何にも与えずとも与えられてた幼少時代。

大人になるにつれて色んな世界を知り世界は広がり、同時に身につけた自分の武器ひとつひとつを手放して幼少期に戻っていくこと。

小さな頃に買ってもらって嬉しかったものは覚えていないけど、家族と行った旅行がいつも夜だった。だからわたしは夜景を見る旅行に行きたいんだろうな。冬のイルミネーションを見たいんだろう。

確かに小さな頃の価値観は、可愛いお洋服をきることでも、きれいなアクセサリーを身につけることでもなく、なにかになりきるためのアイテムだった。いつも何かになりきって、ただそれだけで楽しんでたな。理想の自分に１００パーセントでなりきってた。

自分の価値観を知って、ありのまんまで受け入れられたあの頃に帰り、矢印はいつも自分で、わがままで生きてた。そしてなりたい自分になりきって遊ぶ！あの頃の純粋さと、なんの鎧も着てないわたしを手に入れて理想の自分になりきって生きることができたら最強なんだ！

今日仕事が終わってから、YouTubeで“講師だってneo案件”を見てました。どんな感情を感じたくないかという題材で、木村ひよさんは見栄っ張り、サリさんは恥ずかしいという感情、だそうで、わたしはなんだろう？？と考えていてもわからず。。そこでフッと思ったこと

昨日、去年亡くなった叔父のお誕生日でした。

今日、叔父のLINEの暗証番号と同じ車のナンバーを見つけ、ちょうど夫と、そういえばお誕生日だ〜！とはなしていたところでした。

叔父を思い出して、勝手に沸き上がる感情に蓋をせず、思考せず、とにかくしっかり感じきひました。わたし、｢愛｣を深く考えたことがなかったけど、わたしが今でも叔父を愛してるんだなと深く気付き、ある。を体感した出来事でした。胸がくすぐったいような、ざわざわする感覚があって、これってわたし、軽いのはよく感じていて、切ない感情に似た感覚だと思っていたのだけど、この感覚こそわたしから沸き上がってる愛なんだなと、叔父が感情を書き換えてくれた瞬間でした。

