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日本て、本当は素敵かもしれないと
最近感じております。


日本の伝統文化は、負のはたらきからできている。

ウツーウツロイーウツツの感覚

それが負のはたらきであり
日本の美学であり、
日本人が好んだ、見えていない部分に思いを馳せる感覚。


俳句も それで有名みたいですネ。

世界一短い詩
五・七・五で全ては伝えきれないけど
想像で情景を膨らませて行く。


そんな素敵な感覚を持った国に生まれてこられてよかったな。

そして興味持ててよかったな。



読書の秋！
日本の感覚たくさん感じよ～🍁



卒論やばすぎてそんな事言ってられないのだけれども。

今日またテーマ変えて提出12月中旬だから実質2ヶ月で卒論やらねばならんわけだけど。終わったなこれ。

2014年の計画狂いっぱなしだぜ

それでも、それも人生
止まったり狂ったり耽ったり考えたり。
決めて進むことも
決めて止まることも
決めて流れる事も、
みんな勇気いるよね。

何してもいいけど、
決める事が大事なんだろうな。


それぞれに、
それぞれしか知らないものあるよね。

それが大事な気がする。
それを無理に統一すること
しなくてもいいと思うんだよね。

比べなくていいし

決めたこと、自分が大事にしてけばいいと思うよね。



まあ決められないんですけど（＾∇＾）

さあテーマどーすんのよ。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/0606uwuw/entry-11933436729.html Thu, 02 Oct 2014 17:42:29 +0900
何が自分の心を満たすか
それって自分が一番知ってる
だって満たされてるって感じるの
自分だから

時と場合と気分によるけど


心を満たす何かが
心に足りてない何かで
心に足りてないって事は
自分に足りてないって事で

心が求めてるものを求めてるのが
自分になってもいるわけで

だから自分って
つまりは心の状態が常に出るわけで




そう思うと
ライブが好きなのも
たまに一人になりたい時も
何かを探しに散歩に出かける事も
児童文学が好きな事も
空や自然が好きな事も
写真を撮ってしまう事も
ぼーっとしてしまう事も

いいよねって思う

必要だったんだね、いま
って



でも、
そこで止まっちゃダメって事を
この3ヶ月弱で学んだ

心を満たした後。


いままでは満たして終わりだったけど
何で満たされたのか
どう満たされたのか
考えることが大事だなって




自分について
自分が一番よく知ってる

常に選択して生きてるわけだし


でもその一つ一つを、
大きな場面以外はスルーしてるから
一番知ってるはずが
一番わからなかったり


突き詰めて行けば
もっと理解していけるんだろうな

自分を見つめましょ。





最後の夏休み
もっと ぱぁーっとしたかったのにな～

そうならなかったのは
選択理論的に言うと
そこまで求めてなかったのでしょう



思えば思うほど、逆だなー



明確な目的を定めて
そこに向かって逆算して生きる

のではなく

何を求めてるのか曖昧だけど
その曖昧から意味や価値を見出そうとする

ワタシ。



型から外れた人たちを
選択理論で型に戻して
同じような思考で固めて生きる

確かに、定まって楽になるし
同じ思考で固めれば
承認空間も広がって居心地が良い



人生における目的目標を
持ってる人は
自然と選択理論的な生き方してる

そこから逆算して今を生きるから



目的目標が曖昧だと
混乱する

曖昧だから
白黒選択しながら生きる事が難しい



だからやっぱり
選択した理由を考える事が大事


無理に曖昧なものをこれだ！
って断言して目的を決めるんじゃなく

自分の行動、感情、言動から
解釈を広げていく







文章の終わりも見えねー
何を書こうって決めてないし
求めてないんだろうな←


まあ

生き方って人それぞれって話



明確になればなるほど
選択理論がハマるのでしょう



つまりワタシは
曖昧を求めてるのかしら。
明確にしたくない、みたいなね

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/0606uwuw/entry-11904554952.html Mon, 04 Aug 2014 07:27:02 +0900

