ミクシ○じゃリアルに友達が見てるからあんま書けんしね。まぁシビアなもんですよ。なにが友達だよって話ですよ、まったく。

最近あったこととしては、気になる人ができたくらいでしょうかね。自分の感情が一番揺れ動いたのは。その人がいちいち何かする度に気になってしょうがないですわ。これが恋なんっすかね。

というわけで、あと約一ヶ月でクリスマスなわけですけど、とりあえず市ねってことで。仮に今気になる人と付き合うことになっても、まだ一ヶ月の関係なもんだから、お互い探りあいの時期なんだよね。そんな時、一緒にいて淋しくないかもしれないけど、中身が薄くなるような気がします。実際その人のことが好きかもまだわからないのもですしね。

なので、今年はとりあえずってことで来年までにその人とどうなっているか、また違った人なのか、どうなるのか今から楽しみです。とにかくポジティブに行きましょうね。

んでまぁ、クリスマスの後には年末年始、一年の終わりと始まり、来年また何があるのか楽しみです。

良い一年になることを祈って今夜は寝ることにします。では。

仮に、そうした環境でいるのにも関わらず、気を使わず平然と過ごせるというなら話は別だが、そうしたことができないのが私なのだ。相手が自分だけを見て、自分だけと話しているのなら気は使わない。こっちの気分一つなもんだけど、周りにはたくさん人がいる。私が駄目なら、他の人に行けばいいのである。

そうして、ほとんどの人は、「この人は合うかな？」と（思ってはないかもしれないが、）そういった感情は誰しもが持っていると私は思う。

私のように、嫉妬心が強い人間だと、仲良くしてた友達が他の人と仲良くしている姿を見るだけでイライラしてしまうわけで、ホントにいちいち嫉妬することに疲れてしまうわけです。かといって、嫉妬なんてしなければいい。あんな奴はほおっておけ！というわけにもいかず、なかなか慣れるまでが大変。

今まで学校やバイトを通して知り合った人間は、本当に関係が薄い。その頃は自分が嫉妬するタイプの人間だとは思っていなかったし、そこまで暗い人間でもなかったが、なんせめんどくさかった。日常会話することすらめんどくさくて、それなら話さないでおこうと決め、会話にハイっていかなくなってからは、もう特定の人間としか話さなくなっていった。そうした時期が長かったため、今になって、やっと人間関係の難しさというものにぶつかっているわけです。

最初は、いちいち怒ったり沈んだりして、今も基本的にはそうなんだけど、前よかましになってきてると思う。人生まだまだこれから。つらいことはたくさんあるけど、頑張りますわ。

私なんて、去年は普通に家にいたんですが、いやー淋しいもんですね。それが今年もとなると若干今から鬱です。笑というわけで、バイトを入れる予定になってます。ただ月曜休みなので、今年は２５日は自動的にバイトもないという状況になっています。ともあれ、クリスマスなんて盛り上がるのは、２４日のイブとなっているので、大きなダメージは受けずにすみそうです。

友達なんかは、どこぞやのホテルでハメ狂ってるとのことですが、穴が臭くならないか心配です。ザーメン。

でもまぁ私がたかがバイトの面接に四苦八苦している間に、一人は就活で内定を取り、一人は結婚が決まり、一人はもう正社員として一人前の人間になろうとしてたり、改めてフリーターなんてやってるとその差がどんどんひらいちゃうよな～と考えてしまうこの頃。

とはいえ、自分も考えに考えた上での道なんだから、今更後悔はしてないんですけどね。あとで挽回すればいいだけの話なんだし。とりあえず今はこの生活を一生懸命生きるだけなんですよ、私。

というわけで、出かける前に地図を３枚プリントした、が、プリンターの調子が悪くて細かい路地などはうまく印刷されず、おまけに色が赤く出てしまい、う～んという感じだったが、頭に道程を記憶してでかけることにした。