私、子供たちは可愛いのに育児がとっても苦手でした。

小さな頃は、話せるようになったら楽になるんだと

思ってました。現在長男は中学2年。エンパス体質で

とっても感覚派の長男。私にとてもよく似た気質だと

思っています。

とても優しくて、人一倍周りの空気が読めちゃうから

人の課題まで自分に背負い込み、いつも感情に蓋をしたり

人のやりたいことが長男のやりたいことになってしまう

と幼稚園の頃の先生にも言われてきました。

ただ本人もどうしても安心した環境にいないと

周りの空気に安心感がないとそっちを先に整理して

やっと自分のしたいことができるようです。

幼稚園時代から、なかなか周りのお友達とうまくいかず

時々見る長男は人に気を使いすぎて馬鹿にされたり

大切に扱ってくれる子がなかなか見えず。

親としても苦しく感じてきました。

会話ができるようになってからは

子育ては尚更つらくなった。

原因は長男の話す内容がわかってあげられない。

何を言いたいのかも纏まらず、主語はないし

着地点もない。私たち夫婦も

「人がわかるように伝えないと伝わらないよ！」

と長年言ってきたけど、変わらなかった。

私自身、次男とは楽しく会話ができるのに

長男の言葉がなかなか素直に入らず。

いつも長男の言葉を極力避けて、言葉を遮りまくって

いました。「早くお風呂に入ってしまって！」

「もう学校行きなさい！」

傷つけたくないから、長男との会話を極力しないでいい

ように、それらしいことを言って避けてきた。

話したい長男、聞きたくない私。

キッチンの壁に背中をついて、寂しそうな顔をする

長男の姿がいつもありました。。

来年受験を控えた長男は鋳物が好きなようで、

今二つの高校で迷っています。

昨日私がスーパーから帰ると、長男がお天気いいから

とお散歩に行きました。

時々行く大きなお寺へ行き、初めて参観料を200円

支払って中の御堂に入り、建造物の歴史の

迫力に圧倒されたそう。嬉しそうに感情で話す

長男の言葉が、なぜかスイスイ私の心に届いた。

そもそも私はとても感情的感覚的な人間で、人との会話を

感覚で覚える特徴があります。

相手が何を話していたのか言葉は全く覚えてない

という特性もあり、その時の私が受け取った相手の

感情のみを拾って私の感覚に落として記憶する。

母親になってから、私が何もかもうまくいかなくなった

原因は、この感情に蓋をして、左脳で良い悪いを

判断して育児していたせいだと思います。

だから右脳で話す長男の言語が理解できなかった。

目の前の現実は全員エキストラで、私に何かを教えて

くれている。　　　

長男が教えてくれていたことは、思考で共有し合えない

相手でも、感覚で共有しあえるよってこと。

昨日、初めて長男をちゃんと会話ができる感覚

を知った時、まるで初めて話せるようになった子供

から言葉を聞くように真新しくて嬉しくて、

どんな建造物でそれを見てどんな感覚が沸いたのか

たくさん長男の感覚を聞けたことが本当に嬉しかった

長男は将来、ダヴィンチの最後の晩餐を生でみたい

そうです。他にも、自分でトラックをDIYした

キャンピングカーに乗って、自然、祭り、歴史的

建造物の生の迫力を体感したいそうです。

理解できず、傷付けるのが怖くて避けてきた

長男の独特な感性や感覚は、本来のままの

わたしで聞けばいいんだよ。話せばいいん

だよ。という意味で、それに素直に従った

時、面白くて独特で、息子にとって、また

わたしにとっても、その感性は宝物！

と確信した１日でした。

私は今、“どん底から這い上がる”を体感し、これを

糧に私のように自己受容なんて私にする権利もない

と思える人たちを救って行けたらいいなと思っています。

難しい話が苦手なわたしでも、山本芽生さんのお話し

はなぜかとても心地よく耳に入り、毎日聞いています。

耳に残る印象的な言葉はいくつもあるけど、今日体感した

“常識を疑ってみる“という言葉。

そして今読んでいる“地上最強の商人”という本の中に出てくる

“（与えた愛の）報酬は当然、私に支払われるべきものだから

私はそれを喜んで受け取ろう”という言葉。

私はマインドや自己受容をメインにしたコーチ/コンサル

を目指しているのですが、どうしても私には母の存在が

足枷になってきました。

母は私が物心つく時には何人も恋人がいて、いつもお金を

受け取っていました。母はどの人のことも手放せずにいて

さらに当時は父とも婚姻中。父と離婚し、母は恋人と蒸発。

父はそんなパトロンたちに母の受け取っていたお金を返済

しながら育ててくれました。

気質が母と似ている私も、結婚前に水商売に就き、あの手

この手で営業し、報酬を受け取っていました。母と重なる

自分に、罪悪感を抱きながらもその感情に蓋をして。

私のような人を救って行きたいからこそ、今までの私を

自己受容し、体感してコーチやコンサル無形商品を売る、

というマインドが、どうしても過去の私や母とダブり、

売るイコール奪うのイメージが払拭できませんでした。

そんな今日、ドライブ中に自分と対話しながら

「愛は無償であるべき」という私の思い込みを疑って

見ました。これまで私は人が困っているときは、自分の

時間を切り売りしても無償が当たり前だと思ってきたし

そうして当然、されて当然、という考えでした。

だからこそ私は人に頼りにされればされるほど全て

を受け入れてしまい、いっぱいいっぱいになっていたし

たとえ解決しても、何だか疲れだけが残り、でも

疲れたと言えなくて結局受け入れる。全て無価値感

前提で動いていました。

この愛は無償であるべき、の私の中の常識を疑って見たとき

母のしてきたことは愛で、当然の対価としてエネルギーを

受け取っていたんだと私の罪悪感を手放すことができました。

この感覚を得たとき、喉の詰まり感が取れ。首の下、背中の

上部がくすぐったいような、じんわりする感覚を感じました

“ありのままの私で価値がある”

数ヶ月前ならこんな綺麗な言葉が私には無縁すぎて

私だけスルーされ、みんなが受け取っていくべき

言語の感覚があったけど、今日罪悪感を手放した私

にこの言葉が急に降ってきて、やっと受け取っていい

と気付けた気がします。周りの常識を疑ってみる、

がとても腑におち、山本芽生さんの言葉にはいつも

矛盾がないな、と改めて感じた１日でした。

merrowです♩

私、とっても自堕落に生きてきました。約10年、どうやったら自分が変われるのか、変わりたいとその日は思えても、次の日には昨日変わりたいと思ったことすら忘れて、ただダラダラと今の自分の作った現状を受け入れながら、ほんっっっとにつまらないなあ、と生きてきました。　　

