それを辞退してしまいました

労働条件は決して悪くなかったのですが

私が一番苦手とする「時間・締切に追われる」という要素が

思っていた以上に濃い仕事だったためです

私は急かされる状況に置かれるとパニックに陥り

文字通り頭が真っ白になってしまいます

そういう部分は多少なりとも誰にでもあるものだと思いますが

私は一度に処理できるキャパが

周りの人と比べてだいぶ狭いと感じています

そういう「弱点」はある程度克服するべきものだと思い続けてきたので

あえて苦手な分野に飛び込み

自分を鍛えるべく

辛くても耐えて頑張る

そういうやり方を繰り返してきました

でも

今回はそれをやめてみようと思いました

現場責任者の方の丁寧な業務説明を聞いて

毎日心臓を縮こまらせて働く自分のイメージが浮かび

自分の中に灰色の雲がうっすらと広がっていく感じがしました

決して強烈なイメージではなく

あいまいでモヤモヤした感じで

面接の後の意思確認の時点でも気持ちを決めることができず

少し時間をいただきました

その「少し待ってもらう」というのも

私にとっては初めての勇気でした

辞退する旨の連絡をした後

案の定「これで良かったのだろうか」という思いに襲われました

今の状況で

「苦手だから」という理由で

決して条件の悪くない決まりかけた仕事を断るなんて

普通はあり得ないのかもしれません

でも

「これで良かったのだろうか」という思いと同時に

ホッとした感じが湧き上がってきました

私が今までずっとやりたかったこと

勇気がなくてできなかったこと

それが

「ホッとする方・ワクワクする方を選ぶ」ということでした

日常生活の中での小さなことについては

常に心がけていたつもりです

でもそれは

「今食べたいものを食べる」とか

「行きたいところに行く」など

生活の基盤や人生の方向を直接左右するような項目ではありませんでした

今回の選択は

現時点では「人生を変える」とまでは言えませんが

私にとってはかなり大きな決断でした

この決断ができたきっかけは

「私は自分にとって居心地のよい楽な場所を選んでいいんだ」と

突然腑におちたことでした

腑におちる直前

「私は自分にとって居心地のよい楽な場所を選んではいけないんだ」と

思い込んでいたことに気づいたのです

「時間や締切に追われる場所」にあえて身を置き

周りの人と同じように処理できる能力を身につける努力をすること

それは私の人生で「当たり前に課せられた課題」になっていました

これまで「ホッとする方・ワクワクする方」を選ぶ練習をしてきたこと

コロナ禍＆年齢ハンデを背景とした惨敗続きの就活

そのふたつが重なって

「当たり前に課せられた課題」を見直すきっかけになったようです

少し現実的な視点に戻りますが

50代に入ってから3年期限の派遣の仕事を繋いでいくのはかなり難しいなと思いました

原則として期限のない雇用形態となると

正社員・パート・アルバイトのいずれかなのでしょうか

正社員はもちろん理想的ですが

これまで探した感じとしては能力的にハードルが高い求人がほとんど

となるとパート・アルバイトになります

その場合定年が65歳や70歳というものもちらほら

仕事の内容も私でもなんとかなりそうだと思えるものが見つかります

「パート・アルバイト」という響きに“ホッとする”自分がいます

本当は私は正社員になりたくないのではないか

「子供たちの学費＝正社員あるいは高時給の仕事」という考えを握りしめていましたが

自身の生活だけなら低所得でも無理なく細く長く働いていければ何とかなる

こういう考え方は“逃げ”なのかもしれないという思いもよぎります

でも

「今食べたいものを食べる」「行きたいところに行く」

そんな小さな「心地よい選択」を繰り返してきたからこそ

「逃げて楽になる」という選択もありなのではと思い直すことができるようになっています

と思っていたら

そんな思いをそっと応援してくれるようないくつかのネット記事に出会いました

こういう“シンクロ”的な出来事が起こるのも

自分の選択が自然な流れに乗っていると分かる材料の一つのようです

今取り組んでいる就活においても
「普通の人たちが普通にやるであろう仕事の探し方・選び方」をしようとしていた気がします

「自分も周りの人たちと同じ“普通”の感覚を持っている」というポーズを取り続けることに
多くのエネルギーを使ってきたのだと自覚し始めました

ポーズを取ることで何とか回してきた部分も多くあることは事実です
そのやり方を今すぐ捨てて本来の自分の感覚を全面に出して生きようとすることには
少なからず恐怖を伴います

