お手軽キッチン

スペアリブ

芋サラダ

シチューパイ包み

カッブケーキ

パインシャーベット

余ったパイ生地でパイ

いやぁ、うまかった!うまかった!

毎回チム分けでチムで皆で作るんやけど

デザートが何回か冷凍撹拌を繰り返すため料理と同時スタート

ついでにカッブケーキも焼くだけまでセットしといて

料理担当は、戦場のごとくドタバタしていて

あにゃぁ。。。

一緒に、デザートやっとった方にデザート任せて、わて料理入ったらよかやったかしら?と

思いながら、カッブケーキセットしてから

参加。

出来上がりは見た目でもテンションあがる!

さらにうまい!

デザートもうまい!

甘いの好きなワテを知ってる先生が

あんこあまりあるよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

それは食うっしょ!!!と

あんこもらい、パイにあんことカッブケーキの生クリームつけて食ったら

うまし!!

しかし、食いすぎてさすがに

いつもの食事でいうと。。。

一日分を一気に食べた量、わてには

後々かなりな苦しさがきたが

でもそれより楽しく満足度がでかく

さらに麻雀も参加できたから

楽しく満足度高すぎな一日をすごせた

#精神科

#メンタル

#摂食障害

#ﾃﾞｲｹｱ

#気分

#満足度

#料理

自己採点ボロボロだったから諦めていたら

今日来ました!

なんと!受かってた!!!

多分、受かったはず?

未だに実感は全くなく、何かの間違いじゃ、、、(?_?)と理解できんのやが

受かったもよう

今日は、メンタルやられ過ぎて緊急診察受けたら、看護師さん話聞いてくれ、先生と話せ

B型支援作業所の大好きなスタッフにも会え、首をしめられたことや色々話せ、

なんだかもう少ししたら、吹っ切れそうかなーと、

うっすら道がモヤモヤした中にもできかけていたから、土日ゆっくりダラダラ過ごして自分を休ませてあげたら、心の整理や切り替えできるかなーと思っていたら

合格したであろう通知きて

まだほんまに受かった?と理解できてないが

受かったのを実感してきたら

ヤル気スイッチ入りまくりで

前向いて進める

色々辛かったのが、合格というおっきな

ご褒美をくれた。

#摂食障害

#精神科

#精神科先生

#精神科看護師

#高卒認定

#結果

#ご褒美

#メンタル

些細なこと

犬の散歩毎日行く行っていたから

いった?ときいた木曜日

お母が、犬の散歩嫌なら行きたいときだけいく

にしようか?と言った金曜日

せやなーそれならワテも気にならんし

自分が楽やし。そーしよか

いつもイライラ喧嘩口調の弟に

何で最近そんなふうなん?なんかあるなら

いえばえーやん

したら

貯まっていたものが爆破したように

全てお前のせいや

うるさい。うざい、お前に言われる筋合いない

胸ぐら捕まれ首をしめられ殴られた

病院にまだ先生いないか?と六時に電話した

いなかった

警察に電話したいとお母にいった

拒否られた

そして、わてが責められた。

仕事話してない

目についたことを犬の散歩を言っただけ

後の弟の愚痴や不満はお母にしか言ってない

なのに、それを弟が知っていた。

あぁお母がまた、ねーちゃんが。って

弟と話したか、もはやお母が言うことは

ねーちゃんが言うてるから、と思い込まれてるからか。

次の日、交番に相談しに行った。

そのまま警察に行った。

弟もお母も事情聴取うけた。

首をしめたのは脅しと言われた。

だから、暴力でしかイエローカードは出せない。次やったら逮捕。

なら、一回目の時に警察に行くのを我慢せず未だに鮮明に覚えているあの日のことをあの日に言えばよかった。

けど、警察に行ったわてを責めるお母。

脅しと言ったならよかった。殺人未遂罪で捕まったら戸籍赤色になるから

脅しと言ったならよかったというお父

警察で今月中に仕事探して出ていくのを約束された弟

わての思いをいっても

あんたの思い通り、出ていくんだから、元々出ていくつもりだったんだからそれが早まったんだからいーでしょ?何が不満なのよ!!!