最近楽しい。

気分的に。気持ち的に。
ポジティブって事なのかな。
んー、ちょっと違うかな。


今までは、曇り空一面だったけど
割と合間に光とか青空が見えてきた、
あの「お、晴れてきた！」って感覚



理念に生きる。
人と自分に寄り添う。
その根本にある思いは、
自分が素直になりたかったから。

理念の理念。



この前、「是非、話してあげて欲しい」と、女の子を紹介された。
自分と似た女の子。

「この子に伝えられる事がきっとあるから」と。いきなりだったから、どう話せばいいかわからなかった。

でも、高校の時思った、

私だから言える事がある。
色んな自分の感情を押さえ込んで、
創り上げた自分を壊せないで生きてきた自分だから、そういう子に何か伝えられる人になりたい。

そのチャンスがいきなりきた。

その子のために自分は何ができるのか。何を伝えられるのか。
それはもう、理念に生き切るしかない。あと1ヶ月ちょい。
もっと成長して行かなきゃ。
就活どころじゃない。←


明日は、
繋がってたい大事な友達に
本当の素直な私で告白する日。

大事だから、一緒にそこにいて欲しい
あの心地いい空間に生きて欲しい

でもそれは、
私の素直な気持ちであり
私の願望。

個人の思いは当然、
全て叶うわけじゃない。


でも目的は、強制することじゃなく
相手にプレゼンする事。
プレゼンの語源はプレゼント。
今すごく実感。

「素直な気持ちで今のありのままを私にプレゼントして」自分の気持ちに迷ってた時に言われた言葉。
その言葉の安堵感はとてつもなく。
ありのままを話せた。
迷ってる事もわからない事も。

聴く側の姿勢が話す側に与える影響って、本当に大きい。

伝えよう、プレゼントしよう
そういう思いがなきゃ伝わらない。
でも、聴こう
聴きたいと思わない限り
プレゼン者のありのままは聴けない。


ありのままに寄り添いたい。

ありのままに寄り添ってくれる空間

だから私はあの空間が好きで
あそこに居たくて
大事な人にも居て欲しい。


明日は、ありのままで



学びが多い毎日は刺激的。
楽しい


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/0606uwuw/entry-11841717241.html Mon, 05 May 2014 08:41:11 +0900
ハウルとか宮村とか、
しっかり見てるよ感いいな。

っていうのは相手に求めすぎか。



見ててあげたい
気付いてあげたいって思って
そうしてきたけど
欲が出てきたなー。


本当はみんな
誰かに気付いて欲しいし
見てて欲しいんだよね。


今もし昔の自分のとこ行けたら
めっちゃ話聴いてあげるのになー。

そしたら今の私変わっちゃうかな。
過去の積み重ねが今だもんね。


眠いなー。とか言ってる時間が
なんかもったいないなー。

バイト面倒だな

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/0606uwuw/entry-11806115551.html Thu, 27 Mar 2014 15:52:25 +0900
立教新座の校長の記事、
3.11の時に
というか大学入る前に読んでたかったな。

大学は 海を見る自由 がある場所。
海を見る自由 って素敵だな

でも、まあ割と
大学生活振り返ると
海を見てきたような気もする。

まだまだ全然足りないけど。


人を動かす文が書ける人って
自分の言葉を持ってるんだよね。
色んな経験して、色んな感情・自分を知って向き合って行く。

そんな人になりたいと思って
大学は割と色んなことしてきたつもり

でも

まだまだ足りないなー。
足りないし、言葉にしてない。
し、人に伝えてない。

自分の中だけじゃだめだな。
お腹空いたな。
説明会早く終わるといいな。笑

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/0606uwuw/entry-11798159691.html Mon, 17 Mar 2014 13:08:00 +0900
いろいろ書いたけど、
結局のところ
意志があるなら、
その結果でいいんだよね。

