たまに開くこのブログ。

前の自分が書いた文章に変に納得してしまう今の自分。

なんか同じ人間だとは思えない！笑

現在、2024年9月。

2年半お付き合いしていた人とお別れをしました。

今までで一番長く一緒にいて、一番自分をさらけだせた人だった。

自分の人生の中で間違いなく特別な時間になったと思う。

私はやっぱり、自分に自信がなくて、すぐに不安になって

それで何かを壊してしまったり、自分の魅力を半減させてしまったりする。

成長しないな〜とか思うけど、成長というより自分が自分を認められていないのだと思う。

もう恋愛はしないだろうと思っていたときに、急に始まったこの時間。

まさかの展開に、自分でも少し自分の人生に期待してしまった！

でもそりゃするよね？この歳で彼氏ができたんだもの。

私にも結婚したり子供をもったりできるのかもしれないと思った。

そういう人生をもう諦めてたからね。

でも今回も無理だったな〜

だけど、誰かと家族のように一緒に過ごしたり、いつも繋がっているような感覚はとても幸せだった。

正直、まだ別れてホヤホヤすぎて綺麗事のように“幸せになってほしい”なんて思えない。笑

もう最後の恋愛だったかもしれないけど、いい思い出として心の中に大事にしまっておこうと思う。

ありがたいことに仕事は安定しているのだけど、せめて仕事くらいやりたいことをやらないと

と考えていて。

だけどやりたいことがない私。いったいなんでなんだろう？笑

今の仕事が嫌いだとかそういうことはなくて、だけどやりたいことでもないのよ。

家族の中でも、いろいろあって。

でもそれはもう仕方のないことで。

命はいつか終わるし、私だっていつか死ぬ。

だけどやっぱり、辛いし悲しい。

今は家族のためにほとんどの自分の時間を使っているのだけど

嫌じゃないもちろん、したくてやってる。

だけど時々、何やってるんだろう？私。

と思ってしまうことがある。

心の中のキラキラしたものとか、優しさとか、そういうの失くしたくない。

２０代の時はなんだかんだ素直に落ち込んで、悲しんでたけど

変に大人になってしまって、静かに落ち込んでる。笑

変に物分かりが良くなって、大事なものを失くしてないか不安になる。

今の私、ダサいな〜、本当なんか、ダサい。

かっこよくない！

何ももってなくても、かっこよく生きたい。

３７歳。夏の終わり。

そんなことを考えています。

暗！！！笑

いつかまた未来の私がこれをみて、また続きを書くのだろう。

あーーこんな時もあったなと、どうか笑っていてくれ！笑

さてさて、時は２０２０年。

２０２０年ってなんだか未来の世界に飛んできたみたいね。

飛ぶようにすぎた１０年間。

現在、３２歳も残すところあと３ヶ月。

自分がまさか、結婚もせず、恋もせず

仕事ばかりしているなんて思いもしなかった。

なんでこうなったかもわからない。

でもきっと私の意図しないところで何か理由みたいなものが

あるのかもしれない。

それはもう計り知れない世界の話なのだけれど。

周りなもうみんな結婚して子供がいて、私とは別次元の悩みを持っていたりする。

最近本当に思うのは、人間はつくずく無い物ねだりなんだなっていうこと。

月と太陽みたいにね。

影がないと光が見えないのと同じで。

私も多分今結婚しているとしたら違う悩みがあったんだろうなと思う。

もしかしたら今の悩みなんてちっぽけだったかもしれない。

私の今の悩みは、老後のこと(笑)

一人で生きていくための準備をしないといけないと思っていて

あと、立派な１件屋に住むのが昔からの夢だったから

それをどうしようかなと考えているところ。

いろいろ考えて仕事を変えることにした。

とは言っても、やめたいやめたいとずっと思っていたけど

行動に移せなくて。

実際動いたのは衝動というか、勢いというか

急にその時はやってきた。

人間その時っていうのが来ると

体が勝手に動くものだな。

これからの人生、さあどうなる。

リニューアル。

リスタート。

やってみるしかない。

後悔しない生き方を。

後悔しない選択を。

そう思っているのはみんな同じ。

結局は選んだ方が正解だったと思う方が幸せ。

１０年後の私に

なるだけ素敵なバトンを渡せるように。

歳をとったと思うのはやめよう。

きっと１０年後の私は、あの時は若かったな。

その歳ならなんでもできる！と言うだろう。

いつも今がベスト。

そうあるべきだね。

外の世界と向き合うことはとても大切だけど、たまには自分と向き合うことも

必要ですね。

今だからそう思うのかもしれない。

少し内向きの矢印を目を逸らさずにみてみよう。

何が見えるか？

それはずっと先のお楽しみ。