おはようございます。

自分を取り囲む状況が少しだけ落ち着いたので久々にブログ更新。

今日は人によってはとても有益かもしれないお話をしたいと思います。

私の子供はもうすぐ3歳になるのですが、実は不妊治療で授かった子なんです。

ということで、不妊治療からの妊娠、そして出産までのお話をしていきたいと思います。

※長くなるので何回かに分けて更新する予定です。

まず私は2018年12月、9歳上の主人と結婚しました。

結婚当時私は24歳、夫は33歳。

お付き合いを始めたのは2017年1月で交際当初から体の関係がありましたが、2019年2月に新居が完成し同居を開始するまでは避妊していました。

2019年10月に私が退職し、2020年4月に転職。

8時～17時までのフルタイム勤務から週5日・1日4時間のパート勤務になったことにより「そろそろ子供が欲しいな」と思い自己タイミング法で妊活を開始。

私は幼少期から現在に至るまで肥満体型ですが生理周期は安定していて、特に異常を感じたことはありませんでした。

なのでアプリを使って生理周期を把握しながらタイミングを見計らって進めていきました。

ですが転職先がかなり過酷な職場だったことや、一時的に無職だった期間さらに太ったこと、あとはそもそも結婚・転居などで環境が変わったことなども重なったのか、今までずっと安定していた生理周期が不規則になり、35日で来たかと思ったら次は60日来ない、みたいな状況になりました。

当然妊娠しませんし、自覚はありませんでしたがかなりストレスを感じていたのか他にも不調が重なり、2020年12月に退職。

2021年4月より2度目の転職。

で、この2021年に勤めた会社が労働時間の調整・有給取得などかなり融通が利く環境だったこと＆同じ部署の方が全員既婚子持ち女性だったのですごく理解のある方たちばかりで、9月に地元の婦人科(不妊治療専門ではない)を受診することができ、ここから本格的な不妊治療が始まりました。

9月からは先生の指示で基礎体温を測って手書きの手帳に記録し、それを持って週1～3日ほど通院。

最初の3ヶ月は生理周期の把握と不妊の原因を調べる検査をしました。

結果、私の不妊の原因は「黄体機能不全」と「若干のテストステロン高値」そして「多嚢胞性卵巣症候群(PCOS)と診断するところまでは行かないけれどそれに近い状態」ということが分かりました。

排卵はしているんだけれど不規則、そして自然妊娠には至らない質だということを言われました。

改善するには私の場合は減量と言われました。

が、とても優しい先生だったからか「減量してから治療を始めましょう」とかそういうこともなく「できれば痩せれたらいいね～」みたいなことを言われつつも当時の体重のまま不妊治療が始まりました。

2022年1月に「クロミッド50mg」を初めて服用し、タイミング法開始。

初回なのでちゃんと薬が効いて卵胞が育つか＆排卵するか様子を見て、あまり効果が無さそうなら次回は薬を100mgに増量する→それでも効果がなければクロミッド以外の薬を試すということでした。

結果ちゃんと効いてくれたので私はこのまま「クロミッド50mg」を服用してのタイミング法を継続することになりました。

2月は家族がコロナに感染し通院できずお休み周期に。

その後、具体的に何月だったか忘れてしまったのですが

たまに思ったより早く排卵してお休みせざるを得ない状況になったり

なかなか排卵せず卵胞が大きくなりすぎてしまう状態(過熟卵胞というらしい)になったりしながらも

クロミッドでのタイミング法を継続。

途中からhCG3000の注射も併用しながら、3月～7月の間の3周期タイミング法を実施しました。

そして2022年7月頃、夫にも遠方にある別のクリニック(男性不妊の検査に対応している病院で1番近いところがそこだった)に行き検査をしてもらいました。

夫は精子の運動率が30％と少し低い状態でした(それ以外の異常はなし)

という感じで、ここまで4回タイミング法を試したのですがかすりもせずだったため、7月のリセットが来た際に先生からお話がありました。

そのお話というのは、治療開始時にも聞いた「クロミッドは繰り返し使用していると子宮内膜が薄くなりかえって妊娠率が下がってしまうので、使用回数に限りがある」ということを改めて言われたうえで