弟は、弟は、弟はと

弟ばかりかばう。

わては、首をしめられたのに

しめられた自分にも理由があるんやと

自分を攻め続け、警察に行ったのもよかったのかわからず、

攻め続ける自分と

いや。だからといって人に手を出す事自体がまず駄目やろという自分とで苦しいのに。

言っても言っても、甲高い声で責める言い方をするお母。

物音がするだけで怖くてビクっとなり

心臓が締め付けられ動悸がし

ずっと胸が苦しい。恐怖、震え、辛い

明日には出ていく。明日までのがまん

がまん。がまん。がまん。

でていってほしかったんでしょ?それが叶うんだからねーちゃんの思い通りになったんだから

いーでしょ!!?

わては、弟が、でていくのとか考えてなかったんだよ。そんな事とっくに

乗り越えてたんだよ?

それ、気づいてない。

警察に行き、弟を家から追い出したわて

お母もお父も、そう見てる。

決めつける。

何を言っても、帰ってくる言葉はそれ。

なんかね。つかれちゃった

#摂食障害

#警察

#首をしめられた

#暴力

#疲れた

#居場所

#辛い

#家族

と思いながらも

頭ぐちゃぐちゃになったから

そだ!!展開せよ。

ルートやろ。

で、テキストから問題を何問か書き出し

やろうとしたら、、、

全く解らなかった(ㆆωㆆ)(ㆆωㆆ)(ㆆωㆆ)

あれ( ￣▽￣)

あれれ?( ￣▽￣)

またテキスト見ながらやり直し。

やっぱ毎日復習+次の数学勉強を

毎日やらねばだなーと実感しながらも

あまりの、全くの解らなさにヤバイ、、、

まだ

世界史

生物基礎

科学と人間

前回受けた　現代社会と日本史、国語

さらには

難題の英語もある。。。

6月に受かる為には、復習+勉強

記憶力系　今は世界史を読む。

まだまだやる事山積み

ﾃﾞｲｹｱでは

お手軽キッチンっていう

参加したい子達で作って食べるプログラムがある

残すのが申し訳無くて

食べれるだけを、自分用にしていたが

一般的量から比べたら、

わての食べれるだけの量は、少ない。

スタッフに注意を受けた。

残してもいいから、自分用に減らすのは。。。

食べれる子沢山食べたら(・∀・)ｲｲﾈ!!と

思っていたから、せっかく皆で作ったの残さなくて済むし

でも、あっ違うか!と。

同じチムの人等の量が自然と

ワテが減らした分、その方々が増える。

迷惑かけてる。

それに気づいた。

それにスタッフにも、量チェックするとも言われたから

残してもいいから、よく食べる子とチム一緒になれば気持ち減らしめで　その子に食べてもらいつつ、後は、

皆と一緒にして　残すのが申し訳無いが

同じ量にしていこうと思った。

#摂食障害

#過食嘔吐脱出

#ﾃﾞｲｹｱ

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#食事

#自分勝手

#気づき

三年間実務経験あれば正看学校試験受けれる

その道を期間少ないのに

国語、数学、小論文だけやれば

間に合う!と

受かってからも一日以外は半日だし

やってける(๑•̀ㅂ•́)و✧

でも実際、テンション高い後に来る

疲れ果て、数日駄目になる自分がいて

高卒認定勉強+ﾃﾞｲｹｱ

1年間我慢して体力つけて

6月までは高卒認定勉強メイン

その後に循環勉強メインの

ﾃﾞｲｹｱも週5日いけるように練習した方がいいよなー

現実は1年間我慢して。の方になる。

休みの日も

朝から勉強するのが眠いだるいで

一旦二度寝してから勉強。

昼ごはんあとも横になり

しばし休んでから勉強。

訪問看護で

循環いって、人間関係、勉強でつまづいたらどうするの?

