久しぶりです。

世間はＧＷですが今年は仕事です。

去年は10連休で車で福岡に帰りましたが。今年は何もありません。

今日はかみさんと子供たちが実家に泊まるので一人です。

羽が伸ばせそうでそうでも無い、以外と子供たちがいないと寂しいんだよね。

まだ会社です。

あわてて帰る必要もないし。

つまらんな。

ツイッターで皇居は1000ベクレルくらいあるのに何でジョギングなんかしてるのかツィートがあった。

有楽町だと皇居は目の前だ。

俺はマスクをしている。

最近は常に。

周りにマスクをしている人は少ない。

放射性物質は花粉やチリに付着して浮遊している事が多いから、マスクは内部被爆を防ぐ有効な手段の一つなのだが、、、。

結局みんななめてかかっているのだろう。

チェルノブイリでも3年くらいは「なんだ、たいしたこと無いじゃないか」と思ってたらしい。

放射能は恐い。

なめた分だけおつりはでかいと思うんだが。

夕方、赤坂にいた。

意外だが、小学生とか結構いる。

勿論、小学校もある。

児童館みたいな所もある。

で、誰もマスクをしていない。

インフルエンザだって流行っているのに。

理由は何でもいいからマスクをしよう。

じゃないと本当に日本は終わってしまう。

子供達を守らないと。

横浜のビルの屋上でストロンチウムが検出されたのは去年の秋頃だったか。

横浜の何処だかはわからないが、そのビルだけと言うことはないだろう。

それは容易に想像できる。

横浜駅近くの百貨店の屋上。

遊具が合って子供達が遊んでいる。

いいのか？

誰か安全を確認したのか？

コンクリートに手を付き、人工芝を転げ周りたまり水のしぶきにはしゃぐ。

楽しそうだが、代償は大きいかもしれないぞ。

親はベンチでおしゃべりしてていいのか？

子供達は見てない所でその手を、いろんな所に触ったその手を口に入れてるかもしれないんだぞ。

その手で、お菓子を食べるかもしれないんだぞ。

いいのか？

先日雪が積もった。

結構大きい保育園。

園庭になってる屋上に沢山の雪が積もっている。

楽しそうに園児達が遊んでいる。

いいのか？

保育士も楽しそうに相手している。

親は心配しないのか？

保育園の場所は荒川区。

放射能に関しては決して楽観できないはずだ。

みんな無関心すぎないか。

こんなんじゃ責任の所在を追及することもできなくなる。

国民全員が一丸となって国や東電を犯罪者として追い詰め、あらゆる面での責任を取らせなければいけないのに、大多数がこんな無関心では、一部頑張っている人たちがおかしな人みたいになってしまう。

