https://ameblo.jp/04030722/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja
毎日同じこといってるのに。

ﾋﾄに対してのﾓﾉの言い方。いつも自分主体で、強い言い方。

友達にもそう。


いつか友達もなくすだろうなと感じる。

血が繋がってないからか、単にかわいくないからか、すぐ嫌いになる。

正直いなくなってほしい。

旦那は旦那で自分の好きなことばっかりして。


野球やって、帰ってきてまた野球見て、携帯でも野球チェックして。

そんな暇あったら働いてほしい。高卒の初任給じゃあるまいし、安月給のくせして、野球だジムだって。


毎月赤字なんですけど？


お金もない、愛もない、

冷えきった家庭です。 ]]> https://ameblo.jp/04030722/entry-10550675423.html Tue, 01 Jun 2010 08:51:11 +0900
女々しい。

嫌なことあるとお酒飲んで。逃げられていいね。

コミュニケーションとろうともしない。

何があったの？って聞いてきて、あなたに言って解決したことなんかあった？

私の言葉に傷ついて、うなだれて、逆ギレする。

だから話したくない。

何も解決しないじゃない。

私の思って、悩んでいることはいつもあなたのとどめ刺すことなんでしょ？


話もできないし、目もあわせたくない。


私を睨み付けることしかできないあなたと、なんで結婚したんだろ


あなたに話すと、私の相談してるのに、そう言われて俺の気持ちわかるか？って

なにそれ？

全然相談になってないし、結局自分だって辛いんだーって？

は？

ﾋﾄの話聞けよ

すぐ自分自分って

あんたの母親もそう。すぐ自分の話になる。

そんなこときーてねーし

嫌いだ

あんたもあんたの家族愛も
鳥肌がたつ

毎日のように電話かけてくんじゃねーよ

そんなに息子が心配か

気持ちワル

息子もマザコンだし

ムカつく ]]> https://ameblo.jp/04030722/entry-10515216422.html Thu, 22 Apr 2010 20:53:04 +0900
一時半に継子が帰ってくるなり言う言葉。

ばばんちいくわ

そんなにいやか、
ここにいるのは。

勝手に行けば。むしろ一生帰ってこなくていい。

なんであたしがこの子の面倒みてるんだろうって思う。

あんな子のことで悩んで、考えてる時間がもったいないわ

]]> https://ameblo.jp/04030722/entry-10513241137.html Tue, 20 Apr 2010 14:27:35 +0900
夜、旦那が帰ってきても、普通に話せないでいた。

そのことについて話し合いになった時、今まで私が話すといっつもすごいｹﾝｶになるので、私の想いは話さないほうがいいと、決めていた。


でも話せ話せと旦那はうるさいから、私の想いを言うと、話が色々変わり、旦那がキレた。

ﾓﾉを投げてきたので逃げようとしたら、更にｷﾚて、お前はいつも逃げると腕つかまれた。

そこからなんか、私がｷﾚて、もう全てが嫌になり、殺してよと泣きながら言った。もう二人ともボロボロ。

0才の娘がいなかったら本当にどっちか、両方か死んでたかもね。


最悪続きだわ。

娘が一番かわいそうだね。
ごめんね。 ]]> https://ameblo.jp/04030722/entry-10505362240.html Sun, 11 Apr 2010 00:19:47 +0900
最初のうちは家庭訪問もあり、担任の先生に、継母だと話そうか迷っている。


そんなとき、旦那と学校で生い立ちについてやるのかな、など話していた。

私は息子を産んでないから、産んだときの気持ちや、名前のもつけたわけじゃないから、息子に話すことはできない。

それはしょうがない。


何が最悪かって？

旦那が言ったの。

「クラスに二人も母親いない子いるのに、そういうことやらないだろ」
って。


一人は、お母さんが死んでしまった子がいるのだ。


もう一人は？って聞いたら、息子の名前を言った。

私がいるのに。なんで？そりゃ産んでないけどさ。

悲しかった。
私は母ではないの？
母になろうと頑張ってるのに、

わかってる。旦那はそういうつもりでいったんじゃないことくらい。

でも、どうしようもなく悲しかった。涙が止まらない。

私だって、産んであげたかった。産んであげてたら、今悩んでること全部解決するのに。

悔しい。
]]> https://ameblo.jp/04030722/entry-10504328630.html Fri, 09 Apr 2010 21:03:10 +0900

継子も小学生になる。

3月でおっぱい触るの卒業と約束だったけど、今日触らしてと言ってきた( -_-)

意地でも触らしてやるもんか。

でも、継子に対する気持ち、切り替えようと。

私自身が歪んでしまう。。

手放して、優しくなりたいものだ。


かなりの気分屋。波があるから、私は、大人になれと、旦那に言われる。


感情コントロールできれば、こんなに苦労しないわい。 ]]> https://ameblo.jp/04030722/entry-10497057045.html Thu, 01 Apr 2010 15:51:01 +0900
あたしは継子が嫌いだと言った。

旦那はいつもあたしがとどめをさすようなことを言うと言っているが、言わないと話にならないじゃない？

遠回しなんかで言えるのか？まだあたしが思ってる、100分の1くらいしか言ってないのに。

あたしが思ってることは、旦那がショック死しちゃうくらいひどいことばっかりだから、もう言わないことにした。

自分の中で消化できることは頑張ろう。

頑張る？

嫌なことばかりだけど、この結婚にまだ希望をもってるのだろうか？

何のメリットがあるのか？

娘の幸せ。

あたし次第なのだ。この家庭は。

あたしさえ、継子を好きになり旦那を愛していれば、幸せな家庭なのに。


うまくいかないもんね。

あたしのさじ加減なのもおもしろいかも。。

もうちょっと頑張ってみよう。




]]> https://ameblo.jp/04030722/entry-10495512103.html Tue, 30 Mar 2010 21:34:04 +0900

私といるより、愛してくれるばばのところにいけばいい。

旦那はｲﾏまでどおり生活してほしいといった。


今までどおり一緒にいたって継子に対して、私は優しくできない。

世の中の人は継子がかわいそうだと思うでしょう。

私だってこんな気持ちになるのは嫌だけど、嫌いなものは嫌いなのです。 ]]> https://ameblo.jp/04030722/entry-10494292073.html Mon, 29 Mar 2010 13:33:41 +0900
すぐあたしがいやになるとばばんちに行くという。

一生行っていてほしい。

二度とあなたの顔などみたくない。

なんであたしが育てているんだろうとふと思う。

他人になぜおっぱい触られなきゃいけないのか、いやなことばっかり言われなきゃいけないのか、痛いことされなきゃいけないのか、ご飯作って、なんであんたのためにお金使わなきゃいけないの、嫌いで仕方ない。ばばも大嫌い。


旦那はどうせ継子がかわいそうだと思ってるにちがいない。勝手にすれば。

そっちの家族で元の生活に戻ればいい。

なんで結婚なんかしたんだろ。

旦那も継子もいらない。


娘さえいればいい。


]]> https://ameblo.jp/04030722/entry-10493804408.html Sun, 28 Mar 2010 21:51:31 +0900

…なんて、甘く見てた

かゆい

目も鼻も口も顔中

春は好きなのに、花粉だけには勝てない


辛いわ ]]> https://ameblo.jp/04030722/entry-10483528082.html Tue, 16 Mar 2010 20:58:45 +0900