旦那じゃなく好きな彼の為に https://ameblo.jp/0527770135/ 離婚を決意してからもうすぐ二年…長いようであっという間。 ja 幸せを感じられる幸せ
前日楽しみと不安でほとんど寝れず…


新幹線で一人の時間、凄く不安でした。


本当に彼は来るかな？

もしかしたら急に予定入って来れないとか言われたりしないかな？



でも、ちゃんとラインが来ました。

仕事終わったよハート今から向かうねハート

って。（当たり前か笑）


そして駅に着く頃彼から電話があり、ちゃんと起きてるか確認されました笑



無事に駅に着いて彼からの電話で車まで誘導してくれました。


わたし、一人ダメなんです！

全く知らない土地に一人でいるなんてあり得ない事なんです！！

一人で新幹線乗ることも！！！



それほどに凄い行動力おねがい



そして彼と初対面しました！




まぁ、テレビ電話もしてたし動画毎日送りあってるしそんなに初めまして感はなかったけどね笑


わたし薄着で行っちゃったからすっごく寒くて。

車の中めちゃ温かくしてくれてました。


そんな優しさにキュンです。


このほとんど寝てない所に温かさに安心感…会っていきなりのウトウトが！！


来てくれてありがとう。寝てもいーで。


って。何なんこの優しさ！ってビックリしました。

優しさなんかほとんど味わったことないわたしにはあり得ないことばかりで戸惑いまくりです。


で、本当に安心したみたいでウトウトばかり、後から聞いたら少し寝てたようで最初のうちは記憶が薄いです…


初対面での寝！！なかなかないですね…



それからはちゃんと目覚めてデートしました。


いっぱいどこ行こうか考えてくれてたんだなーって。


そして彼がクリスマスプレゼントにペアネックレス一緒に見に行こうって。


めーっちゃ悩んで選んでくれました。

わたし、彼に選んで欲しかったので決めてって頼んだんです。



幸せでした。

幸せで幸せでたまりませんでした。



これで離れてても一緒やでって。



彼がわたしのことちゃんと想ってくれてるって凄く感じました。



旦那は不器用な人だから気持ちを表現してくれません。

それがずっと寂しかったです。

わたしのことを好きだと思ってるかも分かんなかった。

寂しいって伝えても受け止めてもらえなかった。

いつも一人我慢してた。


ただ、離婚の話をした時に多分結婚して初めてかな…俺○○のこと好きだよって。今更言ってくれました。

想ってる気持ちちゃんと伝えないとダメだね。




彼はわたしが求める優しさも愛情もたっぷりでした。


戸惑うくらいに。











]]> https://ameblo.jp/0527770135/entry-12445604703.html Sat, 09 Mar 2019 22:41:46 +0900 会いに行く

彼のことが今好き。

だからわざわざ離れる事をしたくない。

気持ちあるまま後悔したくない。


そう思って今を生きてみることにしてみました。



そして彼とのよくある会話…

会いたいな〜

にピンと来ちゃって、会いに行く‼︎

って宣言しましたおねがい



会ったら何か変わるかなって、自分の気持ちに答え出るかなって、どんな方向だろうが一歩が踏み出せるんじゃないかって。



新幹線で片道二時間弱。

彼の夜勤上がりの日に会いに行く事にしました。



でもだんだん日が近づくと怖くて不安でたまりませんでした。

もし会って、会った事に彼が満足したら終わりが来たりしないよねとか…何だかんだ実際会ったら現実味をあびて我に返ったりしないよねとか…


とにかく、今の関係からの変化が怖かったです。


マイナスなことばっか考えてました。


でも、楽しみはもちろんありましたよ。


わたしにもう一度笑顔をくれた人。

もう一度誰かを好きになる幸せを教えてくれた人。

わたしをいっつも支えて来てくれた人。



今、後悔しないために会いたい。



そして１２月に入り、わたしは彼に会いに行きました。










]]> https://ameblo.jp/0527770135/entry-12445137104.html Thu, 07 Mar 2019 22:24:34 +0900 彼への気持ち
なんだか色んな事がありすぎて。


たくさんあいちゃったので何から書いていいのか分かりませんが…順番にお話できたらと思いますニコニコ




最後にブログを書いてから色んな葛藤があったんです。

前を向いていたり、無気力になっていたり…


なんか色んな事に悶々とした結果、

彼を好きならその気持ちがなくなるまで好きでいよう

って思いました。
先の事、いくら悩んでも答えが出ませんでした。

強気で偉そうに言ってたのに、どーしても踏み出せなかった。

でも迷わなかったのは彼への気持ちピンクハート


だから、今わたしは彼が好き。じゃあそれでいーじゃん！って。




そんな少しのんびりしたくなったわたしでしたが、この先またそんな考えが変わる出来事がありました。


彼と初めて会ったんです……





]]> https://ameblo.jp/0527770135/entry-12444897978.html Wed, 06 Mar 2019 22:12:14 +0900 みなさんは？
一歩がどの方向に出せばいいか分からない。


