久々に

全部を読み返してみました笑

この頃の2人は

本当に子供で

周りが何も見えてなくて

言えることは

本当に最低。でもすごく本気だったんだな〜

って思います。

このアカウントに

まだは入れたことが不思議だわ笑

もうIDもパスワードも

覚えてないもん笑

11/6にフラれたらしくて(覚えてないけど)

もうすぐで2年になるみたいです笑

わたしは受験が終わってからすぐに

ちょっと荒れた時期があって

大1の夏には

全てを吹っ切ろうとやっと決意できました。

時間かかったね。

本当

高校時代は楽しいと思ってた毎日が

今考えてみると思い出とか

ほぼなくて

友達もほぼいなくて

そんなもんだったんかって

思うけど

誰かさんと過ごした時間が長くて

誰かさんにたくさん怒られて

今のわたしがいるわけで

今のわたしは楽しんでいて

そしてあの頃より

ずっとずっと

成長したわたしだと思います。

未練なんてこれっぽっちもない

ただの思い出にすぎない

わたしは今を

前向いて歩いていければ

それで正解だと思います。

でも

PEACE したら

笑えるよっていうのは

これからもずっと

わたしの中にあるよ。

合ってるかは別

私なりの私の分析

いけなかったところは

"可愛さ"

見た目ももちろんだけど

ちぃちゃんが一番求めていた

中身の可愛さが足りなかった

手を振ったりニコッてしたり

お礼メールとかありがとうとか

笑顔とか楽しさを前面に出すとか

自分ではできていたつもりのことも

伝わらなかったのなら

意味のないこと

足りなかったんだと思う

"悩みごと"

頼っていいよって言葉に

甘えすぎて

なんでもかんでも頼りすぎて

自立できないっていうか

物事を多面的に

考えられなかった。

離れてからじゃないと

気づけなかったことが

悔しいし情けないし

反省するべきところ

"デート"

いろんな服でいろんな場所に

行けてたのしかった。

で

終わりじゃないって

付き合って初めて知ったこと。

私はなに食べたい⁇とか

どこ行きたい⁇とか

なんでもいいよって

答えがちで

それはちぃちゃんと一緒なら

どこでも嬉しいし

何食べてもおいしいよって意味も

含まれて

なんでもいいよなんだけど

せっかく私に

意見を聞いてくれてたんだから

もっと具体的に

答えればよかったって思った。

私がデートをリードしてて

なに食べたい⁇に

なんでもいいよって言われたら

たのしくないのかなって

思っちゃうと思ったから

これも離れてから気づけたね

遅かったけど

自分で気づけたこと。

"けんか"

冗談ぽく笑って吹き飛ばせなくって

すぐ泣いちゃったり

すぐ逃げちゃったり

大変な子でしたね

そのときは気づかないんだけど

こうやって思い返すと

相当ひどいなって

そんなのに毎回付き合ってくれて

疲れたよね

なんでもう少し

泣くとか逃げる以外の

選択肢はなかったんだろうって

反省ですね

"わがまま"

慣れてきたら言い過ぎました

これも反省点

もう少し我慢の気持ちと

落ち着いた心を持ちたいです。

"視野"

