その中で夫は「自分が馬鹿なことをした。一人になって家族を傷つけたことを申し訳なく思っている。夜もうなされ、体重が10キロ減った」と書いてきた。

知らんがな。

何の連絡やねん。

数週間前は５キロ減ったと書いてたけど、今回は10キロだってさ。

５キロの時は無視してた。嘘だと思って。

今回は「そんなに体重が減ってしまうほどの神経の持ち主だったとは知りませんでした」と送っておいた。

夫のことだからそんなこと書きながら、女の所にいるんだろう。

そういう人間だよ。

夫のおかげで世の中の男性が全員クソに見える。

息子はどうなんでしょうね。

結婚する気ないみたいだから誰かを不幸にすることはなさそう。

男がクソだから日本は少子化になってるのが本当の理由なんじゃないかと思う。

夫が家を出てからずっと孤独感に苦しんでいたけれど、娘が戻ってくれたおかげでその苦しみが和らいだ。

息子は理解はしてくれてはいるが、夫婦間のことに巻き込まれたくないという感じ。

でも娘は違った。

同じ女としての立場に共感してくれて一緒に泣いてくれた。

それが申し訳なくて心苦しいことではあるけれど、ありがたいなとも思う。

娘は新しい職場を探し、家から通い始めた。

私は再び家族のために食事を作り、家事をこなす。

今まではそれが苦痛だったのに、孤独を経験してからは家族のために生きられることが嬉しい。

娘が一人暮らしをしていた時、よく愛犬の写真を送っていた。

「一人暮らしもいいけど、犬のいる生活がしたい」とよく言っていたから、帰って来てからは楽しそうだ。

今までずっと家族と暮らしていたからやっぱり一緒にいると安心する。

娘との生活は本当に気楽で、似たもの同士でもあるから部屋が汚くてもお互い気にしないし、食事に執着もないから適当で済ませられるのも良い。

リビングで裸になっても女同士だから気にならないし、なんか女子校みたいだ。

夫がいた時は食事の準備を夫に合わせていたし、家の中も綺麗にしないとと気を遣っていた。

仕事から帰った夫は食事をし、お酒を飲み、テレビを見てソファーで寝ていたが、それが何となく嫌だった。

今はそんな気遣いもしなくて良いのが本当に楽だ。

でもずっと娘に頼るのは良くないと思っている。

いつか再び娘が家を出られるようにしないといけないと思う。

そのためにはまず自分の生活資金を整えないとならないし、それに伴い離婚を成立させないとならない。

全てはそこからなのだろうが、まだ気持ち的に動くことができないでいる。

まだ回復途中だから焦らずにやろう。

時間は沢山あるのだから。

不倫することで自分の価値観を確認しようとしているのだろう。

でも、それは後先を考えていない行動。

今回2度目の不倫だけど、どちらも同じ職場の女に手を出していることから、とにかく近場でお金のかからない女を選ぶことがわかる。

そこも浅はかなんだよね。

夫は何事においても詰めが甘い。

仕事を直接見てはないけど、奴の性格や行動、言動からして仕事においてもおいても詰めが甘いのが分かる。

だから不倫においても詰めが甘いからすぐバレる。

そして見つかると「出来心だった」と言う。

その出来心で全てを失った。

直接話した時に「夫、不倫するの2度目なんですよ」と言ったら引いてた。

そりゃそうでしょ。

他にもやってる男なんて全く信用できないのを女なら理解できるはず。

無駄な時間を過ごしたのは相手の女も同じか。

でも向こうの方がオッサンの下の世話してバレて慰謝料求められるんだから、もっと損してるかな。

毎回「出来心」で不倫されて精神的にダメージ受けてる身にしてみたらたまったもんじゃない。

ふざけるな。

27年前のことだってトラウマになってるのに、そこに同じことされたら立ち直れない。

信用できない人間と一緒に生活するのに疲れたから夫を追い出した。

