ここ数日戦争関係の場所に出かけていました。

ツインレイは相手の気持ちが入ってくると聞いたことがあったけど、

昨夜、突然、

「何でだよ。諦めれると思ったのに。」

彼の声が聞こえました。

離れたら、

視界に入らなければ、

会わなければ、

話さなければ、

触れなければ、

忘れられると彼が思っていたことを知りました。

今、私の存在が彼を苦しめてしまっています。

同時に本心も、

「寂しい、会いたい。」

でもなかなか会えない距離にわざわざ引っ越し、

会う時間もなかなかできないぐらい忙しい仕事を選択して、

会えないように予定で埋めて、

寂しさを紛らわそうとしているのもなんとなく伝わってきました。

彼の意思を尊重して諦めようかと思ったけど、

どこにいても、

何をしていても、

永遠に繋がっている。

だったら私は愛を伝え続けていこう、

今までとは違う選択をすることにしました。

１日１回はInstagramで愛を投稿して、

彼だけでなく多くの方に愛をお届けしていこうと思います。

彼に出会い、

愛を知り、愛を学び、愛に生きる。

これが私の選択です。

一人時間満喫している時に聞こえてきた曲です。

彼がどれだけ想ってくれているのかわかり、号泣していました。

どこにいても、彼の名字、名前、誕生日を目にしたり、聞いたりしていました。

１９４５年８月７日午前中、

豊川海軍工廠はB29による空襲で多くの方が犠牲になりました。

私の祖母は、子どもの頃からの夢を諦め、お国のために勤務していました。

祖母は本当は空襲時勤務の予定でしたが、夜勤と交代してほしいとのことで、

夜勤で帰宅途中に空襲でした。

祖母が帰宅後、自宅の山から工廠の方を見たら真っ赤だったそうです。

空襲によって、交代した近所の先輩は犠牲になり、

親しくなった友人も亡くし、

憧れていた上司も犠牲になってしまったそうです。

祖母は近所の先輩の家に行ってもしばらく中に入れてもらえなかったようです。

祖母は戦後、

「生きてしまった」

という罪悪感を抱えながら生涯を過ごしました。

祖母は可能な限り毎年慰霊祭に参列してきました。

８月７日、祖母にとって特別な日でした。

２０１９年３月祖母が他界して５月遺品整理をした時に、

豊川海軍工廠関連の物がありました。

祖母にとって大切な記憶でした。

先月初めて工廠の供養塔に手を合わせました。

平和であることの感謝、

平和を次世代まで維持していくことの大切さを感じました。

祖母が外出できるうちは毎年工廠の展示会にも一緒に行っていました。

祖母は旅立ってから無事に友人たちに再会できたかな？

憧れの上司にも再会できたかな？

今日祖母は多くの仲間たちと平和を願い、祈っていると思います。

空襲により犠牲になられた多くの方々のご冥福をお祈り申し上げます。

♡　♡　♡　♡　♡　♡　♡　♡　♡　♡　♡　♡　♡　♡　♡　♡　♡ ♡　♡　♡　♡　

祖母の憧れた上司の名字がツインの彼の名字と同じ可能性が濃厚です。

遺品整理した際に大切に保管されていた給料表？出席表？の上司の名字が、

彼の名字でした。

こんなことあるんですね！

先日、供養塔でも彼の名字を見かけました。

気持ちを表現することはとっても苦手な不器用な私だけど、

突然手紙を書きたくなりました。

うまくまとめられなくて。。。長くなってしまいました。

先に、これだけは信じてください。誤解しているかもしれないので訂正させてください。

2018年に名古屋に出れるのは5年後以降といったのは嘘ではありません。

当時の状況ではそれが最短だと思っていました。そういう状況でした。

私自身も1年もせずに引っ越すなんて全く考えていませんでした。

様々急展開が重なって本当に急遽引っ越すことになりました。

お会いしたら伝えようと思いながら本当に信頼を失うような展開となりました。

不信感を持たせてしまったこと深くお詫び申し上げます。

長年営業職だった貴方には言葉だけでは信用に欠けるかもしれませんが真実です。
 

私たちの出会いは2018年8月でしたね。

全くタイプではなくて眼中になかった私でした。

初めてお会いするまで毎日LINEをくれましたね。

お忙しい日々の中だったと思うのに本当に嬉しかったです。

初めてお会いした日、

私は生涯忘れることはないでしょう。

お会いした瞬間に感じた不思議な感覚は気のせいではなかったのですね。

※　当時は超現実主義、見えるものしか信じませんでした。

※　疎かった私はそれから約１年後、目が合った時にこの人は何かが違うと気づき、

※　2020年10月私が覚醒後お会いした時にはっきり確信しました。

お会いしていきなり、

「他の男と簡単に会わない方がいい。」

叱られ、そして突然の相合傘、警戒する私に、

「体は触らないからしっかり入らないと濡れるよ。」

濡れないように配慮してくれましたね。

私は仕事で利用者様が濡れないように配慮する立場だったので不思議な感覚でした。

お店に着いて落ち着いて最初の会話も今まで出会ってきた男性の中で

最もインパクトがありました。

二人でお料理食べましたね。さんまを二人で分け合ったこと覚えています。

二人で分け合うとまるで兄妹のような不思議な感覚でした。

向かい合って食べることに違和感を感じたのも初めてでした。隣に行きたいなぁ。

最も不思議だったのがなんでこんなにも私に積極的アピールをしてくるのだろう。

田舎者の地味な私だよ、一方的すぎて私はポカーン状態。

断っても、断っても、追いかけてきて、なんで私じゃないといけないの？

私の頭の中は大混乱、思考停止してしまっていました。

体の関係にもなってしまったから尻軽女に思われてしまったかな。

今日だけで2回目はないかなと思っていました。

「次いつこっちに来るの？」

次の週末も再び会いましたね。それまでも毎日LINEをくれました。

先に並んで順番待ちしてくれていましたね。

私はいつも利用者様のため、家族のために順番待ちしてきたので不思議でした。

夜道が苦手な私、何も言ってないのに宿泊ホテルからお店まで、

私専用ナビになってくれて息ぴったりの道案内をしてくれました。

お店に着いても少し並ぶ時間が、そしたら、

「少し待たせてしまうからごめんね。」

貴方って本当に優しい人だと思いました。それにスマホ見ていると思ったら、

「息子さんにこれどう？」

前回お会いした時に息子の薬の相談したことを覚えていてくれて、

忙しい時間の中で調べていてくれました。とっても難しい内容の論文を見せてくれて、

「ここに効果があること書いてあるからおすすめだよ。」

この人はどこまで私に優しくしてくれる人なんだろうと思いました。

おすすめのつけ麵が残り1個、私に譲ってくれて二人で分け合って食べましたね。

カウンター席で向かい合いながら足は私の方を向いていて、

すごく私を見てくるから目が合うのが恥ずかしくなってしまうぐらい。

その後でしたね、でもあの時ずっと手を繋いでいてくれて嬉しかったんです。

いきなり握る力が強くなったのはびっくりしました。

まさかお仕事で繋がりがあることが障害になってしまうなんてね。

でも貴方は自分を責めないでね。お仕事でも繋がりがあったから仲を深められて、

ここからですよね、次に会うまでにまさか3週間かかるとは。

毎日LINEくれましたね。繋がっていたいという思いを感じていました。

一緒にいるのが当たり前に感じて会えるまでどこに一緒に行こうかなとか、

考えていました。不思議だけど一緒に生活しているイメージまでできていました。

不思議なことに生活の癖も味覚も同じ

お仕事になってドタキャンとなった時、実はこれがきっかけで想い始めていました。

どれだけ大切に想ってくれているのかわかる１週間でした。

重たく感じるほどの気持ちが伝わってきて。

お会いできた時、宿泊ホテルまで迎えに来てくれて、

満面の笑みで喜んでくれて、こんなに喜んでくれる人は初めてで、

私はこの時に貴方と結婚したいって思いました。

二人でのお食事はやっぱり心も満たされる至福な時間、

覚えていますか？突然耳元で、

「イカ辛いから無理に食べなくていいから。」

美味しいだけでなく、辛いの感覚も同じでしたね。

そのあとでしたね、私はもう会ってはいけないと思いました。

あの時選択を変えていたら違っていたのかな。

3つ選択がありました。

私が退職し転職して交際する。

秘密の関係として交際していく。

離れる。

私は離れたくなくて、

「仕事中に出会ったわけじゃないし。バレなければいいよね。」

って困らせてしまいましたね。

大人げないことを言ってしまいました。

貴方は私に仕事をやめてほしいと言ってくれましたね。

少しでも一緒に、これからも一緒にいたいと思ってくれていたのに、

私は言い訳をして貴方の希望を受け入れませんでした。

私が独り身だったら何の迷いもなく、

退職し転職できたのだけど息子を食べさせないといけなくて、

それに私の両手は祖母と息子でいっぱいで、

貴方の全てを受け止められませんでした。

当時の私は時間も気持ちも身体も全くゆとりがなく、

貴方に歩み寄って理解しようとすることができませんでした。

ごめんなさいね。

男性側の準備ができると出会うようです。

ごめんなさいね。私が全く準備ができておらず深く傷つけてしまいましたね。

初対面のはずなのに初めてお会いした時に、

「なんで準備ができてないんだ。俺は準備してきたのに。」

当時の私は約束した覚えもないし、なんで叱られるのかわからず、

貴方を不思議なこという変な人だと思ってしまっていました。

二人の関係を全く理解していなくて申し訳なかったと思っています。

今の貴方が最も好きです。大好きです。

出会ってから好き、嫌いになったことがなかったけど、