書いたらスッキリしたし
改めて、刺激探しに行こうかな。

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/0606uwuw/entry-11786071852.html Mon, 03 Mar 2014 09:56:27 +0900
どんな企業なら私にドキドキを与えられるんだろう。大学決めた時みたいなドキドキに出会いたいな。夢の見過ぎかもしれないけど。
流れで焦って就職した人より、ブランクあってから社会に出た人とか、夢を追ってる人の方が私は好きだし、話も面白いし、憧れる。就職が全てじゃないって、本当思う。安定はするけどね。奨学金とか返さなきゃいけないから普通に考えれば就職するのが当たり前だけど。でもなんか、何のためにみんな就活頑張ってるの？って思う。モヤモヤする。若さ故かな。22にもなったらもうとにかく働けよってやつかな。うちも12月当初は先輩に、「まずなんで就職するのかを考えた方がいい。就職しなくてもいい選択肢がある中で自分は何を選ぶのかを、しっかり考えること。」そう言われた。そう言われたら、就職する理由が思いつかなかった。だから就職しなくてもいいって考えを、就職しないとこうなるからダメだって打ち消して無理矢理就職するほうに繋げた。だからモヤモヤ。モヤモヤ。でも、モヤモヤでも一つ思ってることは就職が全てじゃないってよなって。 どうしても行きたいところがあれば別だけど、ないなら、そのために勿体無いことしたくない、あまり。だから、割と遊んでる。正社員にもこだわらない。なりたい自分、やってみたいことに繋がる仕事を転々として、いつか自分で何かしたい。それって、自分が商品でもあるでしょ。消費物を売りたくない、人の心に残りたい私にとって憧れるもの。それで誰かに刺激与えられたら、私の夢叶った。多分、普通に企業にずっといるよりそっちの方が、イキイキと生きられる。気がする。生きたいんだよね。なんかもう何もなくてただ過ごすだけの毎日は高2までで十分。もっと刺激が欲しい。もっと心動かしたい。とは言うものの、企業に入っても刺激はあるだろうけどね。私の夢、形ないから難しいんだよね。形ないから、企業で何がしたい？ビジョンは？何ができる？って言われても、や、特に。ってなる。
でも、この前一つ、企業でいい言葉聴いたな。「文化を繋いで行く会社」素敵だなって思った。でも、まあやることは店舗スタッフだよね。そういう、文化っぽい企業ならどこでも言える言葉でもあるし。でも、興味ある。
クロアチア、もっと早く行けばよかったな。まだ行ってないけど。来年の春だけど。黄金より自由を取って、戦争で破壊されても都市に残る。自由を大事にする。国民性なのかその都市の人だけなのかわからないけど、それ聞いた1年の頃から、すごく行きたくて仕方なかった国。綺麗なところだしね。戦争でも都市を離れないってすごい。それは黄金より自由を取れって教訓みたいなものかららしいけど。そんなとこ行ったら今よりもっと自分自分になっちゃうかもしれないけど。憧れる国。しっかり勉強して行かなきゃ。なんか、自分のこと考えてると就職どころじゃなくなっちゃう。だめね。私は自分をどうしたいんだろう。自分を知って行くのが好き。だから色んな経験して感動することが好き。自分は何に感動して何を面白いと思うのか。自分と世界とのリンクする部分を知って行きたい。自分を豊かにしたいって1年の頃から思ってる。でも、それが何かに繋がるのかって言われたらそんな事考えてない。ただ、刺激を与えられる面白い人間になりたい。それしか出てこない。だから形が無い。きっとナチュラルなんだろうな。こうやってニュアンスで話すことも多いし。てかほとんどだし。ふわふわ。でもそれが私なんだよね。形にハマれない。一見ハマってても中身は流出してる。あー。だから空が好きなのかな。自然とか。形にこだわらないで自分を貫いた姿で堂々と存在してる大自然。少し悲しくもなるけどね。孤独感？自然て浮いてるからさ。浮かしたのは人間なんだろうけど。てかそもそもは人間の方が浮いてたんだろうね？でもだからこそ価値がわかることもある。就活してる人の中で、やっぱり少し浮いちゃうこの考え方。最近ゆっくり空見てないな。4日はモネ観に行くし、朝からしっかり散歩するし、リフレッシュしよう。とりあえず奨学金て何だよふざけんなよ金額デカすぎんだよちくしょう。




iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/0606uwuw/entry-11785462015.html Sun, 02 Mar 2014 14:27:40 +0900

一回ドキドキしちゃうと
他のことがモノクロになっちゃう。

ドキドキしちゃうと
ほんとに、きらきらするんだよね。
鮮やかになる。景色が。

躍動する。

生きてるなあ
楽しいなあって。





それを閉ざされると
窮屈に感じてしまうのは当然。


性格的な違いなんだろうな。






友達の冗談で、いつも心は独りだった。
だから大事な友達の居る環境から離れたくない。私に遠くにも行って欲しくない。




離れる離れないじゃなくて、忘れられる事がさみしい。心に存在させてくれれば、それが感じられるだけで嬉しい。だから思い出を大事にする。忘れたくないし忘れられたくないから。






少し違う寂しがりや同士。




常に隣にいて欲しい寂しがりやと
心に存在があれば、あとは自分のドキドキに従う寂しがりや。







私の就活がしたいけど
私の就活ができない


分岐点


どうなるのかな








就活を経たカップルとか
結婚してる人たちって
自分らしさ どうしてるんだろう。
我慢するのかな。

一人の人生から二人の人生になるなら
自分らしさだけで生きるのは良くないと思うけど、それまではいいじゃんって思っちゃうけどな。それまでも禁じて、私は何なんだろう。世話役？ただ隣にいて欲しい人？


