とても悪いということではなさそうだ。

本当のところ、作らなきゃかな・・なんて思っている時は、何度も「今日はいいや、

明日はコンビニでおにぎり２個買おう・・」と思っていました。

なんというか、そんな時でも、少し、「えい！！」と心の中で気合をいれると、

意外とやれたりする。そして達成するとホットしたりして。

でも、同時にい言い聞かせているのは、「力を入れず、駄目な時には無理をせず

なるようにしていこう」こと。

心に負担をかけすぎると、私の場合、心の平和に問題をきたすから・・。

どうしてこんなに心臓がドキドキして、言いようのない不安にかられるのかな。

いつか、もっと心に安定が訪れますように。

もともと人と話したりかかわる方法が分からず、いつも誰かの後ろにいるのが

　とても楽。返事や意見を」求められる時の、周囲の視線が集まる瞬間、頭の中が

　真っ白になり、すんなりと言葉が出てこない。

恋愛も億手の方であり、高校生の時に告白された際も、恥ずかしくて、他の友達がしているような、登下校を一緒にしたり、お昼を一緒に過ごすことが目立つ。恥ずかしいと思い拒みつづけ、夏休みのデートにも行けませんでした。そして当然彼は離れて

行き、そしてそうなったらそうなったで、何日も泣き続ける程、言葉には言い表せない喪失感に苦しい日が立ち直るまで続きました。

家では御飯が食べられなくなり、高校生にして激やせ

何とか学校には行きましたが、親にはっぱかけられなかったら、立つ力はなったと思う。

それは今でもなお・・　何かショックがあると、たちまち食事が喉を通らなくなり激やせ

　そして激太りを繰り返すのである。

私は、何かに依存する性質があるのだと思う。

　何かが離れていくことが異常なまでに耐えられず、まるで私の体の中の物が引き

　ずり出されるかの恐怖と不安に見舞われるのである。

大きな不安、動悸、世間からの疎外感

自分以外の人間全部が、何のトラブルもなく過ごしているように見えてしまう。

数年前、プロの手を借りることを勧められてからは、心療内科で処方される

薬を内服している・・・と言うよりは、薬にまみれてる状態である。

そういう私は、医療の現場で働く人間であり、またそれも今では自分自身を

苦しめているようにも感じる日々である。

　仕事においては「燃え尽き症候群」等とも言えるが、思えば小さい頃から

心の不安定さを　どうして良いか解らず、常に何かに脅えているような傾向にあった。

　大人になり、今の世の中　ストレス・過労・引きこもり・ニート等と

社会現象になっているから、例にも漏れず私も幾つかの病気の症状等に

当てはめられるが、本当にどうなのか正直わからない・・・

　薬を飲んでも、毎朝ひどい不安と動悸に襲われながら、言い表せない程の

苦しみで目が覚める。そのため、仕事に行けない事が多く、ベッドで大きな不安と

劣等感に押しつぶされそうになり、また現実逃避に走るのだ・・

そう、薬を飲んで眠る、この時間だけが　私の救いなのである。

　悪のスパイラルから抜け出せず、孤独と不安、劣等感を胸にどんどんため込んで

毎日が過ぎてゆくのである。

　人並みに仕事やプライベートを充実させた生活がしたい・・・

だけど、唯一　今の自分をほんの一瞬忘れられる時間それだけが今の私の

救いである。それは　声をあげて笑えるお笑い番組を見ているときだけである。

　いつも笑って、この社会で　極平凡に暮らせること、今はそれだけでいい

心の健康。それが今私が一番欲しいもの、欲しくてたまらないものである。