あえて好きという言葉を使います。

全てが好きだけど、

あえて言うなら私より仕事を大切にして集中するところかな。

仕事に誇りをもっているところ素敵です。
 

もっと言うなら、人柄に惚れてしまったかな。

魅了する豊かな人間性、

とっても繊細で深みのある優しさ、

私に対して心配症でいてくれたり、

慎重過ぎる誠実さがあるところかな。

私にとっての最愛の人になり、

私の人生を変える運命の人であり、

私の魂のパートナーであり、

私の父であり、

私の兄であり、

私の息子であり、

私にとっての全てです。

初対面の時から絶対的な信頼関係があって、

魂の繋がりの深さはここ最近特に強く感じています。

離れていてもいつでも一緒にいてくれる存在。

心・体・魂の全てで愛し合えるのは貴方とだから。

離れる時間が愛を育ててくれましたね。

貴方が想ってくれているのをここ最近特に感じています。

先日も地元に行った時どこでも、貴方の名字か、名前か、誕生日を目にして、

貴方には何も隠せないですね。

いつでも温かく見守ってくれていますね。

とても心強い存在です。

出会ってから変わらず、日々深く愛してくれてありがとうございます。

私も貴方の愛に感謝しながら愛していきます。

ここまでいろいろあったけど出会えたこと一度も後悔したことはないです。

貴方に出会えて私は本当に幸せです。

出会えたこと、私の人生での最大の喜びです。

出会えたことに深く感謝いたします。

離れている間も曲を通して貴方からの深い愛を感じていました。

不思議ですよね、貴方を忘れようとするとさんま、つけ麵、味付けいかを偶然みかけて

当時の楽しかったお食事時間を思い出すことの繰り返し。

忘れられない存在に。

また二人でお食事時間過ごせたら嬉しいです。

これからは二人の思い出つくっていきましょうね。

キスしたりハグしたり、どこに行くにも手を繋いだり仲良しな二人でいたいね。

貴方からの深い大きな愛が怖くなって逃げだしてしまったこと、

本当にごめんなさいね。

貴方の全てを受け入れる覚悟ができました。

少しは成長できた私になったかな。

これからもよろしくお願いいたします。

抜けたところが多いんです。

よくしてしまうのがシャワー後の着替えを忘れます。

朝、家庭菜園で作業して汗をかき、

何も考えずそのままシャワーを浴びて、

着る時になって着替えがないことに気づきます。

息子と同居だった時は息子が私の持ち物の場所を全て把握していて、

呼ぶと、

「ほんと、しょうがないなぁ。」

と言いながら持ってきてくれました。

私が離婚後一人でいられたのは息子がかなりカバーしてくれていたからです。

素の私はただ不器用をさらけ出すだけのおまぬけ人間です。

「ただの、とんちんかんだ。」

息子によく言われてきました。最近そうだなぁと痛感しています。

【タロット占い】

最近、当たらないかもしれないと思ってきた。

復縁が上手くいっているとか、

再び連絡が取れているとか、

出会ってから一度離れた男性と再び繋がっているとか、

直観力が冴えているのにどれも結果が現実と全く違う。

私自身の状況は当たっているから余計に不思議でたまらない。

過去関係があった男性全て音信不通のままなんだけどなぁ。。。

【内部障害者の娘を経験してきて】

今日は内部障害者の娘としての経験を語りたいと思います。

私の父は内部障害(心臓)があります。

子どもの頃から父に一緒に運動してと言えない環境でした。

保育園のお父さん競技に皆のお父さんと同じようにでて張り切ってくれました。

でも家に帰るとぐったりして休んでいる父の姿をみてきました。

小学校の授業参観もよく来てくれて周りのお父さんに合わせて運動の相手も

してくれました。家に帰るとぐったり休んでいました。

体調を崩して入退院も繰り返しました。

私が中学2年の時にとうとう倒れてしまいました。

ここから実は2重の苦しみがありました。

父が急に退職し入院生活をする中で一時的な生活の一変これだけで十分苦しみなのに

ここでまさかの噂話、入院していることは内緒にしていたので、

退職したことだけがご近所に知れ渡り、父が家にいないので不祥事をして解雇された

というようなことを言われるようになりました。真実は違うのに子どもの私が言い返しても

全く説得力がないので何を言われてもぐっと耐えました。

父が退職後噂話は落ち着きましたが、今度は両親の言い合いが絶えなくなり、

「私だけに負担させないでよ。」

「安定した収入があるから結婚したのに騙された。」

母が情緒不安定で暴言を吐くことも増えました。

振り返るとこの時の母のストレスは相当なものだったと思います。

末っ子、甘えん坊で育ってきた母には耐えがたいことだったかもしれません。

長男・年上(少し年齢差あり)・公務員(県)・タバコ吸わない・ギャンブルしない

母にとっては好条件での結婚だったと聞いていました。それが。。。

父が働いていた頃の全てにおいて豊かさのある生活とは真逆に。そして母が、

「男性はお金だけじゃない。お母さんみたいになることもあるんだから。」

「安定した収入なんてあてにしたってこうなることもあるんだから。」

「公務員はやめておいた方がいい。退職になった時に手に職がないから。」

私に愚痴るようになりました。ずっと聞いてきた私は男性の経済力に頼るという考えが

全くなく、男性と出会いがあってもその男性から経済力がなくなっても一緒にいたいか、

それが基準になりました。それに自分が稼ぐことにしか興味がなく、

男性の年収とかに全くなびきません。

元夫と結婚した時に元夫がパート、私が正社員でした。

お金が欲しいと思えば私が夜勤を増やして夜勤手当をもらって収入を増やしていました。

夜勤1回につき手当がありました。

運命のいたずらなのでしょうか。

彼は出会ってきた男性で最も経済力があり本来ならば逃せないハイスぺ男性であるのに、

父とのこの経験が障害となってしまい彼を強烈にブロックしていたのです。

この経験がなければ彼の経済力をスムーズに受け入れられたのに。

自分以外の人のお金に全く興味がなかったんです。

自分の稼ぎをいかに増やすか、それだけでした。

ハイスぺの彼にとって私は理解不能な女だったのではないでしょうか？

普通の女性とは違う。。。

2020年春、自己愛ヒーリングを受けていく中で男性からお金を受け取ることへの

強烈なブロック解除のため浄化したり、クリアリングしたりして、何度かの

ブロック解除を重ねて長年のブロックがやっと消えました。

そして父からお金を受け取る状況になり、今までは強烈な拒否意識でしたが、

感謝して受け取ることができました。

裏切られたと思っていた父の経済力を素直に認めることができました。

今までのようにガツガツ頑張って働かなくなったら、不思議なことに生活に困らない

程度のお金は得られるようになりました。

今までの反動なのか、

働く気が全くなくて、

自由に好きなことしている時間が何よりも心地いい。

今までのような焦燥感もなく、お金がなくなってきたら働こうと思うのかな？

それぐらいお気楽です。

遺伝子検査等の25万円どこからか還ってきてくれないかな～

※　現在は内部障害など目で見て理解できない障害の方の多くは、

　　　ヘルプマークをカバンなどにつけられています。

　　　赤色のステッカーなので見たことある方もいるかもしれません。

　　　公共交通機関の優先席に貼られているのを見かけます。

【唯一無二の存在】

今日YouTubeである動画に出会い再生しながら涙がポロポロと。。。

彼との関係への気づきをいただいた気がしました。

「彼が戻ってきたいと思える器か？」

そう問われているように感じました。

繊細で傷つきやすく警戒心が強い彼が安心して会いに来たいと思える自分だろうか。

自分をもっと愛で満たして彼の全てを包み込める器になることが今最も必要だと思いました。

11月に婚約したいっていうこだわりを手放そうと思います。

これを最優先したいから彼との関係を諦めようと、今月までと期限まで決めた

このタイミングで動画、彼を信じて待ちなさいということだと思いました。

最近更に彼が想ってくれているのを感覚的に感じているのを否定できないです。

現実的に喪中明けてから時間にゆとりがなさすぎるかなと。

2019年3月から2年喪中続きで止まっていたという焦りがあったのかもしれないです。

周りの婚活女性に出遅れてしまった、、、

今の家に住み続けたいっていうこだわりも手放して、

自分の中にもっと自由さを持とうかなと思います。

彼だけは別なんです。

彼に出会った後に出会ってきた男性もいて私の中で彼っていうこだわりはなかったです。

2019年名古屋に引っ越した後、毎日のように電話する男性がいたり、

3時間ぐらい電話で話せるぐらい気のあう男性にも出会えたのに、

会おうとすると予定が合わない、緊急事態宣言が出てしまったり、

ご縁がなかったんだなぁと思ってすぐ次に切り替えて新しい出会いを求めていけたのに、

彼を忘れよう、離れようとすればするほど引き戻されて、

即断即決、切り替えの早い私が彼のことだけは優柔不断、答えが出せず、グズグズと。

偶然出会うことも繰り返して忘れられず、離れられずもうすぐ3年。

私らしくない？実はこれが本当の私なんです。迷って、悩んで、、、

明日は地元へ結果報告と御礼のお墓参りに行く予定です。

ついでにどこで遊んでこようかな～

【私の癒し】

うさぎが大好きな私のお気に入り動画

我が家にいた、へい君は真っ白くてかわいい子うさぎでした　♡

静かな環境でまたうさぎを飼えたらいいなぁ。。。

【アイスを食べたくなったら】

乳製品・卵アレルギーになってからアイスクリーム我慢です。

でも時には食べたくなるんです。そんな時は、