そんな悶々とした毎日。



でも、それでも毎日彼とは電話してる。


今は子供の小学生組が夏休みだから、朝彼が通勤する間も声が聞ける。



いつも電話を切るときに、愛してるよって言ってくれる。




みなさんは、どう考えてるのかな？


彼はわたしを疎かにすることはない。


毎日のおはよう、行ってきます。お仕事終わりの連絡、必ずくれる。

休みで一人行動の時は電話くれる。

寂しいと言ったら応えてくれる。

息子が彼を求めたら絶対応じてくれる。



中途半端やったら絶対そこまでしない。

だから、彼の気持ちは信じてる。



でも、離婚に向けての動きは…




離婚してくれないなら、もういい‼︎

って割り切れる？？


何年も待つよ…なんて言える程おしとやかではない。
でも、本当に大好きだからこそ、もういいなんて思えないよ？


今も毎日幸せに感じられるのは彼がいてくれるから。
明日が来るのが怖くないのは彼がいてくれるから。


好きだと思える人がいて、好きだと思ってもらえるなんてものすごく幸せだよね？


そりゃ、彼には家庭がある。


でも、離婚に動きがないからって切り捨てらんないよね？


みんな、どう進むの？？？
]]> https://ameblo.jp/0527770135/entry-12395858701.html Sun, 05 Aug 2018 21:41:16 +0900 泣きたい
旦那に話し、仕事と家を決めるまではここに住ませてもらう。

養育費、子供の事、いっぱい決めて、区役所に相談にも行った。

苗字のこと、どうするか子供と話し合った。


離婚協議書も頑張って作成した。






でも…


今立ち止まっちゃった。



何でかな、寂しさであふれて涙が出る。



先の不安？



旦那はね、いつもわたしの気持ち優先だった。

わたしがそうしたいならいーよって。

昨日旦那からLINEが来た。



離婚には反対して来たつもりですよ。
でも、子供の事、わたしが俺といると辛そうな顔をする。
だから仕方ないのかなって思う。



って。

自分の気持ち言わない人だから驚いた。


最後まで、わたしの気持ち優先なんだ。




人って、失う時、いい想い出しか出てこないって本当なんかな？


嫌で嫌で、逃げ出したくて離婚するのに、なんか変な気持ち。


どうしてこうなっちゃったのかな。



わたしが旦那のDVに気付いちゃったから？


知らないフリしてた時のが幸せだったなんて。




どうしてこんなに弱いのかな。



強がってばかり、泣き言も笑ってしか出せない。

そんなわたしは今また行き場がないよ。



誰の前なら泣いていいのかな。




]]> https://ameblo.jp/0527770135/entry-12393198644.html Wed, 25 Jul 2018 11:04:49 +0900 決意
別居して、全く進んでいない訳じゃない。

話し合いもして、色んな事決めて。


でも、結局のところずるかった。


別居のままお金もらえて自由に出来て、綺麗なおうちにも住めて…


彼が離婚するまではこのまま将来の為にお金を貯めようって思ってた。



でも、このままじゃ違う。

やっぱり前に進みたい。

何が正解か、ずっと悩んで考えて立ち止まってた。

子供にとって、将来考えて。

でも、どこにも正解はないって思った。


自分で自分にとっての正解作ればいいじゃん！って気づいたの。


一歩踏み出して、つまずいたら、迷ったら、道を選びなおせばいいよね？

まずは踏み出さなきゃ何もわかんない。



だから、とりあえずきっちり離婚します。


住むところ、仕事、彼の事、それはそれから考える！


中途半端で子供に胸張れないくらいなら、いくつも悩んだってムリだもん、まず出来る離婚からする！


きっと、道は開いていくおねがい
]]> https://ameblo.jp/0527770135/entry-12391060964.html Sun, 15 Jul 2018 23:23:50 +0900 息子と彼

昨日、彼が夜勤入りで夕方息子とゲームでフレンドバトルをしてくれたの笑笑


息子、いっぱい遊んでもらえてすごく喜んでた。

ママ‼︎まだ遊んでくれるよ‼︎
今日はヒマなんかな⁇って笑笑


何よりゲーム内で名前で登録してる彼だから、息子っちは彼を呼び捨て笑笑




仲良く繋がってる二人に凄くこみ上げるものがあった。


わたしが夕飯の支度をしてる間に、彼が息子と遊んでくれる。



ありがとう照れ

息子はいつも下の子の父親代わりに遊んであげる側だから、遊んで貰えるなんて本当ないから。




その後、仕事へ行く時に電話で様子を聞いてくる彼。

どーやった？って笑



わたしの息子と仲良くなれて嬉しいって言ってくれる彼に対して、嬉しいけど複雑やなって返したの。



だって、息子を傷つける事だけはしちゃいけないから。




繋がった以上、わたしと彼の都合で傷つけるなんて事だけはしたくない！しちゃいけない！


彼にもそう伝えた。



大丈夫、そんな事絶対ないから





って。

なんでかな、彼の言葉は魔法みたい。

本当かな？とか、大丈夫かな？

なんてそん時は全く思わない。

彼のくれる言葉にはホッとする。




今日も、


ただいま〜！〇〇は？バトルしたい‼︎

って帰ってきた息子っちだった笑
]]> https://ameblo.jp/0527770135/entry-12388975552.html Fri, 06 Jul 2018 22:10:18 +0900 息子
息子っち、パパがいないことものすごく我慢してるの。

