8008も多い！

見えない何かに応援されてる！

ありがとう！

本当にありがとうございます！

嬉しい！

誰にも優しく

みんなの居場所で

やりがいで

楽しくて

生きがいで！

そんな居場所作り

実現に向けて前進！

選択肢が外れて

また選択肢を探して

つい直感にのままに

行動したくなるこの頃。

モンティ・ホール問題だと

ここは選び直した方が

確率は上がるらしい。

数式の事は得意じゃないし

難しい事は分からないに

直感のまま行きたいのだけれど

うーん、

私の勘は未だ冴えぬ。

両親揃っていて周りから見れば

安定したもの何だろう。

私にとっても兄弟にとっても

また親にとってもそこは

生きづらい場所だった。

どこにスイッチがあるか分からない父。

毎日子ども3人抱えて

フルで働き帰った来たら

家事がこなせていないと父のスイッチが入る。

それは毎日じゃなくていつなのか分からなくて

子どもになのか母になのか、家族みんなになのか

それが嫌で家を出れる日を楽しみにしてた。

私が家庭を持ったなら

家族行事は絶対やる。

子どもが出来たなら

ファミレスだってつれていくし

誕生日にはおもちゃ買ってあげる。

夫は穏やかで父とは全く違う人がいい。

母のような育児もしたくない。

そんな思いで結婚して

子ども出来て

自分が育った家庭とは真逆をしようとする。

でも、上手くいかないのだ。

ご飯が出来ていなくても怒らない夫。

子どもと出かけて遅くなるから

マックを一緒に食べても怒られない。

どこにもスイッチがないから

いつも安定していて幸せなはずなのに。

違う部分で報われないって

居心地が悪いって

なぜ分かってくれないの？

どうして住む場所も仕事も

奪ってしまうの？

って喧嘩して夫に諦めてしまった私。

でもきっとそれは夫が悪いのではない。

変わるべきは私。

家が嫌なら自分の力で

出て行くべきで

あの時、本当はあの場所から解放されたかった

母が出来なかった事を私が打ち壊すべきで、

手放して、自分で決めた事を信じて

幸せに過ごす親を見て

子どもは幸せなあり方を見つけられるのだね。

そして父も

自分が生まれ育った環境に劣等感を持っていて

もがいているんだよ。

上手く家庭を保とうとして

思い出しては葛藤しているんだよ。

私はあの場所に執着してはいけない。

この連鎖を打ち破って

自分がやりたかった事

自分で決めた事に従って

自由に進んで行こう。

そうすれば、

このカルマは忘れ去られて

生きやすくなるのだろう。

義理の実家から段ボールいっぱいのみかん。

それで芥川龍之介の蜜柑を思い出して

さらに甘酸っぱい。

私が忘れてはならない

あの小娘のような思いやり。

窓から放り投げたみかん。

彼女の持っている美しさ。

心の美しさ。

生活が貧しくても

きっと温かくて思いやりを持って

家族を大切にして生きてきたのだね。

こういう家族の暖かみを

私も受けて生かされたはずなのに

いつの間にか

忘れてはいけない心を失いかける。

エゴだらけの私は

この物語にもまた救われているね。

私も母からたくさんの愛情を受け取って

心をあっためて

美しい心もあったはず。

お金だけじゃない、心の暖かみ。

そして義理の母から定期的に段ボールいっぱい

送られてくる野菜や果物が

息子への愛情を物語っているんだ。

ふとした時にキュンと感じる

家族の暖かみ。

ここ数年忘れかけていた感情。

そうこの気持ちを忘れてはならない。

与えていける人でありたいな。

私は家族にこれを求めていたのか！

個人の自由が尊重される時代だけど

家族に縛られて苦しい思いも

あるのだろうけど、

こういう繋がりや絆は

固定概念に囚われずとも

持ち続けたい。

物質だけじゃない

心の豊かさ。

胸の暖かみ。

そう！そういう気持ち。

私にはこれが必要で

しっかり持っていたじゃない。

心の奥深くに。