「そろそろそのリミットが迫ってきているので、あと2周期同じ方法を試してみて無理ならここの病院でできる治療はもう無い(不妊治療専門の病院ではないので)」

「なので9月までに妊娠できなかったら、遠方のクリニック(夫が検査で通っているのと同じ病院)に転院してステップアップすることになる」

という内容でした。

その話をされた時に、根拠はないけど「あー、今の方法じゃ私には無理なんだな」みたいなことを漠然と思って。

とりあえず9月まではどうにもならなそうだから一旦諦めよう、みたいな気持ちで過ごすことにしたんですね。

で、8月に「どうせ意味ないだろ」とか思いながら5回目のタイミング法(前回同様クロミッド50mg＋hCG3000注射)を実施。

結果、9月上旬妊娠発覚。

え！？！？

でした。

不妊治療を始めた時から、同じように治療してる方・していた方の動画などを観ていたのですが

その中で「諦めたら来てくれた」みたいなことを仰ってる方が結構多かったんですよね。

でもまさか自分もそうなるとは思ってなくて、とにかくビックリでした。

あと私、自分の不妊の原因が分かった時にも「どうしてそういう体質になるのか」みたいなことを解説している先生の動画を観たのですが、そこですごく納得することがあったので少し書かせてください。

人間がストレスに対抗する時って男性ホルモンが必要らしいんですよ。

男性ホルモン＝闘争心を掻き立てる働きがあるから。

要するにストレスを感じると男性ホルモンが多く分泌されるんですって。

そしてその頻度が多ければ多いほど体の中で男性ホルモンが優位になっていくわけで、それが不妊に繋がることがあるらしいんです。

その解説を聞いた時に、まさに今の私だ！と思ったんですよね。

結婚して転職もして「新しい環境で頑張らなきゃ！」って気が張り詰めてたし、今だから言えるけどあの時の職場めちゃくちゃブラックだったしｗ

もちろん私がもともと肥満であることも原因なのはそうだけど、生理周期が狂ったタイミングからしてストレスも確実に不妊の一因になっていたんです。

だから不妊に悩んでいる方は「ストレスを取り除く」ことも大事なのかな、とか思いました。

ということで、今回は私が行っていた不妊治療についてのお話でした。

次回

「97kg(BMI36)妊婦、壮絶なつわりからの出産」

についてまとめます。

遠征から早2週間。

せっかく行けたのに余韻に浸る間もないくらい慌ただしい日々を送っています。

たった2日半現実を離れただけなのに

こんなにも大きな代償があるものなのかと

思ってしまうくらいに

辛い日々を送ってます。

同窓会には出ないことにしちゃったけど

厄年なのも関係あるのかな。

なんか

最近人生の選択を

色々と間違ってしまったかなって

思うことが増えました。

でも

同じ世代の子たちはきっと

今も昔も

何の気なしに過ごしているであろう中

私だけが

独りにならないために

見捨てられないために

色々考えて生きてるな

そんな風に思えてしまう人生なんですよね。

詳しいことはまだこのブログでは

明かしていないですが

私は幼少期からわりと重めの持病があって

赤ちゃんの時に「今夜が峠です」と

3回言われたことがあると聞きました。

その3回を生き延びて

その先にあった辛いことも乗り越えて

今この命があります。

だから私には生きなくちゃいけない意味があるんだと

ずっとそう思いながら生きてきました。

そう思うことで希望を見出してきたつもりでした。

でも、最近それでも限界を感じるなって

思うことが増えました。

多分意味なんて無くて

ただ運が良かっただけなんだろうなって

現時点では思っています。

確かに運は良かったんだろうし

恵まれた部分もあったと思うけど

同時に苦労も多い人生だなって

何度目かわかりませんが

思っています。

ごめんなさいね

過去に何があったかもわからない

どこぞの他人のこんな暗い話

読んだって何の得もないこと

わかってるんです

時間を奪ってしまってすみません。

ただ吐き出したかった

許してください

落ち着いたら何があったか書きたいけど

落ち着くことなんてあるのかな。

こんにちは～

ちょっとお久しぶりになってしまいました。

先週我が子の保育園への入園式があり、昨日から慣らし保育が始まりました！

園開放で3回行った効果があったのか、泣かずに普通に遊んでくれているみたいです。

食事も家では偏食＆食わず嫌いが激しいですが、園では口をつけることはしたみたいですごい！となっています。