少しづつでいいから気にしよう。

ちょっとでいいから行動しよう。

まずはマスクか。

とにかく身を守ろう。

後で泣くのは自分だ。

一番可哀想なのは、無感心な親の下に生まれた子供達だ。

子供は未来だ。

守ってやろうぜ。

先週末から雪が降った。

ツイッターで放射性降下物の危険が叫ばれていた。

雪や雨に降られるな。

積もっても雪遊びは禁物。

降られた物は家に持ち込むな。

そんな警告が広まっていた。

なので、土日の休みはずっと家にいた。

俺と二人の息子は家から出ていない。

家の中でずっと遊んでいた。

ゲーム、お絵かき、折り紙、戦いごっこ、飛行機遊び、あとテレビを見る。

ただただ黙って(俺に対して）いるかみさんを横に子供達と遊ぶ。

子供達は可愛い。

こうやって遊ぶのも今だけか。

同じことを何回もやるから正直飽きるが、今だけと思って付き合う。

かみさんが買い物に行ってる時の戦いごっこが一番楽しかった。

遠慮がいらないからだ。

息子達も楽しそうだった。

ただ、外で遊べないのはつまらない。

今はインフルエンザも流行っている。

でもやっぱり子供は風の子だろう。

放射能の危険が無い所に行きたいな。

今回は義母も巻き込む事になった。

発端は実家に行く予定で、約束の時間に間に合わない事だ。

いつもの事。

かみさんは実の母親だから甘えているんだろうが、俺は心苦しい。

苛々している俺にかみさんが食って掛かってきた。

子供達をせかす俺に切れたのだ。

喧嘩になった。

泣き叫ぶ長男とかみさんを置いて次男と出発した。

携帯を取りに帰り、義母と電話で話して、なんだかんだあってとりあえず4人で出かけた。

車の中でもずっと言い合いをして実家に着いた。

実家ではおとなしくしていた。

解決はしてないのだろう。

その日からかみさんはほとんどしゃべらない。

俺も俺が悪いとは思ってないのでほったらかしている。

もう本当に嫌だ。

かみさんは、言い合いをするとその場でだけ上手い事を言って議論に勝とうとする。

結局、どんな立派な事を言っても、行動が伴ってないので俺はまた不満になる。

同じことの繰り返しだ。

本当に嫌だ。

これがどう決着するのかわからないが、俺はほっとく。

俺はもう知らん。

出てって欲しいよ。

何かもっと楽しい事書きたいなぁ。

子供達はとても可愛いです。

長男を泣かせたのは可哀想だったなぁ。

子供達は本当に可愛い。

それは真実。

二人を連れて福岡に行きたいな。

放射能とかあまり気にしないでいい所に。

かみさんは要らない。

居たらぶち壊しだよ。

ホント腹立つ。

もう5日だ。

今日から仕事だ。

正月は何もしなかった。

2日にかみさんの実家に行った以外は、テレビを見るか、息子のWiiの相手をしていた。

少しやりこんだら多少面白いゲームもあってそれなりに時間つぶしになった。

実家で寿司が出て息子に食わせるかどうか悩んだが、イオンの寿司らしかったのでしぶしぶOKを出した。

9ヶ月ぶりの寿司だ。

喜んでいた。

実家の近くの神社におまいりに行った。

マスク持って行くのを忘れてしまった。

まあ外に居たのは短時間だ。

とにかく俺の中では東京は汚染地帯だ。

15日にはゴウカイジャーを見にまた実家に行く。

マスクは必至だ。

汚染瓦礫燃やしてるもんね。

東京は。１日には地震があり、2日には4号機の異常がニュースになった。

緊張するよ。

東京行く日に限ってそんな事起こるなんて。

楽しい話題は無いな(笑)

帰ろう。

今年も4日を残すのみとなる。

クリスマスに我が家にWiiが来た。

面白かったのは最初の一時間くらいだった。

年を取ったのか。

直ぐに飽きた。

精神状態のせいだろう。

テレビゲームを心底楽しむほど能天気ではない。

放射能による健康被害の報告は増えている。

瓦礫の拡散も問題だ。

神奈川も受け入れを表明している。

ホントに始まればもう住んではいられない。

早くかみさんに話さなきゃ。

正月はかみさんの東京の実家に顔を出さなければいけない。

例年なら喜んで行くのだが、今年はしぶしぶだ。

東京は瓦礫の焼却をもう始めている。

大田区は他の区に先駆けて燃やしている。

これから東京の線量は上がっていくだろう。

マスクさせなきゃ。

芸能人の西日本移住情報や西日本での目撃情報が増えてきた。

小さな子を持つ親なら当たり前の考えだ。

用心するに越した事は無い。

東日本に住み続けて何かあっても誰も責任は取ってくれない。

責任とるとかとらないとか言う前に子供達が病気になってはいけない。

そのために最大限の用心をするべきだろう。

福島の子供達はかわいそうだ。

ガイガーカウンターがピーピー鳴る中、学校に通っているらしい。

数年後の地獄絵図。

正月休みの間に何とかかみさんに話しよう。

出来るかなぁ、、、。

ツイッターとか読んでいると、子供を心配して移住をするべくだんなを必死で説得しているのに聞き入れてくれない人とかいっぱいいるのに、何で家のかみさんは心配しないんだろう。

