最近いろいろありまして吃音と向き合わざる負えない日が続きました。

吃音歴17年で未だに吃音ってなに！？って自分でもなります。

たとえばバイトの面接のアポを取りたいと思います。

わたしは名前が詰まってしまって電話はとても怖いです。

知らない人と電話すると100パーセントどもります。

でも友人や親と電話するとき練習のつもりでかしこまって電話しても

全くと言っていいほどどもりません(＠_＠;)

あと、知らない人でも直接だと言えたりします。

たとえば、お店に行って直接アポを取ろううと思います。

名前を聞かれると思うので事前に紙に名前と電話番号まで書いていきます。

実際お店に行って名前を聞かれたときに、その紙を渡しながら名前を言うと

驚くほどスラスラ言えます！！！

もう何がカギになってるのか自分でもわからないです((+_+))

どんなメカニズムなのか早く解明されればいいのですけど！！

自分の中では緊張とか圧迫なのかなっておもってます。

その場の雰囲気に緊張したり、言えない言葉に緊張したり、

伝えなきゃ！伝えたい！とか強い思いが圧迫になってるのかなと。

できるだけ自然に言えればいいのですが。

この見解だといつか治るのではないかと淡い期待も抱いてしまいます(;O;)

せめて電話だけでもできるようになりたいなあ♪

明日もアクティブに頑張ります！！！！

吃音と向き合うことのむずかしさを痛感してます。

というのも、考え始めるとできないことばかり数えてしまい

とてもくら～い気持ちになってしまいます。

わたしは自分の名字が言えません。

とてもとても言いにくくて口がパクパクして変な音が出て

無理やり言おうとすると随伴がでて顔の筋肉を使ってしまうので

顔を見られたくないから下を向いて話してしまいます。

名前が言えないために、自己紹介、とても苦手です。

どもらずできたことは数えるほどしかありません。

業務的な電話も非常に苦手です。

予約は取れません。

こうして言葉にして並べると非常に情けない気持ちになります。

吃音と向き合ってるとなんか暗くなることが多いですね(^_^;)

できることが一つでも増えれば少し気分も変わるのしょうが。

できるようになる努力も必要ですよね。

吃音のこと考えてるといろいろ思い出して嫌に気持ちになって

明るく考えようと思ってもなかなかうまくいかないので

自分にとって向き合うことがいいことなのかわかりません。

なんか今日は情けない記事しかかけないです((+_+))

逃げずにできるようになりたいなあ。

頑張ります。

明日は元気になりますように★

おやすみなさい♪

今まで何回か見ようとして眠くなって挫折してましたw

最後まで見て、なんか少し勇気をもらいました。

ジョージ6世を陰で支え続けた言語聴覚士のライオネルの台詞に

「生まれた時から吃音の人はいない」というのがありました。

自分が覚えてないだけで普通にしゃべってた時期もあったんだなと

不思議な気持ちになりました。

ライオネルのような先生がついていたら少しは変わるかもなと

勝手に思いながら見てました(*^_^*)

ジョージ6世はライオネルに出会うまでいろんな治療を試して、

そのたびに失敗してきたそうです。

わたしも今まで吃音教室に通ったり、カウンセリングを受けたり、

精神科も受診したことがありましたが惨敗でした(^_^;)

ただ、中学生の時に研修センターに行ってそこで素晴らしい先生と

お会いしました。

喋り方に関するいろんな方法を教えてもらいました。

また、日常の不満とか心配とかくだらない愚痴を全部聞いてくれた

先生でした。

最初に先生のところを訪れた時はもう学校も休み始めてて

喋ること自体が嫌になっていたのですが、途中からは

先生に会いに行くのが楽しみで言葉の調子もよかったです。

今よりもそのころのほうが喋れているかもしれないですね((+_+))

最近はあんまり調子よくないので結構気分が落ちることも

多いですが、吃音はいつかは治ると信じるしかないですよね！！

気の持ちようなのかな？とか脳の問題かな？とかいろいろ考えるけど

複雑な問題が絡み合ってるのかなあ～。

気にしなくなったら治ったって人もいるみたいですし、深く考えないことが

一番なんですかね(＠_＠;)

なんか考え始めるともう頭の中がごちゃごちゃです（笑）

ちょっと難しいことは置いといてご飯作ってきます★

さよなら～(^○^)♪

海が見える道から行って、いろいろ話しました(*^_^*)

その中で吃音の話も出てきたんですけど、

やっぱり親子でも分かり合うのって難しなって

本当に痛感しています。

母は自分が吃音の原因をつくってしまったと

自分を責めて私がかわいそうと言います。

普通に育てたつもりだったって。

私、少し悲しかったです(T_T)

私が吃音になったのは3歳の頃なので

実際親が原因とか覚えてないし、

そのことで親を憎んだりってありませんでした。

それに、普通に育ってるつもりだったんです。

喋ることに壁はあるけどそれ以外は人並みだと

思ってます。

今まで一生懸命やってきたつもりです。

だから母の今日の言葉に傷ついてしまいました。

母はそんなつもりで言ったんじゃないことは

理解しています。

いつも支えてくれる母ですが、いつも分かり合えてるか

というのはまた別の問題なんですね((+_+))