この3年間は
ポーズを取ることでとても平和に穏やかに暮らせていたと言わざるを得ないのかもしれない
それは私が本当に望んでいることではないと
心の底でずっと分かっていたように思います
「見た目には穏やかな場所」から自分の意思で去ることはとても難しい
だからこそ「強制的な力」が働いたのかもしれません

不採用通知だけが届く日々が続いています
不安の傍ら
「気づき」のチャンスが訪れていることを喜んでいる自分がいます
 

さきほど派遣会社から不採用の連絡がありました
職場見学の日程調整の返事待ちをしていたところでした

残念な気持ちとともに
ホッとする感じもあります

もしこのお仕事が決まったら
副業のバイトを辞めなければならなくなるかもしれない
（こちらの派遣会社では副業は禁止と聞いていたのです）
なんとか続けさせてもらえるよう交渉しようか
そんなモヤモヤした気持ちでこの数日を過ごしていました

きょう登録した派遣会社さんも
副業は“原則”禁止だそうですが
案件によって交渉の余地はありそうなので安心しました
引き続きトライしていきます
 

きょうは久しぶりに散歩を楽しむ時間ができました
街路樹の銀杏の黄色がきれいでした

仕事用のオフホワイトのブラウスを一枚買いました

100円ショップを見て回っていたらフライパンと鍋との兼用のフタを見つけたので
今うちにあるそれぞれのフタ（年季入り）を処分して一枚で使いまわすことにしました
モノが一つ減ることと
新しくなることが単純に嬉しい(*^_^*)

お弁当の玄米に振るイリゴマを入れる調味料用容器も購入
これまではシールできる袋に入っているものを買いそのまま使っていましたが
ワンアクションで使える方が楽だと気づきました

茹でて切ったホウレンソウを小分けにして冷凍するためのタッパーも買い替えました
これまで使っていたタッパーは中途半端に大きくて
冷凍庫の中で場所を取ってしまう使い勝手の悪さを無意識に我慢していました

こんな小さな改革？でも
確実に「心地よさ」を生み出してくれると思います
 

仕事もプライベートも人間関係も“要領よく”こなせるようにならければいけない
そのために辛い努力をすることが当たり前になっていることに
改めて気づきました

言われたことにテンポよく反応し
ときに雑談も交えながら
テキパキさくさく楽にスマートにこなす

無駄なこと・面倒なことはさっさと省き
迷ったり考えたりする時間は最小限に抑え
いつも気持ちにゆとりを持っている（ように見える）
これまで出会ってきた人の多くが
私にはそんなふうに見えていました
そして自分もまた
そんなふうに生きられるようにならなければいけない
そうならないとこの先生きていけない
そんな気持ちも持ち続けてきました

そんな辛い努力を数十年も続けてきて
50代を目前にした就活を始めた今
この先もきっと「テキパキさくさく楽スマート人間」にはなれないであろうことが
やっと分かりました

おそらく多くの人が切り捨てる
「無駄なこと・面倒なこと・迷うこと・考えること」
言い換えれば「時間がかかること」
そのどれもが私にとっては大切なものだったことに気づきました

そう気づいたら
なんだかホッとしました

仕事を探す方法も
仕事の選び方も
選ぶ仕事も
テキパキスマートでなければならないという変な思い込みをしていたようです
仕事を探す上での考え方・探し方が私にとっては無理があるものだったように思います

毎月10万円の貯蓄目標は諦めたくない
それを実現する方法は
これまで考えていたもの以外にもあるかもしれない

一般的には無駄だと切り捨てられるようなことの中に
私に合うものがあるかもしれない

そんな気づきを得て少し元気が出ました(*^_^*)