豆腐(3個パックの)　　　　1個　　　※無糖ココア(ミルクなし)これもおすすめです。

インスタントコーヒー　　　適量

砂糖(私はきび糖)　　　　お好みで　気持ち多めに

マグカップに入れてしっかり混ぜる。

そして冷凍庫に。

あとは好みのシャリシャリぐあいで。

カロリー抑えられるのでダイエット中にもおすすめです。

手を繋いで歩いてくれました。成長してきて怖がる私を面白がりましたが、

いてくれ手を繋いでいてくれるだけで心強かったです。

でも今日は一人、にょろにょろ感じて目の前を蛇が横切っていました。

蛇が横切って行くまで動けず、辺りをキョロキョロ確認してやっと歩き出せました。

最近ご近所さんから一人暮らしなのを心配されて。

一応、性別女性なので。。。

一緒に暮らせる人募集中です。

田舎の中の田舎です。

芸術家の方も多く住まれている5感をフル活用して生活できます。

窓辺に座っていると、

鳥の優しい鳴き声

沢の水の音

心地よい風

四季の移ろいを感じられる山

ぼーとしながら穏やかな時間が流れます。

3階建てで3階は息子のため運動できるようになっていてヨガ数人でできるスペースあります。

１階の１つの部屋は息子のクールダウン用に床はフローリング加工せず木です。

2階に和室の部屋もあります。

敷地内に家庭菜園できるようになっていて野菜を育てています。

駐車スペースも用意してあります。

※　蛇、ムカデ、蜂退治できる方希望です。私が苦手です。

一人暮らしには広すぎるだけになってしまいました。。。

【発達障害児の母として】

今日は発達障害児の母の立場から書こうと思います。

息子が発達障害の疑いが出て担任の先生から相談を受けたのが小学１年生の11月末。

当時フルタイム勤務でなかなか学校に行く時間が作れず、

※　当時職員室で最低な母親と言われていたようです。バリバリの仕事人間でした。

12月始め学校から呼び出されて1日学校で息子を見学することに。当時の息子を見て、

「恐い」

これが本心でした。まるで怪獣でした。廊下で泣き叫ぶ姿を見てオロオロしてしまいました。

担任の先生から児童相談所での発達検査をすすめられて即答で検査すると返事しました。

児童相談所でのWISCの結果明らかな凹凸があり、児童精神科の受診をすすめられ、

即答で受診すると返事しました。帰宅すぐ予約して、

待ちが半年

半年もどうしたらいいのだろう、どうしよう、どうしよう、、、、

ネットで検索

「発達障害　アスペルガー」

すると出てきたのは、将来なれない職業、犯罪という言葉で更にショックを受けました。

数日検査結果を見ながら悩みました。半年もこのまま？

担任の先生から親の会の参加とスクールカウンセリングをすすめられ即答でお願いしました。

福祉の専門職であるからこそより専門分野の方にサポートしていただくことにしました。

そして迎えた新学期。学校で過緊張で頑張ってくるので家で疲れきってしまう日もあれば、

精神的に不安定で大暴れする日もあり落ち着きませんでした。

母親なのに正直どう向き合っていいかわかりませんでした。

担任の先生から家庭訪問の案内をいただきました。40代の男の先生が担任に。

案内を確認したら最終日の最終時間それも1時間半分も枠が確保されていました。

先生の本気で向き合う覚悟を感じました。

家庭訪問当日、

「少し早いですがお時間よろしいでしょうか。」

先生が訪ねて来られました。

話がとても長くなりそうだったので食卓テーブルで向き合って2時間近く話し合いました。

先生が担任をしてくださった日から息子の理解できない言動が全てメモされていて、

先生と二人で共通理解をしながら話がすすんでいきました。

この時間で先生の熱意と本気さが伝わってきました。

息子は本当にいい先生に出会えたなぁと思いました。

「お母さん、イチロー選手は野球だったように息子さんにも絶対何か可能性ありますから。」

この日から先生と二人三脚で息子と向き合っていきました。

実は先生、特別支援学校の教諭の免許を持ち専門的に発達障害を学ばれていました。

とっても心強い存在でした。先生が本気なら、私も本気で息子に向き合おう。

息子を恐がるのをやめて困らせるのではなく困っているという見方に変えて関わりました。

宿題の漢字は困りました。まだ漢字帳には漢字だけ書くというこだわりが強く、

先生と話し合って息子が当時興味あった大相撲の力士の名前を書くことに。

夏休みの漢字が困ってしまい、当時興味あった戦国武将の名前を１日１人１回丁寧に書く。

マスも通常サイズでは難しいので息子が書きやすい大きさを探って先生と決めました。

7月末児童精神科で、

発達障害　アスペルガー症候群　書字障害疑い

障害の程度は中度。

当時7歳でしたが3歳程度の発達状態と言われました。

主治医が本当に丁寧にどういう障害なのか、今後何が考えられるのか説明してくれました。

「お母さん、これからは一緒に息子さんと向き合っていきましょう」

この言葉を言われて私は号泣してしまい、落ち着くまで診察室にいさせていただきました。

今でも主治医としてお世話になっている先生との出会いの日でした。

息子自身も毎日継続して武将の名前を書けたという成功体験ができました。

そして夏休みの終わりに息子から12月のマラソン大会に向けて走り始めました。

1年前学校で暴れて、授業妨害して困っていた息子から想像できない姿でした。

今振り返ると息子は小学2年生の時に本当に大切な出会いの時でした。

不登校を最も心配しましたが、担任の先生が大好きで1日も休まず学校に行ってくれました。

1年生の時ほどの大暴れすることもなく学校生活をおくれたのは、

専門的知識と経験から息子を見守ってくれていた担任の先生のおかげです。

現在は支援学校の先生ですが、息子は今も変わらず大好きな先生です。

発達障害だからしかたないよねではなく、発達障害があってもよく頑張っているよね、

そう息子が言われるようにと思い、自他共に認める厳しさで息子と向き合ってきました。

発達障害を自分の甘えにすることが許される環境で育ってしまうと社会に出た時に、

自分で稼げる男にならないと思いました。

レジリエンス

これは常に意識していました。

今思うと厳しすぎたかなと振り返ります。

母性愛で包み込んであげる精神的ゆとりがなかったことを反省しています。

【一夜を共にしたのは】

2019年3月祖母が入院直後、早朝に台所をあらしていたのは、、、

早朝目覚めて物音が聞こえてきたので泥棒だと思ってほうきを片手にそっと覗いたら、

野生のテンが台所に足跡をぺたぺたつけてぐちゃぐちゃにしてくれていました。

前日にペアのテンが入ってきたので前の雑木林に戻したのに、、

縁の下で一晩過ごしていたようです。そっと戸を閉めて、

息子を叩き起こして母屋の父を呼んできてもらって玄関を開けて前の雑木林に戻して

もらいました。この台所でご飯を作るのは、、、掃除どうしよう。。。

出勤日だったので両親が残りはキレイに拭いてくれました。

流しだけはキレイにハイターで更に拭いて使えるようにしました。

5月末引っ越しまで母屋で調理してきて食べる生活でした。

引っ越し先が決まっていて本当によかったです。

テンの訪問があった数日後祖母が一時危篤になり、そして最期の1週間になっていきました。

祖母が入院して心細くなっていた私を心配してきてくれたのかな～

対象が女性だったからかもしれません。

ここがきっかけでよかったと思っています。

私は子どもの頃から女性(子どもの頃は女の子)からの嫉妬に苦しんできました。

幼いころから私の周りにはいつも年上の男の子がいました。

一人ではなく複数です。どこにいても誰かが一緒にいてくれました。

妹はそんな経験ないんです。同じ兄弟でも私だけ。

実の兄妹以上に私を大切にしてくれました。

小学校に入学しても男性の先生が大事にしてくれました。

一人でなく複数の先生です。

偶然祖母の幼なじみだったり、

私が入学前から父の知り合いだったり。

「ゆかちゃんずるい。」

ここから次第に嫌がらせからいじめに。

父が私だけをいろんなボランティアに連れて行ってくれたから、

「おねえちゃんずるい。」

と妹、母に言われてきました。次第に妬み、嫉妬に。

中学生になってから部活の男の先輩にかわいがってもらって、

また同級生からいじめられて、

高校の部活でバスクラリネットは低音パートだったので男性の先輩と親しくなって

唯一私だけにキーホルダーを買ってきてくれて、同級生から嫌がらせされて、

就職してからも、副施設長の先生に気に入られての入社だったので、

先生がかわいがってくれるからデイのパートさんたちに妬まれて、

結婚してからは元義父が可愛がってくれて元義母から嫉妬に苦しみました。

離婚後働き出したら、介護福祉士の資格があることを妬まれて、

めんどくさいから介護福祉士・社会福祉士・介護支援専門員取得している先輩と

親しくなって、勉強会や研修に積極的に行っていたら、

生活相談員に抜擢されてそれをパートの介護士に妬まれて、

介護職勤務日は嫌がらせされてきました。

介護支援専門員に合格して働き始めたところで妬まれて、

介護職勤務日にあたりがきつかったり。。。

介護離職してダブルケアで発達障害の息子に本気で向き合ってきたら、

先輩ママさんに、

「(息子)幸せだね。お母さんが本気で向き合ってくれて」

その直後に同級生のママさんから、

「お宅だけずるいのよ。」

怒鳴られました。

私は何しても女性から嫉妬されてしまう。

もう自分を小さく目立たないように、

自分の可能性全て諦めればいい。

人生諦めてしまおう。

大失恋した後で、

キャリアも失って、

こうして一人で生きていけそうと男性から言われるたくましい私は完成(笑)