刻まれていたじゃないか！

お金持ちの人って何でも買えるし

羨ましい〜なっ

そう思いながらも

満ち足りるってなんだろーって

お金いっぱい使わなくても

NetflixだってYouTubeだって見られるわけで

気になる情報はいくらでも検索出来て

物がコンパクト化して

必要な物って意外と少なくて

物もあんまり売れなくて

お金あんまりなくても

意外と充実してるじゃん！

って気づいたんだろうね。

それでも、どこかで

他者との関わりを求めるのが人で

そういう居場所を求めているんだね。

人との関わりが温かくて心地良くて

満ち足りた世界。

それが欲しくてお金が無いと

誰にも会えないじゃないかって

不安になって

SNSで人の充実を羨んで

妬んで、満ち足りてないって

錯覚して、奪い合い

欲にまみれちゃってたね。

個人が尊重される時代。

生きづらさ？

きっとそういうのも

薄くなって、

満ち足りた世界に近づくと

そう信じてる。

夢に一歩近づいた！

私は支えられて生きているのだ。

そんな私でも誰かの支えになれるのだろうか。

自分の人生は自分で決めたい！

光でありたい。

他者と関わる事で自分の存在を確認し

誰かの役に立って満たされて

他者への愛を持って幸せを感じている。

エゴや執着を手放してはまた現れて

不安を感じることもあるけれど

生活の中に嬉しい事や楽しい事

幸せってたくさん入っているんだね。

満ち足りているね。

ありがとう！

6666 8008 1111 7777 8888 

たくさんたくさん見守ってくれて

本当にありがとう！

見えて来た希望。

人の為になる仕事ってなんだろー

私の使命ってなんだろー

何をしてる時が幸せ？

ずっと考えても分からなかったけど

世の中の女性と子ども達が

たくさん笑っていられる居場所を作りたい！

自己犠牲なんて要らないの！

働く人も楽しくてやりがいで

周りの目を気にして

良いお母さんにならなくていいの！

母が毎日楽しく過ごしていれば

子どもも幸せなんだよ！

子育てに正解は無いの。

たくさんの人の手を借りたらいいよね。

人を否定しない！

古い価値観を押し付けない！

お互いが人の役に立っていて

やりがいを感じられる場所！

そんな場所で働きたい！

築きたい！

いろんな事を考えるね。

徒然草のように

心にうつりゆくよしなしごとを

つれづれ書いてるような。

他愛のない事を

思いついたままに！

それで良いのね。

今日は8008だった。

1111だった。

情報が入っては喜び。

明るい未来に期待して

希望を持って。

直感が冴えると良いいな！

周りから理解されない時

誰一人として味方が居ない時

有名人だとしてSNSで叩かれた時

世の中のみんなが否定していると感じた時

社会的動物である私達は

結局、自分自身が生きていると知る為には

人の評価が必要で、他人が居なければ

生きる事ができない。

こんな弱い私だから

傷つく事があったとしても

きっと理解してくれる誰を探して

求めてしまうのだね。

この世の中がもっと寛容的であれるよう！

他人にとやかく言う人が居たら

その人も生きづらさを抱え闇から抜け出せず、

自分の人生に満足していないんだろう。

根底にある闇やしがらみを

取り除いていけたら、

人も自分も許せたら

誰もが寛容的で愛の溢れる世界の中で

他人を思いやって生きていけたら

この世の中は美しい！

人が決めたルールで勝手な正義で

自らを苦しめているだけなんだよ。

もっと楽観的で気楽に軽い気持ちで

フラットに捉えられる。

人間の根底にある物って

ふわっとして明るくて優しくて温かい

綺麗な物なんじゃないかな？

闇に落ちそうな人までも

救いあげられる美しい天使のような

心がみんなにあって

美しい心を汚してしまうような

出来事を作ってしまう

世の中が変われるよう、救われるよう

そんな関わり方を持っていこう！