話したら通じるかな。

通じなくてみんな苦労してるんだよなぁ、、。

困った困った。

玄関から家に入ると、だいたい次男が出迎えてくれる。

満面の笑みで、本当に俺が帰ってきたことを喜んでくれる。

それから着替えて手を洗うまでずっと付いて来る。

長男がこれくらいのときどうだったかな。

6歳になった長男はそんなにべたべたしなくなってきた。

時々弟に対抗してくる時はあるが、基本的に性格もドライな感じだ。

でも、戦ったり体力系の遊びは基本俺の仕事だ。

風呂で湯船に浸かっていると何気に寄りかかってきたりする。

本人も甘えたい気持ちと少しお兄ちゃんになってきた気持ちが揺れ動いているのだろう。

何度も書くが子供達とのスキンシップなんて期間限定だ。

今は今しかなく、今できることは今を逃せば一生できなくなる。

大事にしたい、大事にしてあげたい。

例え本人が覚えていなくても。

さて、ボーナスが無かった事による我が家のお金ない問題は解決していない。

義母さんへの借金の返済も真剣に考えなければいけない。

土日のバイトは嫌だから、やっぱり夜か、、、。

週に2回くらい徹夜すれば何とかなるかな。

日曜日は死守したいね。

大変だけど、早急にお金を何とかしなければいけないから仕方がない。

短期の戦略と、長期的な展望を考えなくてはいけない。

長期展望は移住も視野に入れなければいけなくなるだろう。

いい加減かみさんにも話さなきゃな。

非現実的だと思ってるみたいだが、そんな事は無い。

現実に、首都圏は完全に子供を育てる環境ではないと言う人もいる。

鎌倉はまだましみたいだが、50歩100歩だろう。

現実を直視して早目の対応を。

子供達を守ってやらなきゃ。

そろそろ来るかなとは思っていたが遂にきた。

かみさんに言うのが嫌だな。

今までもったのが不思議なくらいだったから会社に対しては不満は無い。

こうやって、ここにいる必然性が一つずつ無くなっていくのも、移住を考えている俺としては逆に都合がいいのかも。

少しずるい気はするが、人生塞翁が馬、何が幸いするかは結果を見る段階でしか解からない。

今年の後半は、余り良くなかった。

仕事でゴンドラを壊した、会社の車をぶつけ、台風の日にドアを壊した。

一昨日は放置駐車で捕まった。

仕事の話はタイミングが悪すぎて断る事になった。

全ては因果応報、自分の行いに非があるのだろう。

反省すべき点は多々ある。

頑張っているかと言われれば疑問な点も多い。

寝る前に息子が言う、「パパ、お仕事がんばってね」の言葉が耳に痛い。

頑張ってないわけではないが、全力かと言われればそれもまた違う。

昔からそうだ。

全力を出した事はあるのだろうか。

自慢じゃないが今までの人生の中でいろんなことをそこそこ上手くこなしてきた。

そこそこね。

全力を出さずとも人に認められたり、感心されたり、期待されたりしてきた。

だが、結果的に全てが中途半端に終わってしまっている。

それは46年たった今になって振り返るとよく分かる。

結局俺は何一つ頑張ってやってなどいなかった。

全力を尽くし何かを成し遂げた事など一度も無かった。

そこそこの努力をしそこそこの結果を得てそこそこの評価の中でぬくぬくと生きてきたのだ。

家族に無償に愛され、友人に根拠なく優遇されてきた。

心の弱さを温和な性格と偽り、めんどくさがる気持ちを余裕と見せかけた。

負けに言い訳をし、何の努力もなしに明日に期待した。

常に誰かの助けを借りて体裁を繕った。

考えれば考えるほど俺の人生は薄っぺらい。

ふり幅の少ない薄っぺらい人生だ。

涙もろいのは感情が豊かだからじゃない。

自分の人生が薄っぺらいから、ちょっとしたことに心が震えるのだ。

悲しいな。

これからどうしようか。

変えていかなきゃな。

茨城県の日立からだ。

横浜に一泊して今日はピューロランドに行っているはずだ。

家に泊めてあげたかったが、布団が無い。

その気になれば何とでも用意は出来た筈だが、かみさんに言い出せなかった。

昼過ぎに来て、楽しく遊んで、一緒にビックリドンキーで夕食を食べて帰っていった。

やっぱり泊めてあげたかった。

かみさんに言い出せなかった自分が情けない。

昨日の午前中もかみさんは家の中を一人で片付けていた。

手伝う事は無いかと聞くと、不機嫌そうに無いと言う。

仕方なく子供達の遊び相手をしていた。

嫌な雰囲気だった。

なんだか嫌な感じの時が多くて本当に嫌だ。

何であんなに不機嫌な感じなんだろう。

本人は普通のつもりらしい。

不機嫌オーラ全開だ。

やだなぁ。