https://ameblo.jp/0503love1113/ 気を使われるのがわかるから、リアルじゃ言えない事の吐き溜まりです。『愚痴、自己満足、中絶、死産、彼氏との別れ、新恋人は犯罪者、私は待ち人』嫌悪感ある人は回れ右。 ja
手紙が減ったり、面会に行けなくなったりがちょろちょろあり、向こうが不安になってるけども。

私的には心移りもなく、ただただ疲労困憊。

店が閉まることになり、次の働き先について考えていたり。

日々、お金に困ることばかりです。

でも、手紙の催促やら、面会の催促をされて大変。

ちょっとまってー！って感じ(笑)


なので、ブログに書くことがない！笑 ]]> https://ameblo.jp/0503love1113/entry-12300943727.html Sat, 12 Aug 2017 18:18:18 +0900
もう慣れるというより、諦めかな。

30分の面会のために二時間弱かけて移動するのも。

たまに寂しくなって夜泣きするのも(笑)

具合い悪くて仕事することにも。

支えがいるようでいないことにも。

たぶん、なみがあるけど。

頑張れると思う。何もかも嫌だけど(笑)

支えてあげないといけないのが辛いね。

一方的に支えてあげるの、たまに辛い。

辛いときにそばいて。

抱き締めて、頭を撫でて。

それが叶わないから、辛い。


待ち人に早く慣れたい。

]]> https://ameblo.jp/0503love1113/entry-12279279387.html Tue, 30 May 2017 17:22:20 +0900
面会も行けてるし、手紙も書いてるし、待ち人生活は安定してます。

初めて売店の差し入れもしました。

なので、書くことがありません(笑)


今辛いのは仕事。お水の花道にいます。
お酒強くないのにね。飲まされる(笑)そして飲みたがる私(笑)

しかも、今は死産した子の誕生日だったから、眠れず、やっと眠れたと思うと枕がびしょびしょ(笑)

眠れた感がない。

なのに、店の女の子に『私の方が眠れてない』だの『私の方がお酒飲んでる』だの言われウザイ、ツライ、かえりたい(笑)

しかも、死産の話も知ってるのに妊娠の話をふってくる、ふってくる(笑)

マジでそこはウザイ。

アンチになりかけてる。



お酒で気持ち悪くて、自然に出てこないからとうとう指吐きしてしまったし。

しかも、元々ただの歯磨きでえずいてたから、たいして奥に入れなくても出る(笑)

指吐きの癖をつけたくないんだけどな……。

気持ち悪かったら指吐きしたくなっちゃう。

下手したらご飯でもやっちゃうかもしれん。

あー……、全部自己嫌悪。自己否定感。

疲れはとれないし。あー、嫌になる。 ]]> https://ameblo.jp/0503love1113/entry-12276614193.html Sun, 21 May 2017 13:17:19 +0900
しかし、激よわ過ぎてグロッキー。

現在進行形で二日酔いです。


それでなくても眠りが浅くなってきてるから、酔い回るのが早い。

15日、お祝いしていいのかもわからないし、ちょっと悲しくもなるし、でも、誕生日だからお祝いしたいし、っていう葛藤。

やみかけ。

本当に病めるほどメンタル弱くないし、受け止められるほどメンタル強くない(笑)

中途半端。

酒の強さも中途半端。

生き方も中途半端。

自分に腹立つ。 ]]> https://ameblo.jp/0503love1113/entry-12271485255.html Thu, 04 May 2017 09:43:47 +0900
2300くらいしかなかった、私の息子。

まさか、まるっきりの一人で迎えると思わなかった。

父親に見捨てられた私達。
私達ってか、私かも。

誰よりも私達を気にしてくれる唯一の人は塀のなか。

本当に亡くなったのは今ごろのはず。

産まれたときは溶解が始まって10日ぐらいは経過してるっていわれたから。

そうなると今頃亡くなってる。

楽しかった日々、楽しみにしてた日々、何だかんだあっても幸せだったな。



はやく、はやく時間たって。

明日であと19ヶ月くらい。

長いよ。辛いよ。寂しいよ。

助けて。寂しいのが一番辛いよ。 ]]> https://ameblo.jp/0503love1113/entry-12271087705.html Tue, 02 May 2017 22:30:27 +0900
笑われちゃうね(笑)

仕事ではひたすら泣くの我慢してる。

だからか、家に帰ってきてからだったり、我慢できなくて歩きながら泣いてる。

歩きながらってメンヘラ感ヤバイね(笑)