転職後は今までが嘘かのように順調で評価もよかったです。

でも誰にも嫉妬もされなかったです。

キャリアがないって楽だなと思いました。

人生を諦めていた私に転機が訪れました。

2018年5月、3年ぶりに講師に復帰しないかと誘われました。

3年前に退職する時に、

「先生、戻ってくるの待っているから。」

指導講師に言われたけど、本当に待っていてくれたことに感謝して復帰しました。

現場に出てないからと理由を言って新人講師と同じ扱いにしてもらいました。

3年前に新人研修を一緒にした先生の講義を先輩講師の講義として見学させていただき、

3年の経験の差を感じました。追いつくのはとても無理。自分のペースでいい。

そして9月出会ってしまったのです。女性としての人生を諦めかけていた私が

この男性と一緒になりたい。でも一般的なハイスぺ男性。

絶対に女性からの嫉妬される日々が待っているのです。

当時の私は女性からの嫉妬から自分を守る、自分の弱さに負けて離れました。

実はそれからが女性の嫉妬に再び苦しむことに逆になってしまいました。

2020年春以降の私の行動の全てが女性からの嫉妬から逃げない私に。

特に秋の花魁体験ついでのセミヌードは自分の自信をつけるいいきっかけでした。

ここまでできたらカメラマンさんと衣装さんの言われるがまま。

帯だけで体を、大胆にもなって更に女性として自信をつけました。

ここまでできれば女性の嫉妬に恐れがなくなりました。

女性としてのぶれない自分になれた瞬間でした。

その日をきっかけに周りの男性が本当に大切にしてくれるようになりました。

何度も父に言い返せばいいと言われてきたけど一度も言い返せず悔し泣きをしてきて

言葉でなく行動で示しました。

【祖母からの教え】

子どもの頃から祖母に言われてきたことがあります。

「苦しい時、辛い時こそ微笑んでいなさい。」

だから私はとっても柔和な穏やかな表情をしています。

苦労は顔に出る

と言われますが、私の見た目から感じにくいかもしれません。

きっりとした顔つきだったらよかったのですが。。。

こんなまるで苦労知らずのような顔つきなので、

のほほんと生きてきたように思われて様々なところで、

これでもかというほど苦しめられてきました。

アラフォーになってこれまでの人生を語るようになったら、

多くの方に外見では全くわからないと言われ驚かれます。

出会ってきた男性からはこの柔和な表情に癒されると言われます。

ただ話しているだけで初対面でもいきなり結婚を意識されてしまいます。

最短で明日から一緒に暮らしませんか？って言われました。

祖母の教えに今はとても感謝しています。

長年、祖母の教えを守ってきてよかったです。

【癒しに】

今日も眠気が強くてお出かけやめてのんびりしました。

2019年3月最愛の祖母が他界して傷心していた私、

5月末一人で先に名古屋に引っ越して寂しかった心を癒してくれたのは、

双子のごうくんとふわちゃんでした。かわいいんです　♡

不思議ですが、祖母の葬儀が終わった後YouTubeで突然視界に入ってきました。

二人の成長を楽しみながら息子が引っ越してくる日まで待ちました。

ツイントークが本当にかわいくて何度も観ました。

最近のごうくんとふわちゃん、すっかりお兄さんとお姉さんになっています。

遺伝カウンセラーさんに褒められました。

「怖かったと思うのに、乳腺外科を受診したこと頑張りましたね。」

母の発症年齢に近くなっていたからかもしれません。

改めて受診へ背中を押してくれた男性に感謝の思いです。

実は男性とは続きがありまして、

がん遺伝子パネル検査をすることになった時に恐怖心が強かった、

私の気持ちに優しく寄り添ってくれたうえで、

「何がそんなに怖いの？」

私に問いかけてくれました。確かに何に恐怖心を持っているのだろうか。

ゆっくり自分と向き合うきっかけをくれました。

私にはこうして優しいだけでなく時に厳しさのある男性がいいのかもしれません。

やっぱり突然の睡魔で。。。時間が過ぎています(笑)

