時々

もう出て行こうかなと思う時もある

私はいつも

自分勝手だな

自分の時間がない

ゆっくりコーヒー飲んでるのに

トマトジュースの味がするのはなんでだろう

生きることに執着がない

ただ、客観的に見て

今私がいなくなったら

子供達がかわいそうだから

生きられる気がする

生きてるって辛いもん

修行だらけ

やっぱりトマトジュースの味だ

何も感じなくなればいい

もう、子供達を傷つけたくないから

私の心が死ねばいい

心なんてあるからいけないんだ

何にも感じなくなりたい

悲しいとか

悲しいとか

悲しいとか

そういえば、離婚した後しばらく

怒りの感情がわからなかった

どっかへ行った

離婚した後

飲めないお酒を毎晩飲んだ

ワインを飲むと無敵になると知った

また飲みたい

でも飲めない

私を引き止めているのは子供達

子供達のために生きていくって誓ってるのに

感情なんていらない

邪魔だな

すごく邪魔

子供達だけ愛していけばいい

愛することも感情か

子供達にだけ

感情をもてる人間になりたい

それを目の当たりにしても

身動き１つとらずにYさんはそこにいた

"俺、早く行きたいんだけど。早くしてくんない？"

みたいに聞こえたような気がした

今まで、私が積み重ねてきたものは

こんな、こんなに冷たい言葉を吐きかけられるようなものだったの？？？

ただ、

帰ってこない旦那を信じて待ち

旦那のために一生懸命義実家とうまくやって

まともに働けない旦那の代わりに一生懸命働いて

帰ってくるのが楽しみで

きっと、60にもなれば帰ってくる

いつか、一緒に暮らせる日がくる

長男を産んでから1度も一緒に生活したことがなくても

今日この日まで5年間たったの2回しか抱いてもらえなくても

結婚指輪も婚約指輪も結婚式もなくても

好きなもの何も買えなくても

病気の子供を抱えて1人不安な夜も

全部、全部

私はあなたが好きだったから

頑張ってこられたのに

あなたにとって私は

ただ、あなたに抱かれたいってだけの願いは

こんなにもないがしろにされてしまうものなんだって

月に1度でも

抱いてくれていたら

本当の離婚なんてしなかったと思う

それくらい

あなたに抱かれることが好きだった

あー、やっと

6年経って

心の奥に詰まってた本当の言葉が出てきた

？？？？？

一瞬止まってから

色々積み重ねてきたものが

ものすごく大きな音を立てて

崩れていくのがわかった

今まで断られたどんな言葉より

それは

私にとって

私を否定する言葉に聞こえた

冷たく突き放されたその声のトーン

そこには愛情なんて微塵もなくて

Yさんにとって私は 

ただの性欲モンスター

まだ29歳の女盛り

渋谷のキャバクラにいた頃は

一晩で50万稼いだこともあった

女としてのプライドというか

私って何？

から

私、何しているんだろう

って

何かから目がさめる瞬間だった

その日のことはずーーーっと

映画のワンシーンのように

他人事のように目に焼き付いている

まるで、魂だけ抜け出して

どこかから見ていたような

未来から来た自分に見られているような

不思議な感覚だった

セックスレスになって

何年目だったかな

すでに6年近く経とうとしていた

201○年5月31日。

私はめげずに

歩み寄ろうとしていた

この日Yさんが帰ってきて

子供と3人で出かけて一緒にご飯を食べた

引っ越したばかりの綺麗なアパートで。

このアパートは

前のとこより、一部屋多くて

私とはYさんは

ちゃんと未来も一緒にいるつもりだった

もう少しで小学校へ上がる子供のために

子供部屋を用意してあげられるようにと

2LDKの綺麗な新しいアパートを少しだけ背伸びして借りた

この日、

ちゃんと約束してた

今日はしようねって

それなのに

約束を忘れたフリしているのがよくわかった

子供が寝ると

いそいそと出かけようとしていた。。

今日は

約束した日だったのに。。。

"ねぇ、しないの？？？"

すごく勇気を出して

聞いた

Yさんは

明らかにイライラしていた

もう、きっと

セックスを催促されるのが嫌だったんだろう。。

なんだかんだと言い合いになった

この後言われたことが

今も今も胸の中で

つっかえている

これはきっと一生抜けない針だ

"だったら、自分で脱げよ"

って

あれからもう6年も経つのに

未だに夢に出てくる

元旦那は

今嫁さんとの間に3人子供がいる設定だった

私とはできなかったのに

今嫁さんとは3人も子供が作れるんだ

って

また、悲しい夢を見た

どうしてかな

温もりを感じて癒されたいと思う

のに、なかなかうまくいかないな

誘っても良かったんだけど

今日は誘われたい気分だったから

おやすみって言ったら

おやすみって言われたから

大人しく寝ることにした

もう寝息が聞こえる

疲れてるんだろうな。。

なんだか最近

キスに違和感を感じる

やだな。

でも絶対に

パンドラの箱だけは開けない

もしも、見たくないものがそこにあったら

生きるのが辛いから

辛さしかないから

もう、私は

真実は知りたくない

一生知りたくないから

探らなければいい

なんて

何もしてなかったら

かわいそうだなと思う

だけど

今夜はなんだか

センチメンタルだな

こういう時のセックすはきっと

脳内麻薬が出る日なんだろうけど

だから

こういう日のセックすは

依存性を感じてしまう。

この頃少しだけ

セックスレスのトラウマから

解放されてきた気がする

回数を増やしたわけじゃないのに

こう思える自分が

素直に嬉しい

やっぱりなんとかやっていこうと思ったり

心はぶれぶれ

私が頑張って働けば

人並みの生活を送ることができるんじゃないか

とか

1人で頑張りすぎてた

それは、男にとったら空回りなんだって

間違えた尽くし方なんだって

間違えた支え方なんだって

再婚してからわかった

あまりにも自分で抱えすぎて

こんなに完璧にやってるのに

何が不満なの？

って思ってた

仕事も家事も育児も義実家とも

"あなたのためにしてるのに"

どうして、

ちゃんと愛してくれないの？

向き合ってくれないの？

受け入れてくれないの？

って

私は

"こんなにやってるのに"

って思ってた

離婚を決意した

いつ、離婚してもいいように

準備を始めた

まずは、、

食いっぱぐれないための

仕事

でも、私は

高校を中退してしまっているし、

何もない

国家資格を取らなくちゃ

それまで、離婚するのは待とう

今まで尽くしてきた分、

スロットの金だろうがなんだろうが

Yさんのお金で

専門学校は出させてもらう

そう決めた

今でもわからない

私と一緒には過ごさないのに

離してくれない

うちに帰れば

ホッとする

お前のご飯が1番うまい

愛してるよ

と言う

好きじゃないというと

愛してると言うまで

しつこく怒る

帰らないんじゃなくて

帰れないんだ

といつも怒ってた

そういうの

本気にしてた

帰ってくる時も

朝なんかじゃなく、

午後きて、酒飲んで寝て

夕飯の頃起きて

食べて、風呂入って

また出掛ける

そんな生活が6年

こんなに大事にされてないのに

帰ってくる日が楽しみだった