別居して３ヶ月。

あれから会っていない。

ラインでのやり取りだけ。

夫の部屋にあった荷物を段ボールに詰め込んで「荷物を持って行け」と指示し、取りに来た日は不在にした。

鍵はすでに取り上げていたから指定した場所に置き、搬出し終わったら元に戻しておくようにした。

そうして夫と会う時間を減らし、依存を切り離す努力をしている。

どうせ離婚することは決まっているのだから。

「あなたは出来心で全てを失った」とLINEで送った。

「その通りでバカなことをしたと今になって思う」と返事が来た。

でももう私たちはやり直せない。

どちらもその気がないし、やり直す意味がない。

あとは離婚に向けて損をしないように準備をするだけ。

自分が離婚するなんて思ってもいなかったけど、これも人生経験の一つだと思えばちょっと気が楽になる。

結婚する前から自分は結婚に向いているとは思っていなかったし、子どもを産んでも母親業に自信がなかった。

でもそれなりに努力してきて、それなりに幸せ？な家庭を作って来たつもりだったけど、それは完全にワンオペだったことに今になって気がついた。

その結果、私には子どもたちという財産だけはしっかり残ったのは嬉しいけど。

夫には何も残らない。

残ったのは女だけ？

いや、結局若い女も逃げたみたいだけど。

「この先一人で生きることが不安だ」と言って来たが、知るか！

病気になっても一人だろうし、あとはただ歳を取って行くだけの人生にやっと気がついたのか。

不倫する奴なんてそういう事からして人生全般において「詰めが甘い」のだと思う。

本当、情けないよ。

それでも仕事をしてる時は良いけど、仕事のない日は余計なことを考えてしまうので何か始めようと思った。

とある夫婦問題カウンセラーをやってるYouTuberが「不倫されてショックなのはわかるけど、辛いことばかり考えてしまうと病気になるからこういう時には学びをしよう」とアドバイスしてたのを見た。

学びか・・・

今まで英語、韓国語を勉強してきているけど、最近ショックで何もする気がなくなりしばらく勉強してないな。

それと編み物。

これもショックでやる気を失った。

推し活。

これも同じ。

不倫されてからショックで楽しかったことが楽しくなくなった。

でも夫への執着を無くすため思い切って一歩を踏み出す事にした。

それは「絵を描く」こと。

子どもの頃から絵を描くことが好きだったし、絵を描く関係の仕事にも就いていた。

でも結婚して子育てする中で絵を描く時間を持てなくなり、そのうち描かなくなった。

結婚して子育てすると段々自分のことより家族が優先となり、そのうちそれが当たり前になってしまって自分が何をしたいのかという自分が主体となることを忘れてしまったと思う。

だから昔に戻って、結婚する前の自分に戻って「私は何をしたら幸せなのか」を取り戻す事になるかもしれない。

そう思って近所の絵画教室へ通う事にした。

週に一回、3時間。

昼間だから教室にいるのは暇を持て余してるおじさん、いやお爺さん連中ばかりだけど、特に話すこともなく黙々とみんな課題に向かっている。

なんかそれが今は良いみたい。

描いてる間は余計なことを考えなくて良い。

涼しくなったら美術館巡りをしよう。

いろんな作品を見ることが好きだった。

絵画は自分の気持ちを表現するのにとても良いセラピーにもなる。

そうやって少しづつ回復の道を歩んでいる。

そのうちの一つに

『生きていくのに役に立つのは、「負けない強さ」より、「立ち直る早さ」』

というのを読んだ。

本当にそう思う。

家族だと思っていた夫に何度も裏切られ、その度に「強くなければ」と思っていたけど、この歳になって受けた衝撃はかなり強力で、強くならないと思えば思うほど心は真逆になり、どんどん弱くなって行った。

