2週連続で月・火曜日大学ばっくれた悪い子ですー

もともとダメな子なのにもっとダメな子になっちゃった。

ダメな子なりに無遅刻無欠席無早退頑張ったり課題レポートは提出してたりしたんだけど、最近はそれすらもできなくなった。

じゃーいったいなにが取り柄で生きてるの？

真面目に学校もいけないのにどうして生きてるの？

もう死んじゃったほうがいいんじゃないのかな。

辛いなーしんどいなぁ

最近しゃべれなくなってきた。

しゃべろうとすると何言いたいのかまとまらなくて自分でも何言ってるのかわからなくて。

やばいなーって思ってる。

何するにも疲れちゃってぼーっとするんだけどぼーっとするのすら疲れる。

死にたいんだけど死ぬ方法考えるのも疲れる。

ブログ書いてるのが奇跡だわ。

お外とか歩いてると今道路飛び出たら死ねるんだろうなぁとかこの橋から飛び降りたら死ねるんだろうなぁとか考えちゃう。

明日は大学行こうとは思ってるんだけどいけるかなぁ

もういっそ通学途中にふらっと死んでしまおうか。

東京に行きたいなぁ

大学2年生のあきらちゃん

昔からずっと頑張れないんだけど、最近特に頑張れなくて悩んでます。

もともと頑張るって言葉大嫌いなんだよね。

頑張るって何？

頑張ったこと頑張れたことないからわからない。

感情論じゃん。

本当は明日提出の課題が2つあるんだけどまったくやってない。

やる気が起きない頑張れない。

しかも課題の一つはデザイン案の発表も兼ねてるから絶対休んじゃダメなんだよね。

でも無理。

明日は大学休みます。

中学校の時から約8年間無遅刻無欠席無早退だったけど、一昨日初めて講義遅刻した。そして明日初めて講義欠席する。

明日ある演習の講義が明後日も一コマある。

明日休むなら明後日も休もうかな。

あーあ。

どんどんダメになっていく。

いっそ死にたい。

どっから人生間違ったんだろうって思うけど、生まれた時から間違ってたんだろうな。

大学受験の時死のうと思ったんだけど告白されてもうちょっと頑張ってみようかなって思った。そのときに死んでればよかった。

どうせ別れたし。

そのとき死んでいれば大学の学費払わないでお葬式の費用だけで済んだのにね。死んだら食費もかからないしね。

中学の時が一番苦しんでたのにあの時よりも楽で幸せなはずなのになんでこんなにダメになったんだろうね。

多分あの時は学校行っていれば与えられた仕事をこなしていればちゃんとしていればよかったけど、今は自分から何かしないといけないんだもんね。もう子どもじゃないから。

自分から大学行って勉強してそれ以外にも自分からデザインについて学んで得意なこと伸ばして社会に出た時に必要とされる何かを持ってないといけない。自分からバイトして自分から・・・。

20歳になればもう社会的に大人だからいろいろと責任持たないといけなくなる。・・・未成年のうちは大人扱いしてくれなかったくせに。

どうして子どもの時に子どもでいさせてくれなかったのに無理やり大人扱いするの。あたしは子どもでいられたことがほとんどなかった。

小3のときからずっと、ずっと大人だった。

精神的に大人でいるのは身体と心でギャップがあって辛かった。

なのにだんだんと精神年齢と実年齢があってきて、いよいよ本当に大人にならなくちゃいけなくて。段階踏んで大人になっていく周りの人を見ると、辛くて信じたくなくて。

自分だけ置いて行かれたような気がして。

ネットでいろいろ調べてあたしの家族は機能不全家族だってことがわかった。そういうことがあたしの家以外にもあるんだって安心した。でもあたしの周りにはいない。皆幸せそうな家庭があって素敵なお家に住んでて犬とか猫とか飼ってて、どうしてこんなに違うのか悲しかった。あたし何か悪いことしたのかな。あたしが産まれてきたのが悪いのかな。あたしが産まれてこなければ養育費とか今までの学費とかかからなくて家族はもっと裕福だったのかな。そんなことばっか考えて泣いて死にたくなってでも死ねなくて。

あたしはいい子でいなくちゃいけないから表面には出さない。仕事で疲れて帰ってきたお母さんの機嫌を損ねないように明るくふるまって今日こんなことあったって話題振ってお母さんの仕事の愚痴を聞く。自分のことは何も話さない。きっとお母さんは誰かにあたしのことを聞かれたらテンプレのように「手のかからない子」って答えるんだろうなぁ。何にも知らないくせに。あたしはいない子だから。知らなくていいよ。

