今…なんて？

先生と看護師さんが

なんかそわそわしてるから

おかしいと思った。

それはつまり…

生きてないっていうこと。

死んでいるっていうこと。

「なんでだよー、この週数で…」

先生が言ってたこの言葉が

今も頭から離れない。

そこから

パパに電話して泣きながら車に戻って

出産する予定だった総合病院に。

泣きわめきながら

ごめんね。しか

言えなかった。

なんで謝るの！とパパも泣きたかったはずなのに

ずっと手を握ってくれていた。

病院には

妊婦さんもたくさんいて

その中で涙流してる私がいて

これはなんなんだろう…

何が起きてるんだろう…

もしかしたら！間違いかもしれない。

もう一回、診たら…

動いているかもしれない！！

まだそう思っていたかった。

呼ばれて…

エコーにうつった赤ちゃんは…

やっぱり動いていなかった。

先生の…

「残念だけど…」

もういやだ。

赤ちゃんは亡くなった時点で

異物となる。

出さなければいけない。

しかも…

通常のお産で。

明日からの入院の説明を受けて

帰宅した。

帰りのことは

全く覚えていない。

2015年12月に

望んでいた第2子が来てくれました

相変わらず、つわりに悩まされたけど

つわりが明けるのは早くて

12週にはまた仕事も復帰

食べれるようになって

動けるようになって

仕事も普通にして…

無事に産まれるのが当たり前だって

思っていたのかもしれない。。。

何も予兆はなかった。

6カ月に入ってすぐの検診…

元気な赤ちゃんの姿が見れると思って

楽しみに向かった検診。

パパに車で送ってもらって

検診終わったら何食べようか〜なんて

話していたのに…

ただいま妊娠9週5日…

私にとっては3回目の妊娠

そして毎回ひどいつわり。。

今回は重症妊娠悪阻で妊娠してます

なぜこのタイミングでブログを?

…

私は去年の3月に

妊娠6カ月で

次男を子宮内胎児死亡で亡くしました。

この一年、彼のことを忘れたことは

ありません。

1年ちょっと経った今

また新しい命が来てくれて

今度こそ！と言う楽しみな気持ちと

失った子を思い出してつらくなる気持ちと…

病院の天井と

落ちる点滴を見つめながら

ふと…失ったあの子のことを書きたく

なりました。

知ってもらいたい！

忘れられたくない！と

あくまでも私の経験…

私が感じたことを思いのままに

記録していきます。

みんながみんな

そうではない。

色々な感情、環境、経過があると思います。

私の経験を

綴っていきます

よろしくお願いします