思えば今年も終わりを迎える…

思い返せばいろいろありすぎたな～。

家族…友達…恋人…生活…

本当に災難だった。

やっと落ち着きを見せてきている。

周りのおかげかな。

崖っぷちで手を差し伸べてくれたお母さん

話を聞いてくれてそばで支えてくれた友達

考え方、生活感を変えさせてくれた恋人

みんなのおかげ。

人は支え合って生きてるって言葉が身に染みてわかった一年になりそう。

絶対裏切りたくない。

本当に感謝してる。

来年からはのんびり安定した生活を送れるかな。

まだまだ解決しなきゃいけないことはたっくさんあるけど、

大きい問題は解決してってるし

やーっと心が落ち着いてる。

さーて、仕事だっ！！！！

私ごときで彼の人生をだめな方向に向かわせてしまってる。

幸せを願ってる場合じゃない。

彼はそんな強い人じゃなかった。

今すぐ会って抱きしめてあげたい。

でも、

それでも、

仕事には行かなきゃいけないから

仕事に向かってたら

私の体は無意識に彼の方向へ向かってた…。

だから家まで行ったけど

彼はいなかった…。

なにしてんだろう…。

仕事はきっと辞めたんだろうなって

干された洗濯物にワイシャツが一枚もないのを見て思った。

バイクもない。

なにをしてるんだろ。

でも、いま冷静に考えてみると

実際会ったところでどうするの…

伝えたいことを伝えたところで

彼の笑顔が見えるわけでもない

彼の苦しみが消えるわけでもない

彼が前を向くかどうかもわからない。

逆に余計苦しめてしまうんじゃないかな。

わたしもバカだ…

もう冷めたし飽きたお前なんかもう好きじゃないって嘘でも突き放せばよかったのに。

こんな彼を苦しませる別れ方なんかするから。

とことん最低だ。

でもいますぐ会いたい…。

吐き出したい。

ということで、3年ぶりにブログを書いて見ようと思う。

高校生ぶりかな？(笑)

最近失恋をしました。

嫌いで離れたわけじゃない。

むしろこれから先、彼を越える人なんか絶対現れない！一生この人しかない！！って

今でも思ってるくらい大好きな人と出会って

4ヶ月の同棲を経て最近家を出てしまった。

彼よりもっと大事にしなきゃいけない人を見捨てることはできなかったから。

初めて自分の気持ちに反して行動を起こした。

あれから約一週間が経とうとしているけど、

そりゃ～つらいよね(笑)

毎日顔を合わせて寝るときも起きた時も側にいた人がもういない…

一瞬たりとも思い出さない時はないくらい

本当に辛くて、大好きで、今すぐ会いたい。

でも、自分の都合で離れたのはわたし。

生半端な覚悟なんかじゃない。

傷つけることだって

離れたらもう戻れないことだって

すべてわかった上で決めたこと。

その代わり、

彼には私なんかより

もっと素敵な人に出会って

彼が思い描いている将来を実現して

幸せになって欲しいって、

こんなに人を愛おしく思ったことないくらい心の底から願ってる。

だからこそ絶対彼の前に現れることはできない。

もし会ってしまったら…

声を聞いてしまったら…

すべて崩れそうで…

なのに彼を探してる。

矛盾してる。

彼と今まで過ごしてきた、

時間…

思い出…

愛…

すべてを一生忘れることはない。

日に日に悲しみと愛が増してくばかり。

なにをしてても彼を思い出す。

彼の笑顔

彼の優しさ

彼の温もり

ちゃんとご飯食べてるのかな。

ちゃんと仕事行ってるのかな。

ちゃんと休んでるのかな。

なにしてるのかな。って。

本当に、

本当に、

心臓が張り裂けそうなくらい悲しくて…

はぁ…

こんなに、人を愛せるなんて…

こんなに、頭いっぱいになるなんて…

彼は私にとって大きすぎる存在。

彼が幸せで笑顔でまた誰かを愛せる日がくるまで

この心は悲しみを忘れてくれないんだろうな。

明日もまた彼のことを想いながら１日が虚しく終わる。