その時、立ち止まって考えたら良いと言ったら

だったら今私はここに訪問看護にきてないよね?

早くって気持ちは解るけど

その生き方で今私はここにきてるよね?

確かに。

#勉強

#訪問看護

#精神科

#体力

#摂食障害

#循環

#夢

#現実

なんでかわからへんけど、気分がおちてしもた

看護師さんと喋ってる空間が

居心地がよかった。

1人の看護師さんは

よく見かけるしがんばっとるやん

言ってくれて、

あぁ、ちゃんと見てくれてるんやーて

嬉しかったなぁ

また1人、あぁなりたいだと思える人が

今日増えた。

なりたい思える看護師さん

皆バラバラなタイプだけど

皆、尊敬できる人。

#祭り

#病院

#看護師

#精神科

もう家にいたくなかった

死にたい、消えたい、

誰もわかってくれてなかった

自分に対して、まだこんな弱っちいの?悔しくて悔しくて仕方がなかった、

病院に電話した。

引き継ぎ中だから、7じ30頃言われた

から

そのあたりにかけたけど8時から薬時間だから

忙しくてじっくり話を聞いてもらえず、遠くから男の看護師に薬やからはよ切れ。やら聞こえてきた。警察に電話したら病院連れて来てもらえて受診できると知った。

普通に行っても受診出来るか聞いたら先生の都合あるからわからないといわれた

もう警察に電話して月末まで入院して弟から逃げようと思ったと同時に

逃げたら負けたことになる、いつかは乗り越えなあかん事が、今きただけやと

必死に言い聞かせた。

ご飯を食べるのも治療だから食べた。薬も飲んだ。

風呂入って、出てきたら弟がいた

さっきはすまん　言われた。

私は、変われないんじゃなく、自分が変わろうとしなきゃといった。

私は今頑張ってる

変わりたいから、今必死にやってる

あんたなら、出来ると思ってる。

そう伝えて寝た。

朝やはり、気になって居るというだけで会わなくとも物音や、いつおりてくるんやろとか過敏になって居心地が悪い。

私は私。

自分のことをやっていくだけ。

言い聞かせてる。

お母にやっぱり居心地悪いや　いったら

そうなの?あっさりスルーされた

私は私のすべき事を自分のためにやっていくだけ

それが恩返しにも結果的になる。

歯を食いしばって

#悔しさ

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あれだけ、自業自得の自己破産申請中

道楽にさんざん金を使い、借金しては親が払い、また借金しては、、を何十回繰り返していたのを見てきたか。

そのたびにすごい額を払うお母にも腹が立ってた

そして、自己破産という、私からしたら楽な道を選び、元嫁所に内緒で行き、世話になり

都合悪くなったら連絡。お母の所に

元嫁からライン、弟からライン

家の中グチャグチャに散乱した写メ

相手側の子供に虐待

何度も家に連れて帰ってきたらあかんか?親から言われた。

好き勝手に行き先も言わず出ていって

自己破産するいうて

その間働けないからと、ストレスを当り散らして、世話になっている有り難さ、さらには

そこで我慢すること。嫌になればお母がなんとかしてくれる。甘さ

お母にとっても弟にとっても、帰ってくるのは成長できない。

我慢すること、自分のしてきたことは

自分でやり遂げること

欲しいのは金がなくても買う。

すぐキレる

会社も嫌になるとバっくれてお母が謝りに行く

そうさせたのは、親。

だけど自己破産という道を選んだのは弟。

元嫁の好意で住まわせていただいてるのに

自己中。成長してない

小さい頃から親戚の借金返済に我が家に来る闇金。お父の借金返済にお母が働いて貯めてきたお金が無くなったこと。ばあちゃんが嫁の借金でコツコツ貯めて買った土地、家が奪われたこと。それを見てきた私は借金や利息を払うのが大ッキライだ。欲しいものがあれば、ためてから買う。弟とは真逆。