狭かった～

恐ろしく狭かった！

視野の狭い理由はね

焦りと不安なんだって

サッカーでもそうなの？

わからないけど

私は

ちぃちゃんにつり合う人にならなきゃ！

っていう焦りとか

一緒に登下校してくれないし

教室も来てくれない

っていう不安かな

だからそこは反省点

そして

その焦りとか不安も

考えすぎてたなって反省

もっともっと

気楽に笑っていられれば

よかったんだよね！

だからいまだって

つらいことあったり

嬉しいことあったり

いろいろするわけだけど

いつだって周りのみんなを

笑わせられるくらいの

笑顔でいたいんだ

嫌われないかとか

恥ずかしいとか

初心を忘れて緊張して

笑いが減ってたと思う

冗談いいあったり

ボケたりつっこんだり

そういうことやれる

2人でいたいね

もっと一緒に笑お！

後悔が残ってしまったけど

自力で気づけたのは

きっとここまで

成長させてくれた人が

いたからですね

ね

誰とは言わないけど

とっても感謝してるんですよ

口じゃ言えなくて

メールも電話も

そんなこと言えなくて

だけど言いたいから

ほんとはこんなところに

かきたくないんだけど

今は伝え方が

これしかわからない

ありがとう

ちぃちゃんのこと

しらないことがたくさんあった

最低って思うようなとこ

たくさんあった

嫌いになると思った

いっそ嫌いになれたら

楽なのに

だけど

最低なやつみたいだけど

もこの中には

ちぃちゃんと作った思い出が

たーくさんあって

どれもこれも

一つ一つが最高のもので

忘れられない

嫌なとこもあるってわかったけど

だからこそ

それも認めて本物のすきに

なりたい

わるいとこ見つけたから

別れるとか

直そうとしてるのを無視して

別れるとか

そういうのだめだなって

思ったよ

あきらかに直ったところだって

あるのはわかったし

もういまはそんなことしないって

信じられるから

それも全て受け入れて

すきになれる

逆に嫌なとこを受け入れられないような

人にはなりたくないな

嫌なとこも受け入れて

ちぃちゃんの持ってないものを

持ってる女の子になりたいし

一番の理解者になりたいな

この夢が叶うといいな

更新したのが

すぐにはばれないように

日付をさかのぼって

更新します。

やっぱり

何をしたらいいか

具体的にはわからなくて

どうするべきなのか

今後のことも

真っ暗で

まだまだ進めないし

近づけないし

戻れないし

だけど

やっぱり

この時に産まれて

高校受験に失敗失敗で

迷ったけどサッカー部に入って

ちぃちゃんに出逢えて

ちぃちゃんに恋をして

ちぃちゃんと通じ合って

ちぃちゃんと過ごした日に

時間に場所に

感謝でいっぱいです

今後もこが高校生活を語るのに

欠かせない人

そして人生において

忘れられない人

ありがとう

でも

ほんとうのありがとうは

結婚して

子供が産まれて

子供が手をはなれて

口は悪いけど

ハゲてもぼけても

そばにいてくれて

しわくちゃの手を

握ってくれたら

言いたいんだ

内緒だけどね

抱きしめてほしいし

ちゅーしてほしいけど

全部ちぃちゃんじゃなきゃ

だめだから

他の人じゃ嫌だから

だいすきだよ

日々って言う曲があるから

聞いてみてほしいな

すごくいい歌

そして私は

ポジティブに元気に笑顔で

これから頑張るんだ

私の周りにはこんなに素敵な人が

たくさんいたのか～って

結構感動してます、はい

気づけなくて今まで申し訳ないって

気持ちと

今気づけてよかった。

私1人じゃないんだね

たくさん悩んだときもあったけど

あの日の

大丈夫

今ならわかる気がします。

きょうは

英語を珍しく

勉強したよ

改めてやると

楽しいよね

これだから英語すき！

だけど勉強法は

全然わからない笑

中学までの基礎知識6割

単語力1割

フィーリング3割

てとこですかね笑

あしたから

また出願です

気を引き締めて

頑張らないとね

きっと

ちぃちゃんはもう

私の受験日も発表日も

知ることはなく

応援LINEもしてくれないよね

それでも期待してしまうのは

やっぱりちぃちゃんの

優しさを知ってるから

今日はTwitterに

全く動きがなくて

駆け引きにこっちが取られてるみたい

だめだね

思うつぼっていうか

私がこうさせなきゃなのにな

さて

今日は早寝しようかな

最近睡眠減ってて

体が不調

頑張りすぎは

よくないけどね

集中できるのって

夜だったりしちゃいますよね

なんだかんだ

昔のをちまちま更新してるから

ちゃんと書いとこう。

6日にフられて

2日が経ちました。

精神はずたぼろで

体調も悪いけど

考えはポジティブです

嫌われたくないんじゃなくて

好かれたいから

まだまだ頑張るの

すこしは寂しさ感じてたりするのかな⁇

期待はしないけど

ノートや手紙

きっと読んでくれてないよね

読んでたらこうはなってないかな

って思っちゃう

ワガママね

ノートを返されたのは

全部埋めてこいってこと

今までありがとう

は

これからもよろしくねの前置き

素敵でしょ⁇

2人はきっと

一緒にいるべき2人だって

思ってるし

信じてるよ

じゃなかったら

私のビビビってやつは

なんだったのか謎だよ

あれは

赤い糸で結ばれた相手を

見つけた時の感覚だと信じてるから

初めて感じた

それ以来感じたことのない

言葉にすると

ビビビって感覚

大切にしたい人だから

いまはLINEとメールと

黙ってて

Twitterとブログも

我慢しておく

駆け引きになってないのは

わかってるよ

知ってるけど

駆け引きていうか

今は連絡しないべきだよね

禁断症状現れそうだけど

Twitter超見ちゃうし

だいすきだから

絶対振り向かせます

だって

ほら

PEACEでしょ

勇気を出して

誘って

うまく話せなかったけど

想いは伝わったかな

なんて思ってた

LINEするって

言葉を信じて

待ったけど来なくて

でもTwitterは

見たくなくて

怖いから見れなくて

わかんない。

そして

大学に落ちました

慰めてくれるかな

とか思ったわたしがバカだった。

気づけよ、フラれたんだから

って思う

人生山だらけだね

乗り越えなきゃね

いつからこんなに弱くなったのかな

心が大きくなると

体はちいさくなる

人のことを考えると

自分のことは捨てなきゃね

人生最悪の2日間

話せることは

現実になってしまうんだね

ネガティブになっちゃいかんね

なんでここに

書いてるのかね

わからないから

だね

わからないよ

こわいけど

わからないほうがこわい

ねぇ知ってる⁇

PEACEしてみ⁇

笑えるんだって。

嘘つき

書いてなくて

ごめんなさい

最近は

サンマを食べたり

ママの誕生日があったり

はろうぃんがあって

みんなでお揃いの

お守りつくってくれたの

もらったり

なかなかな時間過ごしてました🙋

ちぃちゃんは

なにしてたのかな⁇

4日来てくれるって

言ってくれて

嬉しかったのです😊💓

楽しみにしていてください✋💓

では

PEACEね✌️

席替えをしました

いいかんじでした

隣はあんまりです

でも

横向かないから大丈夫です

がんばらないとな日です

決めたことです

わかってます

嬉しかったです

悲しかったです

でも

決めたことです

はぁ

ハートをください。

ピースもください。

パワーもください

きょうは

何時にねれるのかわからないので

いま書きます✏️

ちぃちゃんは

毎日がんばっていますか⁇

もこはきょう

やっと少し頑張って

勉強に向き合えた感じです

まぁこうして

ブログを書いちゃってるわけだけど

そして

いろんなことをいろんなふうに

考えるようになりました😊

成長かな！

やっぱり

想像を遥かに越えないと

感動はうまれないわけで

想像できることは

絶対実現できちゃうから

想像できないことを

やるしかないわけで

とっても難しいんだけど

できてないかな

わたしだって

いろいろ考えて

本気なの

バカなくらい

真っ正直なんだから

わかってほしいよ

頑張るから

こわいよ

本気だからこわいんだよ

本気だから頑張るんだよ

本気だからつらいんだよ

本気だから前向くんだよ

本気だから

やめられないんだよ