それがとてもしんどくて、悲しくて、絶望的だった。

人間、本当にショックを受けると涙も出ないのだと知った。

始めて不倫された時はものすごく泣いたけど、今回は一度も泣いてない。

それだけ精神的におかしくなったのだと思った。

自分ではどうしようもできなくて、医療に助けを求めた。

薬に頼るなんて自分は何て弱くなったんだろうと思ったけど、今は医師の言うとおり薬を飲んで少しでも回復できるならそれもありなのだと思えるようになった。

急ぐ必要はないけれど、立ち直ることを今は目標にしている。

それにしても、不倫をする人間たちは、彼らが楽しんでいるその陰にこんなにも苦しんでいる者がいることなんて考える事はないようだ。

それは想像力の欠如なのか、共感性の欠如なのか・・・・・家族を裏切っても平気なのだから人格に問題があることは確かだと思う。

夫はそんな人間だ。

そんな奴に涙を流すこともできなかったのは、もしかしたら正しかったのかもしれない。

大したことのない男と一緒に居た時間は本当に無駄だったなという現実に、心は泣いている。

本当に多くて驚く。

なぜ不倫なんてするのだろうと思うが、異性と関係を持つことでしか自分を保てない人間なのかもしれない。

夫も私が思っていた夫とは違い、私以外の女に自分の理想を求めていた様だ。

私が共に暮らしていた夫は私が作り上げた「妄想」でしかなかった。

私に優しかったのは夫の本性を隠すための行動でしかなかったのだと、今になるとよくわかる。

あの優しさは私を想う優しさではなく、私を騙すための優しさでしかなかったのだと知った。

悲しい。

何という無駄な時間を過ごしてきたのか。

なのにその「妄想」に縛られ、洗脳されているから今だ夫を忘れられないし愛情もある・・・・と思っているのだが、多分それは私の勘違い。

早くこの妄想とお別れしたい。

夫は死んだと思うことにしたらどうだろう。

そう、死んだのだ。

私は本気で夫を殺したいと今思っている。

どうやって殺そうかと真剣に考えている。

この世から夫を抹殺したら、私は解放されると思う。

それくらい、夫の存在を私の中から記憶から消し去りたいのである。

カスな夫には本当に死んでほしい。

この２ヶ月がとても長かった。。。というより、まだ２ヶ月しか経っていないのかと感じている。

動悸が治らず、不眠と食欲不振で心療内科へ通うことにした。

薬をもらい、治療を始めてから動機の方は少し改善された。

夫に心療内科へ通院することをメールすると「すみません」とだけ返信が来た。

薬を飲む前は毎日気分の上下が激しくて、突然襲われる怒りを止められず夫にメールをしていたが、送るたびそんなことをしても何の進展もなく、ただ虚しくなるだけだった。

それでも送らずにはいられなかったのだが、それが結局夫への「執着」から来ていることに気が着いた。

この「執着」をどうにかしたい、投薬を始めて少しづつ落ち着いてくるようになったらそう思えるようになった。

病院の先生は「ストレスを受けない人なんていない。車に車検があって定期的にメンテナスをして良い状態で車に乗ることは安全運転に繋がるのと同じで、心療内科へ通うことで心のメンテナンスをしながら安定した日常生活を送るんですよ」とアドバイスしてくれた。

この言葉に救われた。

27年前、最初の不倫の時にも心療内科へ行ったのだが、その頃は今と違って心療内科の治療自体のレベルが低かったのか、診察ではストレスの話しをしても患者の顔を見ることもなくただ眠剤を処方された。しかも、その眠剤はかなり強いもので、今回通った医師にその薬の話をすると「今はそれを処方することはありません」と教えてくれた。

そんな時代だったから今回の心療内科へ行くことも初めは不安だったが、医師はストレスの原因を聞いてくれて、不安に対処できる薬を処方してくれた。

今は薬を飲んでいるから２ヶ月前の最悪な状況からは解放されたが、しばらく通院と投薬を続けるよう言われた。

同じように夫に不倫をされて心療内科へ通っている女性たちがたくさんいると思う。

本当に酷い話しだ。

家族だと思っていた人間から裏切られるなんて、誰が望んでこんな人生を歩みたいと思うのか。

それだけに夫のことが許せないし、一日でも早く夫への「執着」から解放されたい、今はそれだけが私の望みだ。

まだフラッシュバックから動悸と震えが止まらない。

少しは楽になるかと思ったが、何も楽にならない。

不眠もあるし、食欲もあまりない。

苦しい。

行き先も特に決めていない舟の上でユラユラ揺られていた私なのだが、突然吹いた突風によって舟がひっくり返り大海に落ち、ひっくり返った舟にしがみつきながら必死に溺れまいともがいている。