話は戻り、

弟連れて帰ってきてよいか?聞かれた。

私は今ﾃﾞｲｹｱ人間関係や勉強や知らぬ間に親に気を使っていて、精神的にかなりしんどい状況の中、いつかは弟とは話し合って乗り越えなあかん　弟が嫌いで好き勝手して羨ましくて、私は弟に気を使っていて　弟とは今会うのは今の私には無理だった。そしてなにより

出てけと言われる弟に呆れて、また親に頼るのか、また親は甘やかすのかと。

お父に言われた。

無理っていったら、お前は頑固や、意地になっとる、おれは深夜0時に仕事にいかなあかんのに、何でそんなんなんやと。悔しかった。あぁこの人は分かってないんやな。

お母がきた

今日だけ言われた。今日だけなら野宿すればいいだけやん?わざわざ一時間半かけて

仕事いかなあかんにいうなら、今日だけなら野宿すればいいだけ

今日だけなら、次の日からどうするの?聞いた

また考える、、、いつもそう。

その場しのぎ言うでくる。

なら今は、ラインですぐバイト見つけれるし奴は今それをしてるの?

知らない。。。

そして今月末までに出ていく。仕事して金がなくても足りなくても、出ていく。そこでお金は出さない。

嫌だったが、泣きじゃくり、リスカ、食べ吐きしたい感情出てきながら言った。

でも嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で、今迄こんな泣いたこと無い　

条件付きで一筆書かせてなら。。。

仕方がなかったからいった

なのに迎えに行くだけを弟にいったらしく

なぜそれを伝えてから迎えにいかんの?

ありとあらゆる、今迄に溜まっていたものが

一気に出て、自分で頑張ってきたのに

まだまだ弱い自分が悔しくて、こんなに無理していたのか、こんなに頑張ってきたのに

悔しかった。

やっぱり無理やいったら

私がいいって言ったから、迎えに行く言ってまった。言われた

どうしたら良いの?言われた

私のせいにされた

昔からそう、私が我慢すればいいだけ。

私がいいって言ったから

お母に言われた。ショックと怒りでまた泣いて文句行った

私がいいって言ったから?人のせいにするんや

昔からそうやよな　おねいちゃんだから

お母を信用しきれてない自分も知った。

まだ自分をさらけ出せてない事も

弟と話しさせろといった

ことある度に、言いたいことがあっても喧嘩になるから、弟がキレるからやめてと

話さえさせてもらえなかった

電話で話をした。泣きじゃくりだったから

言いたい事を、冷静に言えずブワァぁといったら案の定切れられて

お前呼ばわりされ

お前だって同類や、入院費いくらかかってたかしらんやろ

私は知っていた。月に40万近く大学病院でかかったこと

診察や薬で毎回一万かかること

でもお金の話じゃなく、自分のことを変えていこうと努力しない弟にムカついていたから

それを言ったら一回努力した

無理だった、俺はかわれない。

かわれないじゃなくて、変わろうとまた違うやり方でやればいい言ったら

無理や。かわれない言われた

悔しかった。今自分は必死に日々頑張ってるのに

変わろうと努力しない道を平然と当たり前の様に言う弟にムカついた。

さらに、ボロクソボロカス言われて

電話さえもぅ無理や、、、また泣きじゃくりもはやリスカしたことないのにしたくて仕方がなかった。

#号泣

#弟

#家族、親

#リスカ

#自己破産

#悔しい

ベッタリひっついて、相変わらずタバコもらって吸うウザい女

単品でいたときは、ガン無視

いても居なくてもどーでもいい、関係ないし

で

すんでいたが

復帰した人は　喋ったりしていたから

その人とペアになっている奴が

声も変えて喋ったりしてるのが

ウザい!ウザい!ウザい!!!

イライラうざすぎて、今後どうやって行こうか?と考えたが、

まぁいーや

二人でペアでいるなら、ほっとけば

とかいいつつ

明日みたら、どうなるやら

自分の中で距離感やら色々スタッフやらカウンセリングで話聞いてもらいながら

この課題をクリアしていこう

#人間関係

#苦手

#課題

#ﾃﾞｲｹｱ

#精神科