さて、私は数日後からの遠征(※ライブ)に向けて着々と準備を進めています。

今頑張って手描きのイラスト入りの封筒を作っているところです。

推したちは秋に私の地元へも来てくれるので、それに合わせておすすめのお土産やグルメを書いた手紙も作ったり。

忙しすぎてどうなるかと思いましたが、何とか無事に全て終わりそうです。

あとは無事に行って帰ってくるのみ！

次のブログはきっと遠征後になっていると思います。

久しぶりに推しに会った直後の私は一体どうなっていることやら。

テンションおかしくなってたらごめんなさいね。

ではでは！

こんばんは。

ちょっと期間が空きました。

飽きたわけじゃないよ。

推し活がんばってます

遠征まで2週間切ったので

せっせと準備中です。

数日前はチケ発頑張って

日程1日目のお手紙だいぶ進んできてて

数日前からちゃんと旅程立て始めて

地図見ながら経路リハーサル

物販の整番申し込みと駐車場の予約

などなど……。

当日色んなとこで必要になるお金作りと荷造りは

多分ギリギリになってからやることになるかなぁ。

明日は必要なものを買いに

ちょっと1人で出かけさせてもらう。

夫と息子よ留守番を頼んだ。

いつもありがとな。

そのかわり今日は3人で遠出しました。

完全に冬が終わったので数ヶ月ぶりのお店まで行けました。

たのしかったなぁ。

ソフトクリーム買おうとしたらおばさんに割り込まれたのは腹立ったけど。ｗ

また落ち着いたら書きますね。

じゃあね！

昨日は大叔母さんの命日。

そして8年前の今日は実母の命日でした。

……でも、私が母の死去を知ったのはその年のお盆でした。

私の両親は私が小学1年生の時に離婚しました。

数字だけで見れば私と母が過ごした年月は6年。

けれど私が5歳になる前から別居してたので体感的にはもっと短かったな。

別居中、私は父の家と母の家を行ったり来たりしていました。

でも小さい頃って大体ママっ子だから、母の家に泊まっていることのほうが多かったかな。

だけどいずれ父に引き取られることは決まっていたし私も幼心に分かっていました。

母が別居中住んでいた家を離れることになった日のことは未だに忘れていません。

台風の強風が吹きつける8月31日、父の家で過ごしていたら電話が鳴りました。

「ママもうお金がなくなっちゃったから引っ越すね。もうベアノがわからないところに行くよ。会えないよ。バイバイ」

みたいなことを言ってた記憶があります。

でもね、私は泣きませんでした。

泣かなかった理由は「引っ越すとは言っても同じ都道府県内にはいるから」でした。

「だったらまたいつかどこかで会えそうじゃん」とか思ってたから。

強いというか、変わってるというかｗ

んで実際翌年に父と買い物していて赤信号で停まったら隣の車線に母がいて再会しました。

「ほらねやっぱり」とか思ってた。

その次に再会したのはその4年後、よく行くジャ〇コの階段で。

で、その3年後には地元の夏祭りに母が来ているところを父が目撃してました。

私はその夏祭りで吹奏楽部としてステージに立ってたので全然気付きませんでしたが、父が私に見せるためなのか母の後ろ姿を盗撮していて(おい)

その写真を見たので間接的な再会ではありましたね。

けれどその後会うこともなければ近況を聞くこともなく、8年が経ちました。

で、確か2017年(の11月だったかな)に、実家の近所に住んでる方から連絡が来て。

「あなたのお母さんが末期のすい臓がんで入院してるみたいだよ」って急に知らされました。

すぐに父と一緒に会いに行ったのですが、その時はちょうど一時的に退院していたので会えませんでした。

そこから数ヶ月が経ち、2018年3月17日。

再び入院したらしい母と再会を果たしました。

血管の中に管を通して、血液の代わりに腹水を循環させてるとか言ってたかな。

その手術が本当に痛かったけど病院には本当に良くしてもらってるし、もうとっくに死んでてもおかしくないのにだいぶ持ってるほうだよって言ってました。

その6日後には亡くなってしまいましたがね。

最後に会ったその日、私と父と母は限られた時間ではありますが3人でゆっくり話しました。

母は「病気になってから懺悔の日々だ」と言ってました。

捻くれてしまった私は「病気になってなかったら懺悔してなかったのかな」なんて思ってしまったけど、その後に母が私に向かって言った「離れてから1日たりともあなたを忘れることはなかったよ」という言葉を聞き、全てを許そうと思いました。

