「さっきから文句ばっかりやな」と言われた。

文句を言っているつもりじゃなかった。

無意識に否定してしまっていた。

それが思いやりがないと捉えられてしまった。

思いやりのあるところが好きだったのに、それがなくなったらなんかちがくない？と言われた。

彼は良い子の私が好きなんだ。

いつだって少し無理をしている。

良い子を無意識に演じている。

彼に好かれようと。

本当は全然良い子なんかじゃない。

そう言うとどうしてそんなこと言うんだと彼は言った。

そうやって、期待されるから、良い子を演じなくてはいけなくなってしまうんだ。

演じているつもりはない。

結果的に、そうなっているというだけ。

気を使わなくて良いよと言うけれど

気を使わないと私のことなんて嫌いになるでしょう？

彼の言動にだってたまにはカチンとくることはある。

だけど喧嘩しなくないから、何も言わない。

そのことに気づいてないでしょう？

私ばかりが悪いみたい。

お互い様じゃないの？

この先ずっとこうなのかな。

イラっとしても飲み込んで、イラっとされたことは聞き入れて、自分がなくなっちゃうみたい。

苦しいよって吐き出すところもなくて

こうやって文章にすることしかできない。

誰かに聞いて欲しくて、誰も読んでないかもしれないけれど、誰かが読んで共感してくれるかもって、それだけで公開してます。

おばあちゃんは文化住宅に住んでいる。

最近上の住人がベランダでタバコを吸っているそうで、その煙が窓から入ってきて困っているそうだ。

上の住人に直接やめてほしいと言っても聞く耳を持たないらしい。

それもそうだ。自分の家で好きなことをしているのだから、何故それを辞めなければいけないのかと思うのだろう。

ベランダのタバコの匂いは喫煙者、非喫煙者どちらの意見もわかる。

なかなか難しい問題である。

そのことで毎回毎回同じ話をする。

嫌なのはわかるけれど、どうしようもない。

愚痴を聞いてほしいのかもしれない。普段、話す人がいないから聞いてほしいだけなのかもしれない。それを素直に聞けない私自身に腹が立つのだ。

さっきもおばあちゃんがトイレに行った後、トイレットペーパーがなくなりかけているから新しいのを下ろしておいてと言われただけで少しイラっときた。

どうして私がそんなことをしなくてはいけないのか、当たり前に私がしなくてはいけないことのように言ってくるなよと。

私は心が狭い。きっと自分自身心に余裕がないのだ。

こうやって文章にすることで気持ちを落ちつけようとしている。

心の広い人間になりたい。