つらいんだ。
『なんもない』って言ってるけどさ。
みんなわかるよね。なんもないわけない。
なんもないなら泣かない。

昔からシャボン玉症候群って呼んでるんだけど、消えたくなる。

一つ一つのシャボン玉って覚えてないでしょ？何個目のシャボン玉がどのくらいの大きさとかさ。

その程度でいいんだ。その程度の認識の立ち位置で消えても変わらないまま消えたい。

そしたら、迷惑かけないからさ。

シャボン玉みたいに跡形もなくパチンと消えたい。 ]]> https://ameblo.jp/0503love1113/entry-12267886381.html Sat, 22 Apr 2017 11:24:28 +0900
それでなくてもお酒弱くて、夜にいていいのかわからないのに、待ち人って言う寂しさの実感。

待ち人としてのやらないといけないこと。


すべてが限界。


堕胎の罪悪感、仕事の悩み、やらないといけないのにやれてない、キャパシティがすべて足りなくなった。

元カレともしっかり切れたし。

切れたと言うか、切ったし。


あとは乗りきるだけだ。

寂しさと辛さを乗り越えれば、きっと大丈夫。

待つよ。

あと、20ヶ月。……くらい。 ]]> https://ameblo.jp/0503love1113/entry-12267477840.html Thu, 20 Apr 2017 22:48:13 +0900
よかった。本当によかった。これでいっぱい話せる。

一応、流れを説明すると、

区役所から婚姻届を６枚貰ってきていたし、私は本籍地とは違う場所に住んでいるので、戸籍謄本も取り寄せてありました。

なので、刑務所に婚姻届６枚と婚姻届を入れる大きめの封筒と120円切手を送り、送り返してもらえるようにしました。

そして、婚姻届、戸籍謄本、身分証明書、ハンコ(予備)を持ち、戸籍課へ。

一瞬で受理されました(笑)

そして、ここで重要な『受理証明書』を聞いてみました。

住民票みたいに発行してもらうものでした。ちなみに、350円と1400円ありましたが、私は350円を発行してもらいました。

書類を書いて、発行に時間がかかると言われ40分待ちました。

この『受理証明書』を差し入れして、彼が手続きをすれば、無事妻として面会できます。

内妻としてのめんどくさいやり取りがなくなります！

まぁ、色々と問題もあるけど。

週に送信２通、受信１通、面会は月２回。

あと、まだまだ始まったばかりの三ヶ月目突入。後20ヶ月。

長いけどがんばる。 ]]> https://ameblo.jp/0503love1113/entry-12262732446.html Wed, 05 Apr 2017 08:30:01 +0900
まず、今日は寝てないけど婚姻届を提出しにいって、忘れずに婚姻届受理証明書と戸籍謄本作成中の証明書みたいなものが貰えるならもらってきて、そして、家賃を払いに行き、郵貯で口座を作りに行く。

口座なくてもいい気もするけど、面倒を無くすために作りに行く。

この婚姻届受理証明書がとりあえずもらえたら、明日面会に行ける。

入院と体調不良で会えなかったから、なんにしても会いたい。

話すことなんて無いよ？
重要なことなんて無い。
毎週２回お手紙だしてるし、お出掛けなんてしてない。

本当は寂しいよって泣きたい。
くっつきたいよって言いたい。
たまに泣いてるよって抱きつきたい。

でも、愚痴とは違うから言ったらダメだと思ってる。

耐えるしかない。今、一番の山だよ。

この寂しさを越えるのしんどい。

今が一番辛い。

ちょっと前は大丈夫だったんだけどな。

待ち人初心者、頑張ります。後、20ヶ月。 ]]> https://ameblo.jp/0503love1113/entry-12262116693.html Mon, 03 Apr 2017 06:59:50 +0900
人の形をしている泣かない子の出産は２度目。

１回目は死産だったけども２回目は人殺しです。

私は小さい心臓を自分の意思で二つとめてます。

６週で中絶し、39週で死産し、21週で中絶。

楓、龍之介、莉乃とそれぞれ名前をつけました。


法に裁かれない人殺し。
小さな心臓は薬を打たれて苦しかったはず。しかも、この子は父親には見捨てられ、母親に殺される。そんな辛さを押し付けてしまった。

ごめんねって言っていいのかな。


今は三人で仲良く遊んでね。ってしか言えない。

楓がいた証拠は記憶の中しかない、莉乃はエコー写真１枚。

ちゃんともらってくれば良かったかな。

]]> https://ameblo.jp/0503love1113/entry-12258912709.html Thu, 23 Mar 2017 10:49:01 +0900