけど

幸せであることは間違いない

完治しないのか

自分自身との闘い

また、誰か傷つけて

自分を傷つけて

厄介で

嫌になる

３年かなぁ〜

もぉ

３年なんだ

幸せなのに

悲しい

悲しいのに

そばにいたい

そばにいるのに

淋しい

こんなんで本当に幸せなの？

幸せだと思わなきゃ