【バリバリの仕事人間からの変化】

がんに関する活動をするようになりました。

2017年9月幼なじみが乳がんで旅立ってからショックでうつ状態に。

そして帯状疱疹となって精神的にボロボロだった私は、

ピンクリボン検定発展コースで乳がんを学びました。

母と母方祖母も乳がんの闘病経験があるので、

ピンクリボン活動をするいいタイミングだったのかもしれません。

でも何も行動が出来ず職場の薬局に置いてあった、

2017年のピンクリボン活動のチラシを多量に処分して2018年版と入れ替え。

また翌年、2018年版を多量に処分して2019年版と入れ替えました。

いつか活動しようと思っていて動けませんでしたが、

2020年10月ピンクリボン活動を始めました。

ピンク色をよく目にするようになり、

ご近所さんから懐かしい「姫ちゃんのリボン」のハンカチをいただいて、

ピンクとリボン？

ピンクリボン活動、これが私のすることなんだろう。

そして、2021年5月末乳腺外科受診をきっかけに、

遺伝カウンセリングを受けることになり、

乳がんに関わらず、がんに関する活動をするきっかけができ、

がんセンターでいただいた1枚のチラシがきっかけで、

50歳から心と体が安定する食事の伝承をしていくことを目標に

お料理を継続的に学んでいくことになり、

これが宇宙の流れに身を任せてきた結果かなと思います。

【スピリチュアル】

2018年9月出会った頃、超現実主義で目にみえるものしか信じていませんでした。

だから出会った時に今までに経験のない感覚的なことを感じても気のせい、

なんでこの男性は私に積極的なアピールをしてくるのだろうと不思議でした。

出会った頃は運命の相手は別の男性だと信じていました。

※大失恋していましたが2018年11月完全に見捨てられ関係が終わりました。

2018年年末ＹＯＳＡ(浄化作用あり)に出会ってから不思議なことの連続で、

3月祖母との最期の1週間、何もできない祖母からの深い愛、

無償の愛

感じる日々を過ごしました。ただいてくれるだけで幸せ。

2020年夏に移住した場所が心・体・魂に合ったようで引っ越し直後、

スピリチュアルに目覚めて、散歩中に言葉が降りてくるようになりました。

最近は散歩に行かなくても自宅の浴室と寝室で言葉が降りてきます。

浴室と寝室は特に気にして掃除するようにしています。

【おすすめされる服の変化】

出会った頃はパンツスタイルのかっこいい女性系のコーディネートをすすめられ、

私もそれが自分らしさだと思っていました。

逆に女性らしい柔らかい雰囲気のコーディネートは自分に似合わない、

全く自分らしさを出せないと思っていました。

先日店員さんにコーディネートしていただいたのが、

柔らかい雰囲気のあるシフォンブラウスと総レースのスカートでした。

不思議ですがヒールあるミュールはいて着こなしていました。

【昼食】

本当に恥ずかしい話ですが出会った頃は、

昼食の時間をいかに活用するか、それしか考えていなかったので

ひどいものでした。立って何かをしながら食べるのは当たり前。

どこかに出かける時も移動時間の電車内で片手で食べれるものを。

一人で出かける時にお店でランチを食べるなんて時間の無駄と思っていました。

片手で食べながらもう片方は資格試験の参考書いつものことでした。

現在、自宅にいる時は栄養バランスに心がけて自炊するようにしています。

今は一人で出かけた時にお店でゆっくり時間をとってランチを食べます。

時にはカフェでゆっくりお茶もします。

【お金の使い方】

出会った頃の私は自己肯定感が低く自分は価値がない人間だと思っていたので

家族のため、友だちのため、いつも誰かのためにお金を使っていました。

例えば母の誕生日に誕生石のネックレスをプレゼントして家族の食事代も支払うのに

自分の誕生日に自分へのプレゼントを買ったことがありませんでした。

2021年2月母の誕生日に父から、

「もう家族のためにお金を使わなくていい、(息子の)生活費もこっちでみるから。」

全てのお金を自分のために使うようにと言われました。全く何もしないことに

抵抗があったので、父の日と母の日だけはプレゼントさせてもらうことにしました。

今までのように万円ではなく、何千円以内に。

今は父への感謝を忘れず自分の好きなことにだけお金を使っています。

【時間の使い方】

出会った頃の私は自己愛より他者愛、時間を自分のために使えず、

息子のため、祖母のため、友だちのため、誰かのための時間でした。

休日朝から夜まで自分のために使うことに罪悪感がありました。

出かけても息子のため、家族のために何か買って帰る習慣になっていました。

現在、全ての時間が自由です。自分のためだけになっています。

出かけ先で息子へ何か買う習慣も最近やっとやめられました。

代わりに自分へのご褒美スイーツを買う習慣ができました。

【美容への意識】

出会った頃美容に全く無頓着で無関心でした。

どうせ何しても変わらないし、時間とお金の無駄だと思っていました。

花魁体験も2015年に誘われて興味なくてお断りしました。

そんな私が出会い後本当にある日突然美容に目覚めて、

美容関係の方から美意識の高さを褒めていただけるようになりました。

2020年秋、花魁体験を自分でしたいと思ってしました。

息子の協力で、美背中・美胸・美尻トレーニングをYouTubeの動画参考に、

そして人生初セミヌードにもなりました。

息子にとって、

「父親が女になった」

ほどの衝撃を与える変化をしてしまいました。

バリバリの仕事人間から働く方をサポートする側に。

これは二人の祖母から私へ願っていたことでした。

全くの真逆な人生を歩んできた私は運命的出会いから人生180度変わりました。

相手は白馬の王子様、

そんな優しい出会いではありません。容赦ないです。辛くて逃げ諦めようとしました。

※夢を壊してしまってごめんなさいね。

様々な感情と向き合ってきたからこそ言えること、

出会えたことへの深い感謝の思いです。

鼻が。。。
朝目覚めてからも痛くて、、、

バスの寝過ごし以来、

突然の睡魔に襲われる日々です。

全く覚えなくいつの間にか寝てしまっていて。

先日も足つぼマッサージ中に、

家で窓辺に座っていたら、

今日は美容サロンで脱毛中に、

目覚めたら時間が過ぎていました。

あまりに眠気が強いので明日地元に行かずのんびり過ごすことに。

今日上半身のマッサージしてもらったら、

左側が激痛で、

ウトウトして一瞬で目覚めました。

右側になったら終了の声をかけていただくまで、

心地よく寝ていました。

私、今まで不調は全て右側、激痛も右側だったのに。

実はこのブログ書きながらいつの間にか寝てしまってました。

【がん遺伝子パネル検査】

31種全て陰性でした。

今後の健康管理のアドバイスもいただきました。

本当に意外なことが起きました。

結果を聞く前にまさかの号泣。。。自分も想定外。

がんセンターに１時間ほど早く着いて入り口付近のベンチに座りました。

両サイドご夫婦で会話されていました。会話が聞こえてしまう距離でした。

左側のご夫婦は奥様が明日手術のような会話をされていました。

最初はお互いに笑い声が聞こえてきて楽しそうに会話されていました。

奥様が、

「明日か。。。」

と言った瞬間にご主人が奥様をぐっと抱き寄せました。

その瞬間です。

「あぁ、私の隣には今、一緒に結果を聞いてくれる男性がいないんだなぁ。」

そう思ったら涙が溢れてしまいました。

「私がこれまで選択してきた結果なんだ。」

今までの選択を反省しました。

バリバリのキャリア志向、

一緒に働いてきた男性たちから、

「おまえとは絶対結婚したくない」