わたしが吃音についていろいろ考えてるように

母も考えているようです。。。

わたしは可哀想だと思わるのが一番嫌です。

吃音だということでできないことは多々あります。

自己紹介、電話、予約をとる、注文する。。。

私にはハードル高いものばかりです。

でも出来たときもあるし、どもりながらでもできたときは

少し達成感を感じます。

たまに情けなくて自己嫌悪に陥ったりもするけど、

でも可哀想なんて言われたくないです。

可哀想だとは思わずに、ただ理解してほしいです。

理解することは難しいと思いますけど、

わたしはありのままのあなたを受け入れてるって

姿勢を見せてもらえるだけで嬉しいのです。

わたしは自分の友人にも吃音だと打ち明けてます。

本当の意味ではだれも理解できてないのかも

しれません。

みんなピノコは言葉がつまっちゃうってことしか

分かってないかもしれない。

今までの努力や苦労は分からないかもしれない。

でも、吃音で悩んでるときメールをくれたり

励ましてくれたり、わたし吃音調べたよ！って

それだけですごく気が楽になるんです。

可哀想とかよりもこっちのほうが嬉しいです。

なんだか親子の話からこんなとこまで来てしまったけど

親子でも分かり合えないことはあります（吃音に限らず）。

吃音のお子さんを持つ親御さん方

どうか可哀想とはおもわず、

自分を責めないでください。

理解しようとしてくれてるそれが大事です。

吃音って大変です。

認知度の低い日本なんかだと吃音者は

生きにくいです。

だから理解者が必要です。

吃音者の理解者も必要だけどそれ以上に

非吃音者の理解がとても必要です。

まずは家族の理解が大切。

私たち親子はもう17年吃音と向き合いながら

まだまだ誤解も間違いも多いけど、ぶつかりながら

分かることもあるし、わかろうとしてくれてる母に

支えられてます。

なんか今日も変な文章になりましたが。。。

長くなってしまったのでここで終わります。

明るい明日がきますように(*^_^*)

消えてしまいした。。。

心が折れそうです（笑）

今日は私の吃音に対する思いとか考えを

書いていこうと思います(*^_^*)

吃音を抱えた人なら一度は考えたことがありそうなこと。

もし吃音じゃなかったら

もしも話はよくないのかもしれませんが

私はよく考えてしまいました。

私以上に、私の母はもっと考えていましたが。

私は喋ることが大好き。

目立つのも大好きです。

だから吃音が会話ででるとクッソ～（＞＜）と

心の中でなっています。

スラスラ喋れたら私のほうが面白いこと言えた！

とか、この問題分かるのに！！！とかよくありました。

自己紹介が大の苦手なのですが、クラスの元気な子が

流暢に話しているのを見ていいなって思うことも。。。

当の私は名前からどもり（名前をいうのが苦手）、

周りの目が気になりすぎて心臓バクバクです。

４月の初めは休むこともありました。

わたしは目立つことが好きと書きましたが、

短大の文化祭では演劇をして準主役を務めました。

いい思い出も苦い思い出もありますが。。。

ここでさっきの「もしも吃音じゃなかったら」

もしも吃音じゃなかったら

わたしは短大で演劇はしていない

わたしが演劇をした理由

自分を変えたかったからです。

結果何が変わったのかわからなかった。

あの演劇は「吃音のわたし」がしたから

わたしのなかで特別な思い出になりました。

わたしが吃音じゃなかったら演劇とがめんどい

とか言ってやってなかったと思います。

だから吃音、悪いことだらけじゃないんです。

鼻っから嫌いたくないんです。

でも時々落ち込むので、、、

わたしが自分を前向きにするために

最近見つけた名言があります。

あなたの人生をかわりに生きてくれる人はいない

幸か不幸か、わたしたちには自分の人生を生きる以外の

選択権はありません。

わたしはそれは幸せなことだと思いたいです。

自分にしか生きていけない人生

わたしのためだけにある人生

それを思い切り生きたい

実際今はちゃんと生きれてません。

最近はとても落ち込んでいてぼーっとしてました。

この言葉をみて思いました。

どうせわたししかいきれない人生なら吃音背負って

生きていこうと。

吃音はなければないほうがいいし、わたしも撃退法

探してますが、今の私は背負って生きるしかないので

どうせ背負うならデカい気持ちで背負っていこうかなって。

なんかまとまりないこと書いちゃいましたけど、

文にして残したかったのと、

吃音に負けたくなかったんでブログに書くことにしました。

ほかの吃音者さんたちの吃音に対する思いとか決意とか

聞いたり読んだりできればいいななんて思います。

それではまた！！！(=^・^=)

はやくも1ケ月目で辞めようか悩んでます。

なんとか続けたいとは思ってるんですけど（＞＜）

吃音を理由にはしたくないんですけど、やっぱり

吃音がいつ出てしまうかと心配です。

吃音が受け入れてもらえるような環境でもないし、

そもそも日本での吃音の認知度は低いみたいで。

もしかすると吃音がわかってしまったら解雇されるのでは

という不安を抱えながら毎日研修してます（涙）

今週卒業式で学校に行くことが何回かあるんですけど

やっぱり毎日友達と会えるし居心地良くて週明けたら

仕事に戻れなくなりそうで怖いですｗ

少し自分を奮い立たせてまた来週から踏ん張ってみようと思います。