自律神経の乱れなのか？ただのメンタル不調？

とにかく、ダルい。

なので、３時過ぎには早々にお風呂に入って暖まります。

すると、少しだけ回復。

後は寝るまでずっとのんびり過ごす。

活動時間がどんどん減ってきている。

ムリしてでも、もう少し動いた方がいいのか？

でも、動けず。

今日は朝散歩も、強風と寒さでいけてないので、この冬がどうなるのか、心配です。

この公園は松林の中を歩けるので、少しだけ登山しているみたいな気分が味わえます。

松林の中を歩き、その後海岸線に延びる堤防の上を１時間位歩いて、ベンチに座って休憩。

公園にはお年寄りや、子供連れの親子など、いろんな人たちが遊んだり、話をしたりしていました。

子供の遊んでいる姿を眺めながら、悩み事など無いのだろうな、などと、羨ましく思えてきました。

毎日、こうやって散歩して、海を眺めながら、ぼんやりと生きていけないだろうか…

身体を壊してまで、働く必要って…

こんな考えしか浮かんでこないという事が、病んでいる証拠なんでしょうね。

復帰にはまだまだ時間がかかりそうです。が、そもそも復帰する必要があるのか…今、本気で考えてみる。

病んでても…

貧乏でも…

楽しもうと思わなければ、楽しいこはやってこない。

だから、楽しんでみる。

思考は現実化するのか…

自分自身で実験してみる。

家族とゆっくり過ごしたい。

温泉に行きたい。

お酒を飲みながら焼肉。

ヒマラヤに登りたい。(時間が足りない)

ソー○行きたい。

色々出てくる。

会社に戻るという選択肢は出てこない。

やっぱり、やりたくない事やってたんだって思う。

２週間前から体調不良(メンタル)でまたまた休職に入りました。

１０日位は何もやる気せず、たまに散歩する位でのんびり過ごす。

そういえば、前回休職した時、少しだけブログ書いてたなぁと思いだし、何もやること無いから、また、少しだけ書いてみようと思い、書き出してみました。

数年前の記事を久しぶりに読んでみて、何が言いたいのかよくわからん事ばかり書いてましたが、病んでたんだな～、と、改めて思います。

今日も１時間位散歩してきたけど、暖かくていい気持ちなんだけど、常に頭の何処かに言い様の無い不安感があります。

歩いている方が、家に居るより落ち着くんだけど、ずっと歩いている訳にもいかず、そんな体力も無いわけで、そわそわするので、今、ブログを書いています。

ブログでも何でも、何かしらやってる時は少しだけ落ち着きます。

止めてたタバコ(IQOS)も再開しちゃいました。

病状はどうなのだろう…動けないほどではないのだけれど、普通に出勤するのは無理、なぜか出勤できないのです。

治療もしてません。

前回、抗うつ薬を飲んでましたが、これが、飲まない方が１００倍ましな位副作用がひどく、もはや飲む気がしません。

医師には服薬を勧められましたが、断りました。

なので、自然治癒まち。

なので、いつまで続くのか見当もつきません。

今現在の自分の感想では、もう復帰は無理っぽいのであります。

これからどうなっていくのやら…

ちなみに、現在４６歳なので、定年まであと２０年近くありますね。

働かずに生きていけるのでしょうか？

まあ、ムリでしょうけど。

こんなことを延々と考えている毎日です。

どうなることやら…