12/17　　36.52　　低温1　　

12/18　　36.47　　低温2

12/19　　36.59　　低温3

12/20　　36.21　　低温4

12/21　　36.47　　低温5

12/22　　　　　　　低温6

12/23　　36.55　　低温7

12/24　　36.32　　低温8

12/25　　36.54　　低温9

12/26　　36.60　　低温10　排検薄陽

12/27　　36.48　　低温11　排検陽性❤

12/28　　36.34　　低温12　排検薄陽❤

12/29　　36.56　　低温13

12/30　　36.83　　高温1

12/31　　36.76　　高温2

1/1　　　36.84　　 高温3

1/2　　　36.79　　 高温4

1/3　　　36.80　 高温5

1/4　　　36.92　 高温6

1/5　　　37.01 　高温7

1/6　　　36.77 高温8

1/7　　　36.89 高温9

1/8　　　36.81 高温10

1/9　　　36.99 高温11妊検薄陽

1/10　　36.84 高温12妊検薄陽

1/11　　36.94 高温13妊検薄陽

1/12　　36.88 高温14

妊娠検査薬は毎日少しずつ濃くなってきた。

すごく嬉しい気持ちだけど

まだ胎のうも確認できてないし

早すぎて病院にも行けないから毎日ハラハラしてる。

不安もたくさんあるけど

もし赤ちゃんが元気に育っていたらと楽しいことも

たくさん考えたりする。

不妊治療を10年してる人もいれば

1回で赤ちゃんを授かる人もいる。

人と比べるものではないけれど

子供がほしいと思ってから1年ちょっと。

子供をほしいと願う私の中ですごく長く感じた。

1か月1か月もすごく長く感じたし、

自分に周りの人と比べては落ち込んだ。

だから今回陽性になってくれたのが初めてだったから

すごくうれしい。

今はちゃんと育ってくれますようにと願うばかり。

私にできることは信じることだけ。

赤ちゃんが頑張っているなら

私も不安になってばかりいないで

自分のできることを頑張ろう！！

前周期は22日という私にとって史上初の最短日を記録した。

今周期も25日だったな。

今まではぴったり27日できてたのに(ﾉ_･｡)

基礎体温もきれいな2層が前周期からガタガタだ。。

ＯＨ！ＮＯ～！！！

これからはまめにブログまめにかいていこうかな。

私、妊娠できるのかなって思う。

期待しては落ち込んでを繰り返して

毎月恒例のように病院へいって

待合室で子供や妊婦さんを見るたびに自分がみじめになる感じがして

芸能人のそういうﾆｭｰｽすらいまは嫌になってくる。

授かるものだって頭ではわかってる。

10年授からない人もいれば一回で出来ちゃう人もいる。

人は人で自分は自分。

わかってるけど、

もう2人目、3人目産まれたって話してるのに

私はまだここで頑張ってるのかって思うと

すごく羨ましくなる。

旦那にこんな話ばかりしてるとプレッシャーになるから

必要以上に言わないようにはしてるけど

私の周りの友達は授かり婚多かったり

作ろうと思い始めて一カ月や2カ月でできたみたいだから

子作り期間ある人が周りにいなくて

誰に話していいのかなって悩むなぁ…。

旦那とでかけても

子供をみてはいいなーって羨ましくなって

不妊の情報や病気ばかり調べていて

毎日が長くて

でもどう気を紛らわせたいいのか分からない。

今日紹介状にかかれた大学病院へいった。

大学病院だし人口受精までやってるってホームページにも

書いてあったから最初からココに行けばよかったなって思った。

私は仕事だったので一人でいってもらった。

受付が午前中の早い時間だったので7時過ぎにはバイバイしたかな？

昼に電話かかってきて

『ダメだったよ』って言われた。

意味が分からなかったので話を聞くと

検査自体していないらしい。

先生は熱心に話を聞いてくれる人みただったけど

せっかく遠くまで来たのに、またか。。。。となんだか疲れた。

もっと遠くの病院を紹介された。

電話してみたら、旦那の空いてる日は全部予約がいっぱいで

診察できるか分からないけど、それでもいいなら当日きて待っていてくださいといわれた。

なんか面倒くさくなっちゃったな。

旦那さんに悪いことした。

こーいうデリケートな話はあんまりしたくないだろうに。

あっちもこっちもダメで協力してくれてる旦那さんに申し訳ない。

やっぱ私のクリニックでやってもらうしかないかなー。

運動率が基準より下で量も少なかったから

もう一度検査を受けてもらうために

病院を探した。

前は私のクリニックでやってもらったけど

クリニックより旦那は泌尿器科の方がいいかと思って

近くの病院に電話してみた。

精液検査の相談を受けれますって話だったので後日その病院へいった。

病院に入った瞬間からなんか嫌な感じで

受付の人も態度が悪くてイラっとした。

だから私は車の中で待ってたけど

病院からでてきた旦那は車のドアをあけて

『二度とここにはこない』って言った。

温厚な旦那様が怒っているーーーー！

なんで精液検査が必要なんだと嫌な感じで色々言わされ、

途中10分くらいまたされて、

来たと思ったら『で、なんだっけ？』といわれ、

挙句の果てに『うちではできませんよ、だから紹介状かきます』と言われたらしい。

私、まじぶち切れそうになって何度も電話しようと思ったの我慢した。

電話で確認したら精液ｊ検査をしてるって言ったのに！

一度来てから予約してくださいって言われたから言ったのに腹たった！

紹介料と診察で3000円かかった。

やってないなら最初からそう言ってくれればいかなかったのに。

時間とお金の無駄だった。

嫌な思いさせてごめんね。

今日は午後3時から卵管造形検査。

恐ろしやーー

なんだかネットでは痛いという噂をきくから

超ビビリながら病院へ向かう。

２、３日前から憂鬱だった

早く終わらせてスッキリしよう！といざ決心して

ｽｶｰﾄをはいてきて下さいとの事なのでスカートをはき

旦那に付き添ってもらいクリニックへ。

ほか食事制限や薬とかこれといった指示はなかった！

クリニックついてすぐ名前が呼ばれ

ここまできたらやったる！って気合いを入れて診察台へ。。。

先生が、いま器具がはいりますねーとか

風船を膨らませますねーって教えてくれた

その時生理痛のような鈍痛があって、ちょっと痛いかも！っておもってたら

何やら終わったらしい。

器具をいれられなんか変な何かをぶら下げながら

レントゲン室へむかう。

先生が来て、造形剤を入れられた。

痛い人はそろそろ痛くなる頃ですって言われたけど

何の違和感もなく全然痛くなかった。

右側が最初通らなくて、造形剤をふやしたら通ったみたいだった。

クールな先生が、よかったー！て笑ってた。

あーーよかった！

頑張ってよかったー！

この人といたら大事にしてくれのに。。。
この人といたら気が合うのに。。。
と思える人がいても好きにはなれない様に

こんな奴、好きになりたくないのに。。。
泣かされてばかりいるのに。。。
と思うのに好きになってしまう様に

好きになるのは
自分の意思だけじゃなく、自分の中の何か(例えば運命みたいなものが)
働いたんじゃないか


って思う時があってしまう




子供を授かるのも

そういう運命のような奇跡の様な

何かわからない何かが
きっとあるのかなー



なんもないとこから宇宙が生まれたみたいに

なんもないとこから
何か生まれるって…


不思議だよね

誰かが考えてできる事じゃなからさ。

だから本当に神様がいて
奇跡を作ってくれるのか
ともって思ってみたり！笑



って考えすぎかーー笑