いや、その言葉だって信じてないですよ、だって私も思い出さない日なんて全然あったもん。

むしろ思い出さない日のほうが多かったかもしれない。

でも5歳そこらの私に「お母さんって呼ばないで」なんて言っていた人が、たとえ嘘でもそんなことを言えるようになったんだ、みたいな意味の感動があって。

だから許そうって思いました。

最初で最後の団欒でした。

これは母はもちろん、昨日の記事に書いた大叔母さんにも言えることなのですが

お彼岸に亡くなるのには

「私を忘れないでほしい」

という意味がある

みたいな話を耳にしたことがあります。

その話聞いて大叔母さんと母の顔を思い浮かべた時、あ～なんか分かるってなった。

大叔母さんは長い間1人ぼっちで寂しかったんだろうし

母だってお腹を痛めて産んだ子を手放す運命になんて本来なりたくなかったよね

って思って。

もうほんと、言ってやりたいよね。

忘れないよ

忘れるわけないじゃん

ってね。

色んな意味で。

8年前の今日は大叔母(祖母の妹)が亡くなった日でした。

私の祖母は7人きょうだい(3男4女)の上から5番目、大叔母さんは末っ子でした。

7人の中で1番最後に亡くなったのは私の祖母ですが、その次に最近まで元気だったのがこの大叔母さんだったので私とも深く関わりのある方でした。

私が物心ついて家の電話に出るようになった頃、毎日うちの祖母に電話してくれていて。

「今日の新聞の占いはどうだったよ」とか「こないだきょうだいの〇〇とも話したよ」とか。

そんな話を2人がしているのを横で聞いていたものです。

私が進学・進級する時やお正月、お盆にも必ずお小遣いを用意してくださっていました。

詳しいことは分からないのですが、大叔母さんは昔1度女の子を妊娠したけれど死産してしまったとか、その後早くにご主人を亡くされたという話を聞いたことがあります。

きっとそんな過去もあったからこそ外孫の私のことを愛してくださったんだなと思っています。

そんな大叔母さんは私が高校生になった頃アルツハイマー型認知症になり、1度徘徊して行方不明になりました。

いつものように学校が終わり父に迎えに来てもらったある日突然そのことを告げられ「見つかるまで帰れない」と言いながら父が車を走らせ、夜まで街中を探し回ったことがありました。

結果その日のうちに見つかって警察署に迎えに行きました。生まれて初めての経験だったな。

その後施設に入ることになり、1人暮らしだったので家を手放す必要が出てきてホームレスになり、けれど施設に入るには住所が必要みたいな話になってうちの住所を使うことになったりして。

施設も何ヶ所か移動したので、次のところに入所するまでの間はうちで預かったりして。

で、うちは父子家庭＋その頃同じく認知症になった祖母しかいなかったので、高校生である私がヤングケアラーになった時期もありました。

短期間だったし今となっては思い出ですが、あの時は正直辛かったな。

大叔母さんは亡くなった時こそ施設にいましたが、単身だったので葬儀は私の家で行いましたしお骨も私の実家のお墓に入っています。

きょうだいが沢山いる世代で、そのきょうだいにも家族がいたから頼る先があって何とかなったけれど、これが現代だとどうなるんだろう？みたいなことを当時思った記憶があります。

大叔母さんから与えてもらったもの、学んだことが沢山ありました。

今改めて「ありがとう」と伝えたいです。

立て続けになってしまいますが、明日もこんなブログを書くと思うのでもしお見かけになった方がいらっしゃいましたらご容赦くださいね。

読んでくれてありがとうございました。

こんばんは。

忙しいとか言ってたのに

なんかハマってクリアしちゃった。

パズルゲーム好きなんですよねぇ。

テトリスとかも小学校の時めっちゃやってた。

まあ未だにTスピンできないけどｗ

っていうかアメーバのゲームって沼。

フラッシュ時代も一体どれほどの時間を奪われたものか。

黙々とやってたら横から主人が

「パズルゲーム…好きなの…？」

って聞いてきました。

まるで初めて知ったかのように。

私って得意不得意の偏りがすごいし

新しいものを受け入れるのにわりと時間が必要な人で

主人はそれをよく分かっているので

今回ハマってたのが物珍しかったんだろうなぁ。

とりあえずよかった。

これで肝心の用事を済ませるほうに集中できます。

あ、間違い探しの本も今日の午前中に終わりました(はっや)

明日か明後日にでもハガキに解答書いて出してきます！

またね。

こんばんは。

ここ最近、子供の入園準備に明け暮れている日々なのですが

実は自分の転職活動(と推し活)も兼ねてまして

先日、採用試験(面接)に行ってきました。

……って言ってもね、初めましてのところじゃないんです。

そう、私は前いた会社に出戻りしようとしているヤベェ奴なのですｗ

辞めたのは7年前の秋。

結婚して1年も経ってなかったな。

「あ、もう無理だ」ってなって荷物全部持って早退。

そのまま帰らぬ人となりました(語弊)