元々記憶力は悪いのだけど、最近は頭を使っておらず、覚えの悪さにさらに拍車がかかった状態だ。そんなわけで、頭に入れておいた道程はものの３０分で途絶えた。

そして出来損ないの地図片手に歩くも、自分が今どこを歩いているのかすらあいまいで、コンビニを見つけては店員に「○○はどこら辺にありますか？」と聞くけども、決まって返事はあやふやでおまえホントに地元の人間か？って具合に私もあせりだした。

一向に自分が歩いてる道と、地図とが一致せず、（面接の１５分前からかなりパニック）他の人から見たら私は競歩並に歩いていたと思う。それで、５分前になってもここがどこなのかすら分からず、遅れるの電話。そして遅刻。

結局地図にあった唯一の川を頼りに、約束の時間から２０分遅れで着いた。

たぶん駄目でしょう。

というか、そんなことはどでもいいんです。言いたいのはとにかく私はコミュニケーション能力が著しく欠如しているという現実を目の前に一体これからどういう行動にでればいいのかしらん、ということなんです。

とにかく普通の人であれば、友達は多い方がいいし、恋はたくさんしたいし、仕事もうまくやりたいし、と想っている人は割りと多いと思うのですね。もちろん友達は狭く深くな付き合いを好む人が多いかもしれませんが。基本私もその口。

そんな時大事になってくるのが、やっぱりコミュニケーションじゃないですか？大人になればなるほど、それがより大事になってくるじゃないですか？結局人との付き合いなんてもろ、それじゃないですか？

だとして。

じゃあそのコミュニケーション能力が不足している分をどう穴埋めするかに私のこれからの人生決まってくるものと思い、そうした覚悟で望むのであれば、やはり場数だろうと思てます。なんてったって慣れ。

自分が傷つくことを恐れずに、ひたすら目の前にいる人間をその練習台としてコミュニケーションを図ってみる。やはりそれが一番だと思うんですよ、私は。というか、自分でも何言ってるかわからんくなってきたから寝ます。

そんな中に於いて、学校であれば休むことで安定を図り回復具合を見て、また復活すればいいだけの話なんだけど、今回は、自分がバイトをやっていて、それも私一人が休むと他のバイトさんにすんごく迷惑がかかるということで、身体を無理やりにでも起こしてバイトに向かう私なのであった。

単に暗い気分になるというこの私の症状は、病院で「あなたは鬱です」と言われたわけではないので、なんとも言えないが、やる気がでない、とか、ネガティブ思考になるとか、そんなくら～い状態を挙げれば、少なからず当てはまる。それを考えると自分では、鬱ではないがそれに近い状態になっていることは確かであると認識している。

そんな中に於いては、普段の自分があまり気にすることではないことでも、すごく考えてしまい（それもネガティブ思考で）ちょっとのことですぐくじけてしまうから情けない。実際そういった話をしたら、それはただの甘えと言われたんだけど、まぁその通りだ。

もし、私が野生で食うか食われるかの生活をしてた時に、「ちょっと今鬱だから」ということでは、もう死ぬのと同じである。そういった意味では、この暗い気分になる時期、そのものが単に嫌なことから逃げたいんでしょ？という形でとられてもしかたのないことかもしれない。いや、実際そうかもしれんし。

ただ自分としてはこういった症状を治そうとはまったく思ってない。こんな状態がずっと続くのなら自分でも自分がいやになるが、これが自然と直り、直れば直ったで、あおの時死ぬほど悩んだ出来事でさえもまったく気にしなくなるのだから。

そして今回、この鬱状態の中で、もっともいいキッカケだったのが、そんな状態の中で話を聞いてもらえたということだった。暗い私を見てイライラしたかもしれないが、真剣に話を聞いてもらえた。それが前回までのこういった状態との違いであろう。（そういった話は友達としたことあるが、それはその状態の時ではなく普通の状態の時だったし）

というわけで、大変有意義な飲み会でした。

ポジティブで、これからは生きたいと思っている今日この頃。

なんせ、金の出費が半端じゃないということが、痛いのね。

一回の飲み会につき、やっぱり３０００円くらいはでるわけだからなんとも言えんよね。でもまぁそれをケチって参加しないのもなんかイヤなんで行くことにしてるんですけどね。やっぱり楽しいし。