そう言われるほどの家庭的さのなさ、

今まで最も長い時間を共にしてきた息子から、

「お前は女じゃない、男だ。」

そう言われるほどの仕事へのストイック過ぎ、前日から仕事モードでした。

気持ちにゆとりがあるのは休日の前日のみ。

一人の女性として間違った選択でした。

それを痛感しました。

結果をその場で分かち合える相手がいない、

その現実を受け止めて再び涙が。。。

今日はお会計の待ち時間が長くて目の前のご夫婦が、

肩を寄せて寄り添っている姿を見て、

再び涙が。。。

私、バリバリの仕事人間の時には、

「冷徹な女」

そう言われるほど無表情で淡々と仕事をしてきました。

今までどんな結果も一人で冷静に受け止めてきたのに。。。

今一緒に男性がいない、

そのことを身に染みて感じる時間でした。

【手放し】

過去、

「金の亡者か？」

親にそう言われるほどお金が全てだと思ってきました。

信用できるのはお金だけ。

時間をお金にすることしか考えていませんでした。

今、収入がなく必死にもがいてきましたが全く収入に繋がるご縁に恵まれません。

貯金も減る一方なのにお金の手放しも求められています。

唯一、がんに関することだけ情報をいただけたり、

学びにと様々な資料をいただいています。

流れに逆らわず流れに任せることにしました。

働く、

収入を得る

稼ぎに繋がる

一旦手放すことにしました。

がんに関する学びを深めるのに不要な情報も手放します。

ウェディング関係の雑誌

結婚式関係のパンフレット

婚約指輪のカタログ

今朝全て手放しました。

私の周りにはがんに関する情報だけにしました。

昨日もですが、がんセンターですれ違う方の

「生きたい」

切実な願いを感じて、

今私にできること

今私に必要なこと

がんに関する理解を深めることだと思いました。

10代、祖母が乳がん発症した時にがんと向き合わず逃げてきたからこそ

今、向き合うタイミングと思い学びを深めます。

Instagramでいただいたパンフレットなども紹介していこうと思います。

がん患者家族としての経験に学びを深めればいつか

誰かの力になれる、

そう信じてプレバイバーとしての歩みを始めます。

【恐怖心】

私にとって最も恐れているのはお金を失うこと。

中学2年で父が病に倒れて退職して生活が一変したのを経験しているから

お金

人生これさえあれば生きていけると思っていました。

金の亡者と言われた頃、

異業種交流会で出会う50代の男性方、

地元のビジネスパートナーだった50代の男性、

言われていました。

「あなたは男に生まれてこればよかったね。」

逆境に強く這い上がってくる女でした。

周りの女性とは全く違っていました。

ビジネス上自分に利益があると思えば会いに行きました。

現状には絶対に満足しない、

常に自分よりできる方を目標にしてきました。

自分に甘えを許さない、

男性とは同志の関係、

切磋琢磨する相手、

男性に対して負けず嫌いをむき出しにしていました。

私に女を求める相手はキャリアを邪魔する存在にしか思っていませんでした。

そんな私が2020年初夏の頃から女性性開花して、

2021年春やっと自分の中の男性性と女性性バランスがとれてきました。

不思議ですがお金への恐怖心を手放せました。

それと同時に人生で大切なのは、

お金が全てではないことを受け入れられました。

男性は尊敬すべき存在です。

女性は妊娠・出産期間どうしても経済活動ができなくなり

男性に頼らなければ生活ができなくなってしまうのです。

そんな時、感謝して素直に頼れる女性って素敵だと思います。

当時の私は元夫に養われることが負担でした。負けた気がして嫌でした。

妊娠中、産後ほとんど実家で過ごしていました。

今思うとかなりの実家依存でした。

現在は依存できる関係を手放しました。

少しはかわいさのある女性になれたかしら。

【ここから追記です】

【断捨離2】

ここ数ヶ月どんなに肌荒れにいいことをしても

肌荒れが続いています。

医師にもよくなっていい頃だけどおかしいと言われました。

すっぴんの自分の顔と向き合う日々です。

私は幼い頃から自分の顔が嫌いでした。

「朝目覚めたら肌のキレイな美人顔になっていたい。」

寝る前いつも願っていました。

自分のあるがままの顔を受け入れられませんでした。

「なんで皆キレイな肌なんだろう。」

「この子は美人でいいなぁ。」

「メイクもっと上手になりたいなぁ。」

なかなか自分の顔を好きになれず。

ここ数ヶ月肌荒れひどくすっぴんでいるしかなく、

先日がんセンター帰りのランチに寄ったお店でカウンター席の真横に鏡があって

鏡を見た時生まれて初めて、
 

「私、かわいい。このままでいいよ。」

そう思えました。

この瞬間何かが変わって、

数ヶ月放置状態だった、

化粧品、雑菌も心配だから処分することにしました。

またメイクできるようになったら購入すればいい。

美容サロンでエステも肌荒れしてはできないのでお断りしています。

限定の高額美容液も肌荒れ理由にお断りしました。

「美」に対する執着を手放したら不思議なことが起きました。

「美しくなったら困る人」

突然聞こえてきました。

私が美しくなって困る人なんているのでしょうか？？

過去世、遊女の頃に一途に愛してくれた男性がいたのに、

多くの男性の相手をしてその男性を深く傷つけたので、

幼い頃から繰り返してきた肌荒れは

カルマの解消

でもあったようです。

あるがままの私で年を重ねていけたらと思います。

実はもう一つ、

お金への執着を手放した時に、

「経済力をもって私が稼いだら困る人」

とも聞こえてきました。

この世の中に私が稼いで困る人なんているの？？

これも過去世、遊女の頃に身請け金が足りず駆け落ちに失敗した男性がいる

らしく、今世はリベンジらしいです。

経済力があり、

足が速い、

私はプロのスポーツ選手がお相手？？

真実の愛で結ばれている相手は誰でしょうか？

今世はその男性からの経済的豊かさを感謝して受け入れることが

私の課題のようです。

バリバリの仕事人間だった私は「お金」への執着が強く、

自分が稼ぐことにしか興味がなくて、

男性からの経済的豊かさを受け入れませんでした。

自分で稼ぐことができない現実

これもカルマの解消だと気づきました。

そろそろ真実の愛で結ばれたパートナーに出会えるかな～

パネル検査

遺伝性腫瘍の関連遺伝子を16～67遺伝子集めた検査　私は31種類。

採血量は4～8㎖

結果開示までの期間は4～6週間　私は4週間。

検査しても未確定の確立が9～40％

検査は自費で23～42万円　私は23万円。

・　複数の遺伝性腫瘍が疑われる場合に1回で検査ができる。

・　陽性の場合の検診等は原則自費

変化のある遺伝子を１つもつと、将来の発症につながる

患者の両親、兄弟、子どもは50％の確立で同じ変化を受け継ぐ

※　生まれ順や性別による違いなく、偶然で決まる

私の結果が出るということは両親、妹、息子の発症リスクも同時にわかります。

そのため息子以外の検査の同意も必要でした。

同意が得られず検査を断念する方もいるようです。

遺伝カウンセリングの為の家系図作成を父がしてくれたこともあり両親が

今回の検査に協力的でスムーズに検査となりました。

妹には結果が出てから必要があれば両親が伝えてくれることになりました。

【私が許せなかったこと】

2018年8月アプリで出会った男性と9月にお会いしました。

彼は世間でいう3高でした。

高収入

高身長

高学歴

実は私、彼に対して許せないことがありました。

一番許せなかったこと、それは、

大学院を卒業していることをすごいと言った時に、