溺れかけている私に誰も気が付かず、誰も助けてはくれない。。。。。。

孤独とはこういうことなのか。

夫との戦いというより、自分との戦いなのだと思う。

多分夫は別居先で私から離れてホッとしていてしっかり睡眠を取っていることだろう。

喉元過ぎれば熱さを忘れるタイプだから、自分がしたことなんて何も反省していないだろうし、このまま逃げ切れるとでも思っているだろう。

溺れている私を誰が助けてくれるのか。

人に頼るのは意味がないのか。

日々、孤独との戦いをしている。

文句が言えない夫は渋々受け入れた。

１週間、動きを見てやった。

もちろん、私に監視されているのを知っているから女と会うことはないのは分かっている。

分かっているが気になって見てしまう・・・負のループ。

１週間後、夫が泊まっている夫の親戚の家に位置情報があるのだが、連絡しても電話に出ない日があった。

仕方なく近くに住む息子に頼んで見に行ってもらったが、家に居る様子がなかった。

２時間後夫から連絡があった。

「監視されてるのがキツくて携帯を家に置いてパチンコをしていた」と言う。

呆れる。

自分が起こした問題なのにやっぱりそうやって逃げているのかと思った。

いろいろ話した中で結局夫は私をはじめ子どもたちのことを心から愛してはいなかったのだと分かった。

位置情報で束縛されてキレている56歳の男の中身は「お子ちゃま」なのである。

自分で起こした問題を自分では解決できないオジサン。

若い女のケツを追いかけて満足しているだけの情けない男なのである。

「こんな男の動向を知ってどうする？」　心の中の私が問いかけた。

「わかりました。私も自分の人生をこれ以上無駄にしたくないのでここまでにします。」そう言って電話を切り、すぐに位置情報も無効にした。

話をしたのは夜中の1時。

そこから寝たのか寝てないのかという状況で、朝を迎えた。

全くスッキリしない朝を迎え「もうこれで夫の動向がわからなくなった」この状況にまた落ち込むかなと思ったけれど、

繋がっていた時はいつも気になって仕方がなくてイライラしていたのだが、息子から「やめた方がいいよ」と言われていた通り、思い切って断ち切ってみると「もうわからないのだから気にする必要はない」と思える自分に気がついた。

中途半端にに繋がっていることは良くない。

どうせ位置情報で繋がっていたとしても、心はもう一ミリも繋がっていないのだから、デジタルで繋がっても意味はなさないのである。

これが現代の心の闇を作り上げる一つの要因だと思った。

切るべくして切る。

これがなかなかできなかったのだが、そこが私の弱さなのであると確信した。

夫を変えることはもうできない。

そして、私にはもう変えられない夫に頼ることは、絶対に幸せにはなれないという事なのだと思った。

しかし私はそこに気が付いていたのだと思うのだが、彼を切ることができなかった。

それが私の弱さから来るものであり、弱さに目を向けずに生きてきた結果だと思う。

この歳になってわかることがある。

ここまで来たからわかったことがある。

これが「経験値」が上がるということなのだろうか。

ダメな男に人生の半分近くを捧げてしまった私は、ダメな女なのである。

私は私を知って、もう一度人生をやり直そう。

これが私の第二の人生の最初の一歩なのだと確信した。

この間に夫は３回、私と子どもたちを裏切った。

「仏の顔も三度まで」とあるけれど、私は三度目で夫とは縁を切ろうと決断した。

二度目までは何とか許すことができ、子育ても一段落したし、このまま死ぬまで夫と一緒にいるものと思っていたけれど、

三度目を起こした時、それまでかろうじて保たれてきていた私の心の糸がプツッと切れた。

そこからは閉じ込めていたドロドロとした感情が溢れ出て、私ができる限りの罵詈雑言を夫に投げつけ、最後は「出ていって欲しい」と言うと、結構すんなり出て行った。

「女とは切れた」とは言ってたけどそんなこと信じられず、簡単に出ていったことも余計に私を苛立たせ、苦しめた。

現在、三度目の不祥事発覚から３週間経つ。

ずっと一緒にいると思っていた人ではあったので一人になることに不安を感じ、今回も私が許せば、我慢すれば済むことなのではと思うこともあったが、心の中で「ダメだ！許してはいけない！目を瞑ってはいけない！しっかりしろ！」と叫ぶ私がいた。

30年間で自分を誤魔化して生きることが当たり前のこととなっていたのだと思う。

私は一人になるのが怖かった。

既に私の実の両親は他界し、妹は海外移住していてもう10年以上会っていない。

「私さえ我慢すればこの家庭は保たれる」そう何処かで信じてきていたし、子どもたちの幸せを守ることだと思ってた。

でも３週間一人になって多くのことを考えたら「臭い物に蓋をする」だけの30年間だったことに気がついた。

60歳になって突然の裏切りに焦ったが、徐々に落ち着き始めるとあとどれだけ残されているのかはわからないけれど、あえて残りの人生と言うのなら、ここで気がついたのはかなりラッキーだったのではと思い始めた。

そう思うと少しだけ気分が楽になってきて、前向きに物事を考えられるようになってきた。

とは言うものの、ショックからまだ３週間しか経っていない。

最初の裏切りの時は本当に地獄へ落ちた気持ちだったが、子育てに必死で何とか這い上がってきた。

それも地獄の苦しみだった。

三度目にもなると、あの時に一瞬引き戻されまた地獄へ落とされたのだが、二回這い上がってきた経験があるからか、案外落ち着いて判断をしている自分もいる。

きっと引き戻される感情と、それはできない、してはならないという感情の波を何度も潜りながら自分を取り戻すしかないのだろうと思っている。

それは経験しているからよく分かっているが「孤独な戦い」で恐ろしいほどの苦しみなのだと言うこともよく分かっている。

でも負けたくない。

何度でも地獄の底から這い出して、自分を取り戻したい。

その揺れる思いをここに書きつつ、前向きになるために自分を鼓舞して行こうと思う。