ラストメンヘラーより。

最近読んだ漫画が中々重かった

つくづく不器用な人間だなーと思います

出だしからネガティヴなのは悪しからず。

器用な人間だったらどれだけ楽なんだろうなってふと思うのです。

まだ不器用って自覚してるけど気にしない性格だったらきっと良かったのだろうけどね、こう見えて人一倍気になるから駄目なんだろうね。

●感情表現が下手クソ

●責任感、義務感が強い

●自己責任が強い

●生真面目

●自分を責める天才  etc

鬱になりやすい性格の典型的だなって改めて思う。今まで仕事の人間、関わってきた人間から

「頑張り屋」「無理し過ぎないようにね」「自分を追い詰めないでね」ってよく言われてきた言葉だけど、自覚すらなかったです。寧ろ、そんな風に思われないようにしなきゃって思ってたし

今でさえ、これ以上迷惑掛けられないからって職場に謝り休み返上して働きますと言いに行きました。きちんと病院に定期的には通って、普通の人間になりたいです。いや、普段は普通なんだけど自分の中でリズムが崩れる瞬間があって

その崩れて崩れた先の末路は「死にたい。」っていう負の感情に陥る。

苦しい痛いは嫌ですね。

楽になんて死ねません。消えません

人間という生物ですからね

寿命か事故か病気にならないと死には至りません

自分から絶つ事は難しいですよ、ほんとに。

人間って案外丈夫だから、結局意識戻るし

なんなんですかね。嫌ーんなります

明日、明後日のことをまた考えなきゃいけなくなる。めんどくさい。空っぽ人間なりに生きていかなきゃならんのですよ。ほんとに嫌んなる。

寝つきが非常に悪い。

そして過食気味が続く

食べれない時より全然良いのだろうけど

普段食べない量の倍を毎日食べている。

働いてないし、これはマズイと思い始めてます

そろそろ仕事復帰せねばとは思う。

周りに迷惑掛けた挙句に太ったからな（体重測ってないけど）どうしょもねぇよ、ほんとに。どうしょもねぇ

電車に飛び降りて死んでゆく人間ってすごいなぁとおもう。自分には出来ないから死ぬ覚悟が足りてないと気付く。おわり、暗い、いつも通りか。

クリープハイプという単語が出てきたらノーマル男子はなるべく関わらないのが◎

病院変えようと決断しまして

昼辺りに電話をしました。

正直、薬療法のみだと症状は良くならない上また悪用してしまう気がする

なによりあの先生は機械的な感じで、あまり話しを聞いてくれなかった。まぁ、何処もそんなもんなのかな

マイスリーの処方量が日に日に増え寝る前には10mを3錠は飲んで生活してた。

効かなきゃもっと飲んで、翌朝仕事に間に合わなくて遅刻したりを繰り返し。

私は元々そんなに遅刻をしたりはしないタイプの人間だったから、憂鬱な症状が出始めた頃から時間を守れない人間として見られるように、、、、社会人として甘いのだなとも思ってたし、なにより理解はされないだろうから。

それでも、薬は用法用量を守りましょう。

と自分に改めて言い聞かせる。

こころが健康じゃないと、生きてく上で大変なんすね。生きたいけど、死にたい。生き地獄。

生きてます。久々に日記を書きます

仕事はお休みしてます
長い夢をしばらく見てました
目が覚めたら、現実に戻されました

鳴り止まないラインにうんざりして
携帯をぶっ壊そうとしました。
（あ、このiPhone8万もしたんだと我に返る）
無意味なことをしたのは分かっているけれど
やっぱりそれなりに、苦しかったです


どうやら現実逃避の仕方を私は間違えたみたいです。
バカだから。そう、バカだから。
酒と薬を一緒に飲めば、少しは楽になれると聞いたから。



「私にはなんにもないから。」そう言って笑うタイプの女らしい。そういう女には関わらない方がいい
間違いない。




絵を描くのは楽しい。
楽しいって思える感情は私の中では貴重だ。

魚喃キリコの漫画に出てくる男は基本的にだらし無くてクズなのですが、そんなクズを愛しくてたまらない、、、そんな女もまたクズなんです。

この年になって魚喃キリコの漫画読むと

諸々とココロが痛くなってしまう。

センチメンタルです。

男女なんて所詮そんなものなのかもしれない

恋愛のカタチは人それぞれだなーとも思うし

なんとなく好きだから側に居る。

それが私の精一杯の愛の表現である

精神を安定する為に気休めにお香焚いて寝る生活が続いている。いい匂い

オススメです、包帯クラブ。