幸せと贅沢は同じなのかもしれない。

けど、独身だから不幸せ。

お金がないから贅沢じゃない。

とも言えない

僕は彼女がいてくれて幸せ

けど当たり前が一番怖いもので

離れないと信じてたものが自分の我が儘で離れてしまうこともある。

いつ自分の人生、相手の人生が終わるかもしれないのに

喧嘩をして悲しませて

次の日には相手は居ないかもしれないのに

毎日を当たり前に感じてしまっていた自分が悲しいくらいに憎い。

お金がない人は贅沢な暮らしは出来ないかもしれない。

それはお金がある人が見て思ってるだけで

本人はそれが一番の贅沢かもしれない。

お金がなくても今の生活が一番の贅沢だと感じてるかも知れない

幸せな人が贅沢とは限らないし

お金がある人が幸せとも限らない。

今言いたいことは

今の自分の現状が当たり前ではないってこと。

それはお金が無くなるとか幸せでは無くなるとかそれ以上の壁にぶつかることがあるかも知れないけど。

その日その日を大切にやりきってほしい。

やっぱり性格ってそんなに、すぐには変わらないし

自分の精神がこんなにも脆いとは…

何より大切な人を泣かせてしまった自分のことが憎い

凄い嫌なことを言ってしまった。

ただでさえいっぱいいっぱいなのに

それなのに[ごめんね。ありがとう]

なんで？悪いのは僕なのに…

悲しそうな顔をさせたくないと思っていたのに…

自分がほんとうに憎い。

ふと、なんであのときに死んでなかったんだろう。て考えてしまう。

愛されてるって凄いわかってる…

会いに来てくれて。僕が不安にならないようにしてくれているのに…

自分がほんとうに嫌だ。

ひさしぶりの安定剤だ…

ごめんなさい。泣かしてしまって。

会いたかった。ただ声が聞きたくて顔が見たくて…

探して、電話して

「いまどこ？行くから待ってて！」

泣いてたよね。

「会いたかったけど会ったらダメだと思った。」って

会ってくれてありがとう。

その日もう一度やり直すことになりました。

最低なことをして死にかけて

なのに彼女はこんな僕とやり直すっていう道に歩き出してくれました。

本当はすごい嬉しいよ。

こんなにも

結婚がしたい。

この子との子供がほしい

って思ってたから。

だけどきっと変わってないんだろうね。

これやめて。あれやめて。

なんでするの？

って辛いよねしんどいよね。

またリスカしたらどうしよう。

次は本当に死ぬかもしれない。

また浮気されたらどうしよう。

そんな不安の中にきっといるよね。

大好きだよ、愛してるよ。

もう絶対に泣かせないから。

もしかしたら

「もう死なないよ。自由にしていいよ？別れよう。」

って言うべきかもしれない。 

「絶対に幸せにするから」って言える立場じゃないのかもしれないけど

変わるから。良い男になって笑顔にするから

[もう離れないから、幸せにするよ。]

これからもよろしくお願いします。

指の感覚がない…痺れがあったり痛みがあったり…

いつ戻るか分からない恐さが襲ってくる。

親とちゃんと向き合って話した。

自分がどんだけのことしたか分かった？

死んだらどんだけの人が悲しむか分かった？

一人じゃないんやから

って自分のことで泣いた親がそこにいた。

ありがとう。感謝してるよ

仕事復帰がいつできるのかも分からないし

シャンプー出来ない美容師なんて居ないよね。

しなければよかったっていう後悔より

こんなんだったらちゃんと死ねば良かったって思ってる自分が怖い。

仕事復帰出来るように頑張らないといけないのに頑張る希望がない。

僕はパーソナリティー障害で自傷依存症です。

日々の出来事と自分に対しての責任感を…

対した内容ではないけど

同じような人に考えてほしいから

9/1 最愛の人からの【別れよう】の一言

原因は僕でした。

好きでいられてるのか分からなくて…

浮気をしました。

散々悩まして泣かせて…

きっと夜中ずっと泣いてたんだろうなって

朝起きて目を見たら腫れていた。

後悔しかしてない。

「幸せにするから付き合ってほしい。」

その一言から今まで信じてくれて付き合っててくれました。

2017/02/20 付き合ってくれてありがとう。

なのに僕は信じることができなくて疑ってばかりで…

それがどんだけ辛くて追い詰めてたのか初めて知りました。

散々「浮気はしないで、男と会わないで」ってそれをすべて「わかったよ」「しないから」って話してくれました。

神様がいるならもう一度やり直したいっていう願いを叶えてくれませんか…。

その日の夜に僕は【親、姉、彼女】に電話しました。

「散々今まで迷惑かけてごめんな。最後に迷惑かけるかもしれんけど許して 俺がもし死んだら」とだけ

手首を切りました。

彼女は最後に「私はどうしたらいいの？」てそれだけが聞こえました。

「幸せになってほしい」て言えなかった。

彼女が警察に通報をしてくれて僕は生きています。

救急隊の方が「ほっといたらさすがに血が止まらなくてそのまま死ぬ可能性もあったよ。彼女に感謝しなよ」て

救急車で病院へ行き手術をし、ただ腱を損傷し完全に痺れが無くなって動かせるのは2,3ヶ月はかかるかもしれないって

親からは

【生きていてよかった。】

本当にごめんなさい

今悩んだり死にたいって思ってる人

誰が悲しむんだろう。

こんな僕、私でも誰が愛してくれてるんだろう。

って考えてください。

僕は【家族、彼女】に救われました。

今でも彼女のことは愛してます。