否定的なことを言われたことです。

私は大学に進学を考えた時に、

「大学で4年間も遊ばせる余裕はない」

そう言われて諦めて手に職と思い専門学校に進学しました。1年未満で退学しましたが。

当時、父は病気療養中、母は乳がんの療養しつつ働いていました。

奨学金で高校に通っていて経済的に一番しんどい時でした。

大学で福祉を学びたいと思っても断念するしかなかったのです。

できれば大学院で専門的に学びたいとも思っていました。

それよりも就職して奨学金を返すことが最優先でした。

彼は大学も大学院もご両親のおかげで経済的に負担もなかったはず。

そのことはけして当たり前ではないのです。

それなのにご両親への感謝の言葉もなく否定的な発言。

経済的困窮を経験し、低学歴の私はバカにされたと思いました。

屈辱的でした。

出会ってきた男性で最も年収が高かったですが、

この人はお金にもご両親にも感謝できない可哀そうな人と思いました。

私はずっと学歴にコンプレックスがありました。

でも彼との出会いから学歴が全てではないことに気づくことができました。

経済的に少し安定してきて短大へ行かせてもらえたことに対して

両親に対して改めて感謝しました。

2019年短大の恩師が大学院へ進学するために論文を書いたら推薦してくれると言われ

たのですが学歴へのこだわりがなくなりお断りしました。

2016年ダブルケア中に事例研究を経験でき一つの記録として残せてよかったです。

私は彼が大学でどんなことを学び、卒論はどんなテーマだったのか、

大学院ではどんなことを専門に学んだのかそのお話が聞けると思っていました。

まさか否定的な発言をされるとは思っていませんでした。

今思うとそんな些細なことに感情的になり関係を大切に出来なかった私の

精神的未熟さの方に問題がありました。

彼と再びご縁があったらしたいことがあります。

彼を何不自由なく育ててくださったご両親に対して、

感謝して彼と共に大切にさせていただきたいです。

続けて当時感じていたことを語っていきます。

彼はとにかく自信がなくてネガティブでした。

高収入、本当にお仕事を頑張っていたから褒めたら、誰かと比べて、

「俺なんか。。。」

高身長、私と30㎝差があって羨ましいと言ったら、

「高くなりすぎちゃって。。。」

初めて二人で会った日に、

「永遠の愛なんてないからね。」

彼は結婚を考えていないのがわかりました。

彼は物質的に全て満たされていて羨ましいのにとても寂しい人でした。

彼の隣にいても哀愁を感じて、

なんで満たされていないんだろう。

私が欲しいもの全てを手にしているのに。

どんなに褒めても否定されて嫌気がさしてしまいました。

私ではこの人を満たしてあげられない。

一緒にいても幸せにしてあげられない。

私自身の未熟さと力不足を感じていました。

強く感じた孤独感も埋めてあげられない。

この人ともう会わない方がいいのかな。

この真実は伝えませんでした。

先月地下鉄で目の前にいた彼は別人のように生まれ変わっていました。

外見から自信に満ち溢れていて、今の彼なら一緒に未来を描いていける、

この人を信じてついていきたいと思いました。

ここまでになるのに相当苦しく辛い思いもしたと思います。

やっぱりすごい人だと改めて思いました。

苦しんでいる時に側にいて支えてあげられなくてごめんなさいね。

彼なら大丈夫と信じて待っていてよかったです。

彼が変化したことで彼じゃなきゃダメという思いがなくなり、

ご縁があれば彼以外でもいいかな。

彼とは永遠に繋がっているからそれぞれが幸せでいられたらいいかなと。

すごく男らしく魅力が増してしまって、いい男になり過ぎて、

浮気の心配とか絶えなくなるのかな。。。と考えたら彼以外の方がいいかな？！

【自分へのご褒美】

彼に出会う前にアプリで出会っていた男性がいました。

その男性にお会いした時に嬉しそうに腕時計を見せてくれました。

LINEで画像は事前に送ってもらっていたのですが、

世界的に有名なブランドの高級な腕時計でした。

「自分へのご褒美に。すごいでしょ。」

自信に満ちた誇らしげな表情がかっこよかったです。

男性は彼より年収少なく、腕時計を購入して貯金も少なくなっていました。

もし彼と男性どちらかを結婚相手に選ぶなら、迷いなく男性。

収入が少なくても貯金が少なくても、共働きになっても、

自分を誇らしく思い、自信に満ち溢れている男性となら、

精神的に豊かな結婚生活を思い描けます。

男性は結婚願望も高くすぐに一緒に生活できる方を探していました。

何で今、私は実家を出て生活しようとしないのか、

私はその男性の希望に添えませんでした。

男性は結婚きっと早いだろうなぁと思いました。

彼のようにネガティブで否定的だと精神的に疲れてしまいます。

男性はとてもポジティブで頼もしかったです。

先月地下鉄で彼に会った時に高級そうな腕時計をしていました。

自分へのご褒美をするようになったんだなぁと思ってとても嬉しかったです。

会っていた頃は自分に無頓着、

人のためにはお金を使えるのに、玄関にあった革靴のつま先はボロボロでした。

本当に変わったと思います。

今の彼のあるがまま、彼の存在が心強く、私にとって大きな支えになっています。

【無条件の愛】

当時の私は彼のネガティブ発言が無理でした。

「俺なんか。。。」
 

この言葉を聞くたびにイライラしてしまって。

今思うと心が狭すぎました。

大人げなかったです。

私自身が心に全くゆとりがなく、

ネガティブになってしまう彼に向き合うことができていませんでした。

どうしてそういう思考になってしまうのか、

理解しようとすることもなく、

そんな彼を受け入れることができませんでした。

彼から離れて様々経験する中で、

あるがままを受け入れることを学びました。

ネガティブになってしまう彼も私が愛する彼です。

彼との関わりの中で私自身の成長できる機会となりました。

ネガティブになってしまう彼を包み込める器の女性でありたいです。

【番外編】

いろんなバージョンを利用者様と歌ってきました。

偶然ですが、私の名字と名前が歌詞の中にでてきます。

【婚活】

YouTubeで突然再生して流れました。

ストーリーに感動しました。

婚活女性の皆様、どんなプロポーズされたいですか？

何年も婚活してきたのにしっかり考えたことなかったです。

実はそうかもしれない殿方が3名なんです。真実はわかっていません。

1人目・　地元の先輩・現在既婚

小学1年の時に台風の風に飛ばされそうだった私を助けてくれてからヒーローです。

当時彼は小学6年で頼もしいお兄さん的存在でした。

社会人になって最初の夜勤で利用者様が急変、駆けつけてくれた救急隊員でした。

お互いに離婚したタイミングで偶然再会。すぐ連絡先交換して火災警報器の設置で

困っていたらすぐ自宅に来てくれて二人で作業して急接近。

お出かけの約束もしました。

普段LINEでも、ゆかちゃん、酔うと、「おい、ゆか」呼び捨てでした。

翌日から夫婦同然のＬＩＮＥのやり取り。明けの日は帰宅のＬＩＮＥも。1日100往復近い時も。

休日連絡とれないと理由と証拠写メを送ってくれました。行動の把握ができました。

約束してなくても会うことの繰り返し。もっとびっくりしたのが、

彼女ができてから逆に繋がりが深くなって1日に3回会う日も。

名前も父の名前一字、漢字も全くおなじ。誕生日も3日違い。

育ってきた家庭環境が同じです。

なぜか2018年9月以降一緒にいると息子の機嫌が悪くなりました。そして険悪ムードに。

2019年5月に私が引っ越してから疎遠に。

2人目・　ナンパしてきた業者

2018年2月22日に一目惚れされました。