いい子でいないと怒られるから。怒られるのは嫌。でも怒られて罪の意識に捕らわれてる時が一番生きてる感じがして好きかもしれない。怒られるのは嫌だけど好きっていう意味わからない感じ笑

皆の前でもいい子でいなくちゃいけない。

かわいいねってどうしたのってそっかって、好かれるような言動して悩んでる子には相談乗って小さい事でも気を利かせて親切にしてあげて。でもあたしは本当はそんな子じゃないの。

ブスのくせにって可愛子ぶんなよって自分かわいいアピール痛いから死ねよってはいはい幸せそうですねって何お前の分際で幸せそうな家庭持ってんの？って辛いアピールいいからあたしの方が辛いからってまだまだまだまだ呼吸をするように暴言が出てくる。嫉妬する。

思いたくないのに思っちゃって嫌になる。

皆、皆死んじゃえばいいのに。

思いたくなのに。

生きててごめんなさい

大学2年のあきらちゃん

過去のブログも読めるようにしました。

中学生の時に書いたブログなんで恥ずかしいところは【削除】で隠してます笑

もっと前のあるけどまだ見てないのでおいおい公開していきます。

うーん

今日も今日とて死にたい笑

朝から耐えがたい事起きて何にも考えられないし呼吸するのも辛くて彼氏と会う約束ドタキャンしちゃった。

本当は会いたかったんだけど気持ちと裏腹に体が全く動かなかった。

しかも薬飲んだら副作用で倦怠感が酷くてずっとベッドで寝てた。

ごめんなさいごめんなさいってずっと言ってた。

ずっと泣いてた。

このまままた一日中なんにもしないまますぎるのかなぁって思ったけど嫌だからお部屋の片づけした。でも片付かなかった。何にも変わらなかった。

変わるのはとても怖くて嫌だけど変わろうとして何も変わらないのはもっと嫌。片付かなかった部屋を見て自分は何にもできないクズなんだなぁって悲しくなった。

しかもストレスで暴飲暴食しちゃって・・・。いくら食べても満たされなくてイライラした。味なんて何にもわからないのにおなかが減るのがはしたなく思えて嫌だ。生きたくなくても身体が食物欲する。おなかすいたって感情いらないよ。このまま何も食べないで死んでしまいたい。

自分の生きてる意味も価値もわからないし、こんな奴を好きになる意味も分からない。

あたしなんかを好きにさせちゃってごめんね。

もっと素敵な人とくっつけばよかったのに。

早くあたしのことを嫌いになって他の人を好きになって。

嫌だけど、嫌だけど、凄く嫌だけど、今のあたしを好きでいられるよりましかなぁなんて。

そんなこというと怒られるんだけどね。

怒られるっていうか・・・うーん・・・笑

今は好きな人がいるから頑張って生きてる。

好きな人の笑った顔が好き。

好きな人の驚いた顔が好き。

好きな人の心配そうな顔が好き。

好きな人の優しくて大きな手が好き。

好きな人の弾くベースが好き。

好きな人の優しくて暖かい声が好き。

まだまだたくさんあるけど・・・笑

好きな人がいるからそばにいてくれるから

もうちょっと頑張ろうかなって思える。

あーなんか涙出てきた。

本当にごめんね、

いつもありがとう。

きっと明日も死にたいって思うけど最後まで生きれたから

明日もがんばろ

大学2年のあきらちゃん

ほんっっっとに久々の更新です。

っていっても前に書いたブログは非表示にしたから見れないんだけどね。

たまたま昔の自分の写真出てくるかなーってネットで検索したらこのブログのこと思い出して、編集のところに残ってた過去のブログ読み漁ってました笑

なんていうか、厨2丸出しで読んでて痛かった・・・笑

途中から今と同じような性格になってて何にも変わってないんだなぁって思った。あれから6年くらい経つのにね。

死にたいのも今もおんなじだし・・・でも6年生きたからその分うまく生きれるようにはなったかな。自分で自分の首を絞めてるんだけどね。

中学1とか2年の女の子がこんなに苦しんでて死にたくてでも生きたくて葛藤してるなんてかわいそうにって過去の自分に同情した苦笑

今思うと本当に神威姉には助けられたって実感してる。最近お話しする機会がなくなっちゃったのが残念だけど、今までもこれからも大好きなのは感謝してるのは変わらない。

明日は集中講義があるからおやすみなさい。

大学2年の新音明