必要なの？って言うけど
人を必要とか不要とか言うのは違うと思う。
きっと私が必要なんだろうけど、
必要なだけ。
自分に必要なものを近くに揃える。

そういう人もいるのかもしれないけど、私はその一つでいたくない。
意思あるもん。
感情もあるし
ドキドキもできる。




向こうにも色んな言い分があるだろうから、話し合いどうなるんだろう。

わかりあえるかな。


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/0606uwuw/entry-11769921017.html Tue, 11 Feb 2014 16:05:05 +0900

少し決まってきたかなって思ったんだけどな。
なのに引っかかるのは何でだろう。

納得してないのかなー。

やっぱりあの違和感かなー。
遠いからかな。

なんだろう。

モヤモヤ

モヤモヤ




モヤモヤって言ってるけど
本当は何となくわかってるんだよね。
わかってるんだけど
ここにきて、とりあえず精神が出る。
とりあえず行こう
とりあえず見てみよう
じゃなきゃわからない。
じゃなきゃ自分を狭めるだけ。

そうやってきたからな～。


じゃあなんでモヤモヤしてるのかって話なんだよね。

最近 とりあえず行動 っての
してなかったからかな。
とりあえずで動くの、久しぶりかも

でも

モヤっと。





まあ

明日先生とお話してまた少しまとまるかな？
先生ぐらいだもんな。就活の話できるの。友達ともするけどお互い就活してるから平行だしな。私を客観的に見てくれる人って先生だけか。
キャリアセンター嫌だしなー。
人を後押しする気あるのかなあの人たち。


なんか

別に先生が嫌ってわけじゃないけど、
もっと近い存在で相談できる人がいたらなぁーって、すごく思う。
ていうか、相談できる人がいたらなぁー。
昔からずっと、される側だったから
ねえ聞いて！って言えないから
ちゃんと相談できない。
考えながら言葉を発すると
間を待ってもらえない。
待ってくれるのは先生だけなんだよね。
悲しいな、なんか。

でも、これだったなー。
反骨精神じゃないけど、この、悲しいなって気持ちがあるから、うちは聞いてあげよう、見ててあげよう、気付いてあげようって思うようになったんだよね。
うちにも気付いてほしいなって思いながら。でも言わなきゃわからないもんね。言葉にしなきゃ伝わらない。うちは言葉にしないから伝わらない。

でも伝わらなくても感じ取ることはできるのになー。ってのは相手に求めすぎ甘えすぎか。
完全なるコミュ障。



そんな夜に
spyからのサテライトからの真夜中は
落ち着くなぁ




iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/0606uwuw/entry-11768783906.html Sun, 09 Feb 2014 23:50:07 +0900

お昼を食べに外に出て
カフェやらレストランやらが
たくさん並んでて
どれにしようか悩んでる時
ちっちゃいテラス付き屋台みたいな
車にちょこっと座るとこ付いてて
そこで食べれますよ みたいな
そんなカフェがあって
ケーキも美味しそうだったから見てた

無口で色黒でヒゲ似合うおじさんが
一人でやってて
3人のお客さんが居て
それぞれ3種類のケーキ頼んでて

なんだっけな、
美味しそうなケーキだった


うちも迷いすぎて
時間なくなっちゃって
また今度こようと思ってたら

その3人のお客さんも、
時間なかったのかケーキ一口も食べず出てっちゃって

おじさんが何も言わないで
ケーキを軽く、くしゃっとしたから
せっかく美味しそうなケーキだし
捨てるのもったいないしで
「私それ食べたいです」
って言ったら
「これは食べないで。お客さんが捨てて行ったものだから」って言って
ちょっと悲しそうに
でもなんか、すごい意志の伝わる眼だった。
無口で愛想がいいとは言えないおじさんだったけど、そこに懸ける思いとか意識の高さを感じたよね。

やっぱり、眼に表れるよなー。
言葉より本物

言わなきゃ伝わらないって、
確かにそれはそうだと思う。

でも、感じるには
むしろ言葉はいらないよね。


また一つ、
なんか残る夢を見ました。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/0606uwuw/entry-11754679819.html Tue, 21 Jan 2014 12:33:17 +0900