忘れない為に記入します。

主人も限界がきて

離婚しようと言われました。

私は今、鬱病です。

仕事してません。

お金もないです。

中学生の息子と愛犬と愛猫がいます。

どうすればいい？

と聞いたら

しらねーよ

って言われました。

ここまでさせてしまったのは私です。

付き合っている時からすぐ別れるとか

離婚をちらつかせる発言が多く

いつも不安でした。

恐らくこの不安から

信用できないに変わり

過去の女性絡みの事をぐちぐち３日1回程のペースで言ってしまってます。時には主人が分かってくれない為ヒステリックになる時もあります。

付き合ってる頃はすぐ別れられてしまうので

言えなかった我慢を今になって言い続けてしまいます。（例えば２年前くらいに車の中に私のではない化粧品が何度か落ちてたとか。でもこれは後輩に車を貸してた時が何回あり、後輩の女が落としていったものらしい。）

こんな感じの過去では問い詰められなかった事を

今になって昨日のことかのように思い出して

いきなりぶつけ出します。

主人はまたかってなるので怒ります。

結果今回は離婚をちゃんと申し込みされました。

私が変われば離婚は無さそうですが

毎回、私が変わらないとこのままだと離婚だよって感じで私だけが悪いみたいになって終わります

もちろん私がしつこいし、浮気されたわけでもないのに過去の事ぐちぐち言うのはイカれてます。

でもどうしてもやめれなくて私も辛いです。

自分でも主人に何をしてほしいのかわかりません

ただ、黙って聞いてほしいだけなのかもしれません。

何もかもうまくいかず消えたいです。

WEBデザイナーの職業訓練の入校式でした。

倍率が高すぎて

落ちると思ってましたが

無事合格

３年勤めた不動産会社を退社して

失業手当もらいながら

3ヶ月間ニートでしたが、

やっと学校が始まり

忙しい毎日になりそうです

3ヶ月間ニートやらせてもらいましたが、

子供が小さい時の専業主婦の時とは違い、

とてつもなく

暇で、廃人になりかけました。。笑

ネトフリとYouTubeとゲームと

昼寝しかしてない毎日で

若干、鬱っぽくなってたかもしれません。

人間、何か目標がないと

ダメ人間になるのだなあって

この3ヶ月間で思いました。

もちろん、心の病気がある方などは

全然違うと思いますが

私みたいに元気で働けるのに働けない状況はかなり苦しかったです

私はなんだかんだ働くのが嫌いじゃないんだなって確認できた3ヶ月でした

学校いきながら就職活動も

頑張ります！！

自分に力をつけて

選択肢をどんどん

増やして生きたいと思います。

浮気もせず（当たり前）

やってきてなぜ離婚してしまったのか。

離婚理由は色々ありますが

私の中で積み重なった何かが、

頑張って我慢してきた何かが、

不満や不安がポキッと折れました。

54歳で亡くなった私のお父さんを

侮辱した発言がありそれをきっかけに

何かが折れました。

でも、普段はとても真面目で私の事も大好きで

子供達にも一生懸命な素晴らしい父親でした。

ただ、恐らくですが元旦那はADHDだったと思います。

普段からキレると壁や物にあたり、

暴力は絶対無かったですが、

暴言や食べ物を投げたり

癇癪みたいなのを起こしてました。

これは私が出会った時からずっとで

だいたい半年に1回はありました。

ずっと我慢してきたし

普段は凄く穏やかな人だったので

暴れても怖くなかったです笑

なので全然我慢できたのですが、

コロナをきっかけに半年に1回ではなく

月に1回からどんどん回数が増えていきました。

スポーツ選手だった元旦那は

コロナで思うようにいかなくなり

だんだん荒れていったんだと思います。

離婚をした前年は週末は

1人でベロベロになるまで

よく飲み歩いてました。

私もパートしか働いていなかったし

住宅ローン、

２人の息子、犬猫がいて

お父さんとして男として

凄いプレッシャーがあったんだと思います。

スポーツの仕事だけでは生活は出来なかったのでそれ以外にも

１０代からずっと現場仕事してくれてました。

それなのに現場仕事の方は

いつまでも安い給料でした。

恐らくADHDなのでスポーツ以外は仕事が出来なかったんだと思います。

最初はスポーツ選手で多少有名だった元旦那を

持ち上げてくれた現場仕事の後輩や先輩や社長もいつの間にか仕事やまともな会話ができない元旦那を

馬鹿にしてきたり罵声を浴びせてきたりする

そんな感じでした。

私も正直14年間

まともな会話はしてませんでした。

なんせ会話にならないからです。笑

でも合わないなぁとしか思ってなかったのですが、

今の旦那と結婚して思ったんです。

元旦那はADHDだったんじゃないか？って。。

そんなこんなで

コロナ禍の元旦那は荒れに荒れてました。

それでも頑張って家族で乗り切らないとって本当に心から思ってましま。

そんな時私のお父さんが

蜘蛛膜下出血で急死してしまい、

生きてきて1番辛い日々が始まりました。

このお父さんの死をきっかけに

お父さんの方の親族と

私達姉妹が揉めてしまいドロドロなやりとりが始まったのです。。

正直お父さんの方の家族はかなり性格が悪く、かなり傲慢な家族でした。お父さんも性格は良い方ではなかったです笑

そんなドロドロなやりとりの中

私はお父さんが亡くなったのを思い出すと

辛くて泣き崩れたりする日がありました。

つづく

離婚を決意した朝

喧嘩？を経て

もうなんか諦められたかもしれない色々

責任感とかプレッシャーから

３人目産まなきゃって勝手に

頑張っててイライラしてたりしてたけど

よく考えたら

私はそんな欲しくないのになんで

私が頑張ってんだ

って思うた

だからやめた

もう一切こちらから

妊活とかそういう話やめよーって

もうなんでもいいやーって

こちらはとにかく学校行って

就職する！

それだけ！！

なんかそう思えるようになったら

全然イライラしなくなったし

なんか、期待もしなくなって

情緒良い感じ

このイライラの原因は

妊活への旦那の焦らなさに

不満だったんだって

思いました。笑

なんか、解決して良かった😂

もう知りません

欲しい本人（旦那）が焦った時

遅くないことを祈ろうと思います

ちなみに私35歳

知りません！笑

今年、5月に再婚しました。

幸せ新婚ライフのはずが

毎日、旦那に対してなのかなんなのかは分からない不満やらイライラが凄くて。

旦那に八つ当たりしてしまう。

そんな自分に嫌気がさして

ブログで気持ちを吐かせてもらおうと思い始めました。

自分にとって

ブログが息抜きになれば良いなと思います。

今、私は一旦仕事を辞めて

失業手当を貰いながら

職業訓練に応募しました！

WEBデザイン科です。

受かりましたので

来月から通います^_^

通い出したらブログで毎日投稿しようと思います^_^