今思えば若気の至りみたいな辞め方したなと思う。

でもあの時はそうしないと自分が保てなかった。

いっぱいいっぱいだったんですよ。

でも7年経つと自分も周りも変わるもんなんですね。

あの時もう無理だと思った原因は全て取り除かれ、自分のライフステージも変化したことでまた頑張れそうだな、なんて思っている私がいるわけです。

……まぁ、そんな私を会社が再び受け入れてくれるかどうかは分かりませんが。

でも、当時私は自分の仕事に自信を持っていたつもりです。

また貢献できたらいいなという気持ちでいます。

とりあえず今は結果待ちの段階です。

入園準備もだいぶ進んできました。

いかんせん初めてのことばかりなので、今は暗い色のものにどうやって名前を書こうか必死に考えています。

あと提出書類も書いているのですが、自宅周辺の地図が書けなすぎてそこだけ主人にお願いしましたｗ

馬鹿な母親だと思われるかなぁ。

あっ、あと、面接が終わった日の夜は主人がとっても甘やかしてくれた。

私が大好きな生クリームたっぷりのスイーツ買ってきてくれたし、夜まで思いっきりわがまま聞いてくれた。

頭が上がりません。

で、入園準備のほうがひと段落ついたら次は推し活を頑張ります。

来月上旬にライブに行くのでその準備をしなきゃって感じで。

荷造りとお手紙の清書が待っています。

にしてもガソリンの供給って来月もこんな感じなのかなー。

車移動も結構するから困るなぁ。

とりあえず今からは3/24締切の間違い探しの本をやります。

まだ半分も行ってないけどちゃんと終わるかなぁ。

読んでくれてありがと。

⚠ 18歳未満閲覧禁止 ⚠

下世話な話になっちゃって申し訳ないんですが

先日、インフルから完全回復した主人と半月ぶりくらいに致しました。

なんかねー、私、子供産む前より感覚が研ぎ澄まされまして。

お恥ずかしながら、最近やっとクジラさんみたいなことがまともにできるようになったんですね。

(※察してください)

今までもできなかったわけではないけど、安定してできるようになったのが最近で。

そしたらね、主人も主人で私をクジラにするのが面白いみたいで。

こないだもそっちに力を入れて頑張ってたわけですね。

それはもちろん嬉しいんだけど……正直言うとね、私中より外がすきなんですよ。

外の気持ちよさが100だとすれば、中が20くらいなわけですね。

だからちょっと不完全燃焼っていうか。

いつもは外で4、5回くらいしてもらって、それでかなり満足できて月に2、3回とかなんですけど。

今回はなんか発散しきれてない気分で、明日くらいにまたしたいなーとか思っちゃってます。

中も回数重ねればだんだん気持ち良くなってくるものなのかなぁ。

あと中は女性ホルモン、外は男性ホルモンがどうこうとかいう話も聞くけどどうなんだろう。

私はいい歳だけどまだまだ知らないことだらけだなぁ、なんて思うこの頃です。

じゃあね♡

あの日から15年になりましたね。

当時私もわりと揺れが強かった地域に住んでました。

まだ学生でちょうど学年末のテスト期間中だったな。

テストの間ずっと友達の補修に付き合ってたのにあの日だけ行く気にならなくて、別の友達とショッピングモールで遊んでたら揺れました。

本屋にいたから本が落ちてこない場所まで移動して揺れが収まるのを待ってたけど、店内放送や店員さんの誘導で店の外へ避難して。

かなり長く揺れていたので一緒に避難した知らない人と「すごい揺れだね」なんて話したり、揺れが強いので時々よろけたりして耐えていた記憶があります。

私も友達も地震発生より前に親に連絡を入れていたので無事に帰れたけど、揺れてからは電話も繋がらなくなったし信号も全部消えていてみんな混乱してました。

停電で情報が遮断されていましたが、帰っている途中ケータイのワンセグが一瞬観れたのでNHKのニュースを観ました。

何台もの車が黒い水に流されている映像が映し出された時の衝撃たるや。

電波や画質が悪かったことも相まって現実とは思えませんでした。

その夜は電気が復旧しなかったのでテーブルにろうそくを1本立ててそれを家族みんなで囲み、反射式ストーブでお湯を沸かしてインスタントラーメンを作って食べました。

電気が復旧したのは翌日の午前10時過ぎでした。

私が不便な思いをしたのは当日の夜だけだったし、当時住んでいた地域ではその後1ヶ月ほどガソリンが入手しづらくなりましたが影響といえばそれくらいで、特別大きな被害はありませんでした。

それでもあの日のことは記憶に強く焼き付いています。

当時は守られる立場だった私も、今は守る立場の人間になりました。

またいつあんなことが起こってもおかしくないので、15年前のあの日を教訓に生きていこうと思います。

犠牲になられた全ての方々に哀悼の意とお見舞いを申し上げます。