あまりに先が見えない毎日に目眩がする。それを聞いてくれる人が居ない。

というより、居たとしても相手を疲れさせてしまう。

口を開けば悲しい話、辛い話、愚痴、

そんな自分の居場所なんてハッキリ言って皆無だから、

ここに綴って将来の僕がこれを見て「馬鹿だな」って笑ってくれればいい。

いくらでも辟易してくれ。嘲笑してくれ。

どれだけの日付を超えても、あの時が良かったなって懐かしむ毎日

人って将来を頭の中で描いて、今の自分と向き合って生きていくもんだと思ってた。

自分って対極だな。誰かとの出会いを懐かしんで、過去の自分を羨ましがって。

本当に自業自得過ぎる。

僕は何がしたかったんだろう。

沢山の人と繋がりたかったよね。

沢山の人と絡みたかったよね。

いつからか自分のことブランドだって錯視してたんだろう。

僕は純粋に生きていたかった。

気付いたら数字、イメージ。

ああ、活動ってそこそこ付いて来てくれる人が出来た瞬間こんなに性格悪くなってしまうもんなんだろうか。

自分より下の配信者を舐めて、自分より上の配信者を侮辱して。

人の悪い所しか口に出せなかった。

口を開けば愚痴を吐いて、誰かを貶す事に安心を覚えてた。

誰かは言った。

素敵な人には素敵な人が集まってくるって。

僕はずっと絡みたかった人に限って周りから置いてきぼりにされた。仕事とか、学校とか。、確かにそれはあったかもしれない。

けど、今思えば僕はその時決して素敵な人じゃなかった。だから離れていってしまったんだなって。

凄く寂しい人間だ

近寄られたら飽きて、

愛を語られたら重いって言って突き放して。

それなのに離れられたらこんな様？

笑ってしまうよ笑

本当に何がしたいのか分からない。

今も分からない。

届いてほしい人に絶対に届かない歌声。

届いてほしい人に絶対に届かない呟き。

そして、頑張り。

一度手放したら、もう戻ってこない。

そんなの聞き飽きてた。

だけど本当にそうだった。

後悔って何だろう。

過去を恨む事？過去を懐かしむ事？今を恨む事？

けどさ

後悔をしない人生を送れって誰かは言うけど、

もし、「突き放す」と「放置」って選択肢があったとして、どちらかを選んだとしても後悔ってつきものだと思う。

じゃあなんだよ。後悔って。

やりたいことやるんじゃねえの？

感情のままにうごくんじゃねえの？

僕ってただの選択ミスじゃん

やりたいことをやれって世間は言うけど、

そのやりたいことって本当に自分が幸せになれるの？

あとから、やらなければ良かったっていう後悔ができるんじゃねえの？

諦めだって、夢だって、希望だって、友達だって、沢山沢山選ぶものがあると思う。

あーあ、やっぱ気付いたら暗い。

僕だってさ

誰かの人生を大きく変えてやりたい

どん底からここまで来ましたって。

あなたのお陰です。って。

ううん、そんなんじゃなくてもいいや

あなたがいなかったら死んでたって。

あなたがいるから今空気を吸えてるって。

誰かの力になることは無理だけど、誰かの弱さに寄り添いたい。