「運命の出会い」「懐かしい感じがする」って何度も言ってきました。

作業終えて帰る時に二人で会いたいから連絡先教えてほしい、

また二人で話したい、会話がかなり楽しかったり、感動したりしました。

その夜から毎日電話がきました。

すぐ会いたいと言って、その週末には二人で会いました。

業務用の車だからとレンタカー借りてきてくれて、

私のことがかわいくて仕方ないと、かわいいお菓子を買ってきてくれて、

二人っきりになったら「かわいい」ってペットのようになめ回しかわいがられて、

恥ずかしくなるぐらい「ゆかちゃん」って名前呼ばれいい臭いだって

抱きついてこられました。

でもきっぱり体の関係は拒否しました。それを受け入れてくれました。

彼のお誕生日が仕事になってからギクシャクして、G。W全て仕事とバイトに

なってしまって出かけれなくなり音信不通に。

通勤途中に彼のお誕生日のナンバーの車を毎日見ました。

ゾロ目をよく見るようになりました。

名前も父の名前の一字、漢字も全くおなじ。

2019年SNSで再会して再び音信不通に。

2020年5月作業中の彼に出会いました。

6月個人情報流出問題から音信不通のまま。

3人目アプリで出会った男性

私はタイプでなくてノーマーク、なぜかプロフィール確認せずいいね！してました。

手が勝手に押してました。LINEが来ると体が反応していました。

マッチング成立してからお会いするまで約1ヶ月。3人の中で連絡が最も少なくて、

3人の中で最もスピード感がなく、私はこの方本気でないんだと思っていました。

初対面で待ち合わせ時間に遅れてきました。3人の中で最もラフな格好。

プレゼントもらったこともないです。

最も感覚的なところが合って違和感がなく、居心地がいい、

名前を1度も呼んでもらえず、「あなた」と言われたぐらい。愛の言葉一切なし。

不思議でしたが、目の前に男性版の自分がいるようでした。

1度もお出かけの約束せず、１度も会いにも来ない。基本的に受け身。

ただアプローチは積極的で断っても粘って誘ってきて会うたび体の関係に。

なんでそこまでして私の体にこだわるのかわかりませんでした。

私は体目的だと本当に思っていました。セフレ候補だったのかなぐらいに。

音信不通になってからが不思議の連続でした。

突然過去世？夢を見たり、偶然出会う繰り返し。

2019年7月にすれ違う時に目が合い、一瞬時が止まり確信したのですが、

お相手がいたので私の気のせいだと思っていました。

3月に祖母が他界してかなり精神的辛さから乗り越えてＹＯＳＡで浄化してました。

私のパワースポット熱田神宮に参拝すると2～3日以内にすれ違っていました。

一度参拝した帰りの電車に乗ったら目の前に彼。彼は寝ていて気づいていませんでした。

2020年10月末から３度同じ電車同じ車両。実はこの前後に母方の祖母が他界しました。

2021年6月地下鉄で気づいたら目の前に。実は、がん遺伝子検査を受けた日でした。

私が精神的に負担がある時になぜか偶然出会っています。

シンクロも多く、逆に真逆も多いです。

現在も音信不通でどこで何をしているのかもわかりません。

ツイン男性は相手がわかるそうです。下半身が反応するらしいです。

以前も得た情報でしたが、最近も再びこの情報を得ました。

女性が触れなくても目の前にしたら反応してしまうので避けてしまうこともあるようです。

逆に私も目の前にしているだけで体が反応していました。

触れられた時、理性が崩壊して歯止めがきかなくなってしまいました。

風の時代ツインレイの相手が変わることがあると聞くので、

4人目のツインらしき男性と出会う？出会っている？

ツインかどうか誰とも確認していません。

ただ180度人生が変わってきているので出会ったことは確かだと思うのですが、

試練と言われることもこの3年以内繰り返してきました。

ツインに出会いたいと思っている方に伝えたいのは、

準備ができてないと手放しができるまで容赦ないです。

体調も崩し、

心労で激やせしたり、

息子に首を絞められ、刃物向けられ、中身入りペットボトルで顔面殴られました。

命の危機と隣り合わせの日々も過ごしました。

ツインに出会うと過去に逃げてきたことに向き合わされます。

逃げても向き合うまで何度でもそういう状況になります。

インナーチャイルドにも向き合うしかないです。

がん遺伝子検査のこともそうです。

2019年にすすめられた時は仕事が休めないと言って逃げました。

でも今回は仕事に縁がなく、息子とも別居、向き合うしかありませんでした。

2018年春からママ友にすすめてもらって毎日動画見ていました。

【がん意識の変化】

母が乳がん発症した時、がん＝　死　というイメージがまだまだありました。

今思えば超早期発見で早期治療だったのに、

がんということでこのままお母さんと会えなくなるのではと不安で心配でした。

まだまだがんになる方も少なく少数派でした。

今は2人に1人ががんになる時代と言われています。

がんとどう向き合い付き合っていくのかが大切です。

当時不安だった私の気持ちを前向きにしてくれた曲です。

市井ちゃんが好きでよく聞きました。

【介護の仕事での私の思い】

介護現場で絶対に気をつけていたことがあります。

名前を「ちゃん」で呼びませんでした。慣れてきて「ちゃん」で呼ぶスタッフもいました。

それでも周りに流されず「さん」を貫きました。

どんな状態になっても人生の先輩です。これまでの人生に対しての敬意を忘れない

ようにしました。そういうところが今に染まらない古風なところでしょうか。

【番外編】

スタッフのイザワさんがよく歌ってくれました。歌手を目指しただけあり素晴らしい歌唱力

多くの利用者様を魅了していました。

小学２年の時に上野動物園に行きパンダを見た覚えがあります。

すごい多くの人で父がしっかり手を繋いでいてくれました。

父が「ひまわり号」という電車で様々な障害者の方との旅行に連れて行ってくれました。

小学１年の時は信州へりんご狩りに。

小学2年の時は東京に宿泊で、初めての東京ディズニーランド、上野動物園、

サンシャイン水族館に行きました。

同じ班だった車椅子のお姉さんと仲良くなって楽しい時間でした。

それから12年後友だちとイベントボランティアに行った施設で再会しました。

今振り返るとこうした様々な方との出会いが福祉へと導いてくれたのかなと思います。

そして講師として介護人材育成に携わる経験を積ませていただいています。

いろんな経験の場に連れて行ってくれていた父に対して感謝しかないです。

【婚活】

11月中、婚約を目指します。

今までの私と選択を変えて未来を創造していきます。

今までは仕事最優先・仕事人間でした。

男性と仕事なら何の迷いもなく仕事でした。

※　１１月７日まで喪中なので入籍は来年以降の予定です。

　　　沖縄でフォトウェディングがしたいです。

今までは具体的に時期など考えたことがありませんでしたが、

がんの細胞診とがん遺伝子検査を受けて結果出るまでの不安な日々、

仕事にもお酒にも逃げれず、両親にも話せない状況を経験して、

自分とただ向き合う日々を過ごして、

パートナーである男性の存在の大切さに気づきました。

今までの選択を深く反省しました。

亡き祖母2人が結婚を望んでくれていたのに、

二人にお相手を紹介できないのは本当に申し訳ないことをしたと思っています。

私は女性としての幸せをこれから経験していきます。

50歳から次世代へ心と体が安定する食事を伝承していくことをお受けしました。

一番身近であるパートナーの男性が心と体が安定する食事を力にしてもらえるよう、

仕事人間から家庭的になれるよう努力いたします。

婚活中の女性の皆様　♡　共に幸せになりたいですね