とは言っても楽しいのは、そういった雰囲気と喋りだけで酒が飲めない私としては、酎ハイ２杯くらいでもう駄目になってしまって、ましてやビールなどは苦くて２３歳になった今でしても飲むことができない私はバカですか？

苦手、苦手と言いつつも、やっぱり就職したら上司との飲み会などでは飲まないというだけでなんか空気が荒んでしまうため、やっぱりちょっとは飲めるようになっておきたいなと感じてます。

友達なんかは、記憶がなくなるまで飲んで朝起きたら駅のホームで目を覚ましたってのもいて、そのあまりのはっちゃけぶりに多少羨ましいわけなんです。

そんなわけで、飲み会が続けてある中、少し無理をしてでも積極的に飲んでいきたいと思ってます。あんまり無理はしないけど。

思うんだが、人民はなんの罪もないし、飢えてるのが可哀相と言って食糧支援や金送ったりするよりも、

さっさとこの体制つぶした方がはやくね？

そうした方が北朝鮮の国民救われね？

ってことなんですよ。

こんなどうしようもない国さっさと潰せってんだよ。

まぁ関わるとおよそロクなことがないので、（強制的に関わされた人は未だに帰ってこない）取り返すもの取り返して、おさらばすればいいと思うのは私だけですか。

そんなわけで、安倍さんに対して強行という人がいますけど、まぁ別に普通じゃないのかなと思うわけですよ。何が強行やねんと。大量破壊兵器があるかもしれないというだけで、戦争に突っ走ったブッシュクラスなら強行と言われても納得なんだけど。

むしろ社○党なんかは拉致なんかあるはずがないってつい前までは言ってなかったっけ？どんだけおめでたい連中なのか知らないけど、北の現状すら分かってない人が良く言えたもんだね、と素人ながらに私は思うわけね。

で、また北朝鮮と太いパイプがあると言われている議員さん達は、この拉致問題や核問題が起こった時こそ、そのパイプを生かして外交すればいいんだけど、何にも反応せずにうだうだやってるから、売国奴扱いになっちゃうんだよ。

そんなこんなだから、どの議員の人も役に立ちそうもないんで、ますます安倍さんに全部もってかれてんじゃないのよ。

子供のような悪口ばっかりいってないで、やることやって政策論争させてほしいと、政治のことはよくわかってない私が言ってみました。

（ひとつ前の日記を少し詳しく）

友達と深夜にドライブし、母校に行き、ファミレスで喋るということをやったわけですが、なんか良い！特に私の場合は高校へは電車で３０分かけて行っていたから、なかなか卒業してから行く機会がなかったわけね。で、同窓会なんかもやるわけだけど、校舎でやるわけじゃないから見てないのね。わが校舎を。

んで、見たいなぁと友達と喋ってて見ることになった。、で、見たらえらく感激しまして私。あぁ懐かしい、と。

で、なぜか校門がひらきっぱなしになってて、中に人がいる気配もないし、中に入っちゃおうと思ったんだけど、やめて（見つかって後々めんどうなことになるのがイヤだもん）いつも帰ってた帰り道をまた歩いてみることに。（車は近くのコンビニに停めてね。）

で、歩いてみたらやっぱり少しずつ変わってるのね、町並みが。しがない町なんだけどね、やっぱり卒業してから５年も経つとどれだけ田舎でも多少は変わるんだってそんなあたりまえのことを思ったわけです。

で、あぁ懐かしいなんつってる間に、もう一人の友達と合流して、ファミレスにGO。

友達３人でもやっぱりひさしぶりに会うと話が弾むものです。それも今はお互い肩書きがバラバラなもんだからお互い何をやってるか、どんなことになってるか話を聞くだけでもおもしろい。結構喋ってた。

その日は泊まってく？と誘われたが一緒に行った子が明日はやいということで帰った。（その子の車だったし）

正直、こうして会って喋る友達がいることはとてもラッキーだ。私。いい友達を持てた。数は少ないけど、遊ぶことより、気を使うことより、普通に何気ない会話ができるってのが私にとってもっともありがたい。

あ～眠たい・・・