こう思うようになったのは結婚して、母になってから。子供たちはとっても可愛いのに、なぜか育児がだるい、面倒くさい。子供たちのために頑張れない、働くのもイヤ。（ただ次男の妊娠中、突然潔癖症を発動し、狂ったように掃除だけはしてました。）

こんな自堕落な自分が作り出した現状は、支出＞収入　

結局国保を滞納するまでになりました。

国保まで滞納ということは、他にも借金があり、公共料金も１ヶ月遅れの支払いばかり。

どうしてこうなったか自分のせいだとはわかるけど、変えられるものじゃないと思ってきたのは、こんな自堕落なわたしが作り出した現状と向き合うのが怖かったから。

数年前から耳にしたり目にはしてきた、自己受容の世界。

自己受容って、真面目な人ができない私も許す。みたいなマインドで、一生懸命生きてきた人のためだと思ってきたから、私なんて何を許してもらえることがあるだろう、と無縁の世界でした。

去年あることがきっかけで、潜在意識の世界を知り、リッチウェーブの山本芽生さんのyoutubeと出会い興味を持つことで、自己受容の世界もすんなりと入り、取り組むことができました。

私、たくさん迷惑をかけて生きてきているし、こんな私が自分を許すことにかなり抵抗がありました。

でも、私が私を許すのではなく、受け入れて生きていく。そんな私もいるんだなと気づいてあげる。小さな頃からの私を拾い上げて救っていく、そんなメソッドでした。

今まで私の生きてきた道は、ただ人を傷つけ迷惑をかけてきたと思っていたから向き合えずにきたけど、そうやって頑張って生きてきたんだなと受け入れられるようになりました。

どんな自分でも愛してあげていいんだよ、そんな私でいいんだよ。

自分が自分を無視をせず、拾ってあげて向き合ってあげる。

世界は優しいから。

今日の朝、木村ひよちゃんの動画を

聞きながら夫の作ったトーストと、

自分で焼いた卵焼き食べながら

気づいたこと。たまたま木村ひよさんの

動画で“お金のブロック”について

やっていて、学びながら

考えながら聞いていた。

そんな時に食べた朝食で、久しぶりに

食べる夫の作るトーストが美味しいなあ

と味わっていて、その後に自分の作った

卵焼きで母を思い出した。

数えられるくらいしか食べたことがない

母の焼きだったけど、美味しいとかでは　

なくただ安心して食べていた記憶がある。

母は朝帰りばかりの人だったから、

姉が楽しみにしていた保育園の遠足も

起きられず、お弁当が作れないという

理由で遠足を休まされ、布団に巻き付いて

母を起こさないように声を押し殺して

泣いていた記憶がある。

私自身も保育園に持って行く白米を、

近所の人（当時は団地住まいだったため、

１軒１軒回って）白米を調達して

保育園に持っていってた。

基本母は朝帰ってこないので、おにぎりを

持っていく日、母が前の日に準備したで

あろう炊き込みご飯のおにぎりが用意

されていた日は、安心していた記憶がある。

ここ最近、自分のワクワクを見つける

ことをやっているけど、それがとっても

難しいなと感じてた。食べることで喜んで

いる自分に気づき、いいものを食べさせて

あげようと手作りにこだわってご飯を

作っていたけど、ついお金をかけて

しまうから、何だか違うなあを繰り返して

いた今日この頃。

そこで、木村ひよさんが言ってた

“価値観を知るための断捨離”をやって

いたわけだけど、ワクワクするのが

わかるのは、お花だけだった。

チューリップやスイートピーを飾って

春の香りに喜ぶ自分を知った。

ただそれ以外に私が喜ぶ価値観が

どうしてもわからなかった。　

そして今日卵焼きを食べながら気づいたこと。

私はあったかい手作りご飯や豪華な

ご飯が欲しいのではなくて、毎日ご飯を

通して得られる安心感が欲しかった

のだと知った。

毎日作ってもらえることが普通では

なかったから、夜ご飯のない日もあったし

きっと私、私のために作ってくれる

ご飯という安心感が何より欲しかったんだな。

ご飯作りはどうしても面倒くさく、

家事の中で1番苦手な時間だ。でも私が

欲しがっているから、毎日私のために

ご飯作って、安心感を体感しながら

いただこう。