https://ameblo.jp/0500722/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja
自分に罪悪感はなかったかといえばたぶんある

けど裏腹に自分はごく自然に合コン行ったし、他の彼女を作ってた


オレは彼女と結婚しようとずっと思ってた


ずっと思ってた



けど


会えない


会えない


電話がだけ


電話が億劫になった


自分の時間を奪っていった

電話が邪魔だった


自分にとっていらないもになっていった


ずっと結婚しようと思ってたのに

だんだん自分の気持ちが薄れてってるのがわかる


彼女についていらだってる


ずっと苛立ってる


話すのが億劫


会うのが億劫


もう嫌だ


こっちの女に逃げた


逃げ続けてる


だって毎日会えるもん


だって毎日愛し会えるもん

お互いがお互いに触れ合って
お互いが確認できるもん


日々が充実してる気がする


でもなんで！？


今まで何人も女作ってきた
けど心の底から支えてくれる彼女がいるから

オレのことすべてわかってくれる彼女がいるから

今までの女は全部遊びだったと


そう思えた


今は何か違う


違う


変だ


ずっとそう思ってきたのに


オレは変だ



結婚しようと思ってた彼女に

心の底からオレを支えてくれた彼女に


どんなにオレがダメになってもオレのこと心から心配してくれた彼女を



なんでこんなに今冷たくできるんだろ



なんで？



なんで？

オレ本当に冷めたのかな？

こっちの子に本気になったのかな？

わかんない


こっちの子は確かに大好きだ


でも結婚を考えることはない

ビジョンが浮かばない


オレの心の支えではない



自分がどうしたいか分からない


３年離れて生活できる自信は全くない


またオレはこうなる


ウソつきになる


もうウソつきか



なんでウソを言ってしまったんだろう


なんであのとき！


言うつもりなんてなかった

別れるつもりだったのかな？

本当に別れるつもりだったのかな？



急にあんな風に会われたらオレなんも話せないよ


それ話すしかなかったのかな


もう遅い



遅いよ



話さなかったら

今まで通り彼女を苦しませずに済んだかな？？


分からない



オレがどうしたかったか



イライラしてたんだ


もう何もかもぶち壊したくなった


就活も英語もダブルスクールも


でも彼女との関係まで壊しちゃった



やっちゃった



彼女はそんなダメで最悪な男をも


許すって



泣けてきた





オレが失った彼女は本当に大きな存在だったんだね



本当に


愛されてた


今までのこっちの彼女より何十倍も、


何百倍も



もう遅いよ



バカじゃん



本当バカじゃん


オレ



泣いてるオレもバカ




本当にどうしようもないやつ



オレはそんなこと言われても




あと３年



金沢が大事




オレは





３年間も耐られないよ




耐えられないよ



ごめん



ホントごめんな






できることならオレのことなんて忘れて


他の子と付き合って


もう一度人のことを心から愛せるようになってもらいたい






ムリって言うよな


てか言われた


そんなに人を思うことなんて


人生に一回か二回だろな




いつまでオレを待ってるんだろう


３年後まだ好きだったら


オレまた付き合いたいよ



結婚したいよ




こんなこと直接言わないけど、



思ってる



でも願わくば



彼女にはもう一度


オレじゃなくて



他の人を本気で好きになって

結婚してほしい



こんなオレを好きになってくれてありがとな



人生でお互い忘れられない５年間だったね




ホントごめん




オレにこんなに人を好きにならせてくれてありがとう


]]> https://ameblo.jp/0500722/entry-10828124271.html Sat, 12 Mar 2011 00:12:38 +0900