本当はパパに遊んで欲しい。

たくさんゲームの話したい。

でもいない。


でも、そんな想い絶対出さない。

小さくても男なんだよね。



ごめんね。




パパが欲しいけど、あのパパじゃない。

って、ハッキリ言われてる。




当たり前だよね。

昔から全然子供の相手まともにしなかった父親。

子供の前でわたしを殴る父親。




たくさん我慢させてごめんね。





彼が息子っちのために同じゲームを始めてくれて、わたしを通して話し相手になってくれてる。

ありがとう。


息子っちが嬉しそうにしてる姿がすごく切なく感じてしまう。




なんか、考えちゃうな…


どの道を選べばいいかな。
]]> https://ameblo.jp/0527770135/entry-12388310192.html Wed, 04 Jul 2018 00:57:20 +0900 恋しくてたまらん…
彼と電話する時間なくて。

さっき仕事終わりにようやくタイミングがあって4日ぶりに電話したの。



やばい‼︎ブレる‼︎‼︎‼︎


久しぶりに彼の声聞いたら恋しくてたまらんくなってしまった笑笑



わたしは彼が大好きなんやからそれでいいもん！って思ってた気持ちがブレてます笑


あ〜、、、頑張れわたし!


でも恋しくなるのは悪いことじゃないもんね。

それでウジウジ虫になるのがダメなんだもん！

ケータイばっか気になって連絡ないと凹んでってなるのが嫌なんだもん！







だったら素直に、恋しくてたまらんくなったって言っておこっとピンクハート



]]> https://ameblo.jp/0527770135/entry-12388033310.html Mon, 02 Jul 2018 22:19:01 +0900 自分の気持ち
それでも絶対、毎日のおはよう、行ってきます、終わったよって連絡は忘れたことがなかった。


自宅から職場までの道のりの電話も、欠かさなかった。


いつも電話しながら職場に近づくとストレスで嗚咽するくらいだったの。



今ちゃんと考えるとそんな状況でも変わらず連絡くれてたこと、ありがとう以外の何者でもないよね。
ちゃんとわたしの事を想ってくれてるって凄く伝わる。


でも、その頃はだんだん自信無くなっちゃって弱気だったの。ごめんね。


彼がそんな時はわたしが支えなきゃ！
わたしが笑顔でいなきゃ！！

って頑張ってた。
でもどんどん辛くなって…

だってね、苦しかったら弱音吐いていいよって明るく言ったら、、、

弱音吐いたらなんかなるん？
なんか変わるんか？

って返ってきた。

もちろんそんな事言うような人じゃないよ。

だから、すごく辛かったけど、そんな言い方せんでもえーやんって笑って返した。


それはずっと忘れれんくらい心に残ってる。



わたしまで暗くなったらいかん！
笑顔でいたらいつか伝わる！って頑張ってたらどんどん苦しくなってって、彼との電話も無言が増えて、何か電話するのが怖くなってた。


それでも頑張ったよ！

彼が大好きな一心で。


自分はいいから彼に笑顔になって欲しいとか、そんなんじゃない。


彼を支えたい自分の気持ちを大事にしてあげたかったから。



で、多分わたしもめっちゃドン底の方まで落ちてた笑笑

だっていつもわたしを支えてくれるのは彼だったから。



そっから話すとめっちゃ長いからまた今度話すとして笑笑…


わたしは自分の気持ちに自信を持って前を向くことを決めた。


これが最近のポジティブな感じのわたしの始まりなの‼︎‼︎


彼はわたしが大好き。
だったら、そりゃ凹む事だって愚図るときだって
あるし、それでも大好きは変わらないんだからいーじゃん！って思うようにした！
いちいち不安になる必要なくない？って！



わたしは彼が大好き

そう胸張って、自分の気持ちに自信をもって

その当たり前を自分の軸にしてみた。






そしたら、変わったよ




細かく説明するの難しいけど、周りの見え方が変わった。

楽しくなった。

笑えるようになった。



何より、彼が戻った！

少しずつ笑うようなって、明るくなって、寄り添ってくれるようなって、ストレス抱え込む以前のように戻った。









諦めずに頑張ったねって、自分の気持ちに寄り添って頑張ったねって、そう自分にほめたいです。
]]> https://ameblo.jp/0527770135/entry-12387313216.html Fri, 29 Jun 2018 22:34:20 +0900