この１年はほんとに、私にとってあっという間で、現実を生きていないような夢の中で過ごしていたような感覚でした。

ここからレインボーベビーの話が含まれます。

もし同じようなご経験されて、お辛い方はお心を大事に、スルーしてくださいね。

妊活に励みながら、４月に妊娠が発覚。

今月に無事に出産することができました。

きっと赤ちゃんがきてくれてなかったら、ずっと落ち込んで、妊婦さん見るのも辛かっただろうし、どこかでひねくれたまま過ごしていただろうと思う。

まだまだ新生児のお世話中で、可愛い赤ちゃんに癒されて過ごしているものの、去年の今ごろの気持ちがフラッシュバックする時もあって、、、

あー、心臓止まってるエコー見て辛かったなぁーとか、死産後は家族の前で泣くに泣けなくて、お風呂トイレとかでひっそり泣いたなーとか。

ママ友の妊娠報告辛かったなぁーとか、妊婦さん見るのもめばえで赤ちゃん見るのも辛くて、２月くらいまでは本当に暗くて子供の前でもあんまり笑えなくて、、

もう１年、まだ１年、、

お空に帰った赤ちゃんは今ごろ何してるのかななんてぼんやり思ったり。。

だけど、ほんとに産まれてきてくれた赤ちゃんのおかげでこの辛い時期もどーんと考え込む時間が減ってるんだと思う。

お世話してる時間は落ち込んでる気持ち忘れられるから、、

ほんと親孝行な子供だなって、毎日1回は赤ちゃんに「生まれてきてくれてありがとう✨」「ママのところにきてくれてありがとう✨」と抱っこして呟いてる。

そして子作りを了承してくれた主人、赤ちゃん授けてくださった神様にも感謝してます。

ほんと常に感謝の気持ちは忘れず過ごしたいです。

同じように辛い思いをされたかたに、もし読んでもらえて希望をもってもらえたらと思い日記に残しました。

おこがましいかもですが、、

どうかどうか赤ちゃんを望んでいる方たちのもとに、赤ちゃんがきてくれますように、、

気づけばあと3ヶ月で41歳。。

妊活をしようと夫婦で決めたものの、高齢出産はやはり不安。。

産後に通っている産婦人科に２回ほど行きました。

夫婦で妊活をすることになりましたと報告したら、イケメン院長先生に４０代は妊娠じたいしづらいこと、色んなリスクがあることを言われました。

そんなんこっちも調べて分かってることやし、先生に言われることでまた凹んでしまう。。

死産して、悲しくて次の希望がまた子供を授かりたいというところで、そこを打ち消しちゃうとほんとに悲しみのドツボにはまってしまう。。

じゃあもう妊活やめる？

と頭の中でグルグル回っていてでもやっぱり赤ちゃん欲しい気持ちもあって、、

今日もせっせと葉酸飲んだり、漢方飲んだり、サプリを飲んだりしている、、

そんな不安と戦いながら占いにまで手を出す始末。。

自分はどうしたいのか、今いる子供たちだけでもほんとに幸せでまた授かりたいなんて贅沢な望みなのか、、ほんと頭のなかでずっとグルグルしてる。。

ただ自分の気持ちでわかっていることは、まだ妊婦さん見るのがつらいということ。

あのママ友にも会いたくないということ。

こんな気持ちがずっと続くと思うとつらいし、キツい。

じゃあもし授かれたらこの気持ちがなくなるのか？

それもわからない。。

でも天使になったあの子に会いたいなと思う。

次に授かれてもその子かどうかわからないのに。。

でも赤ちゃんが欲しいな、、とグルグルまた思考が戻る（笑）

ここににて、新たな症状が、、

嗅覚障害、味覚障害です。。

娘のオムツ💩の臭いも全然気づかず、ピザトースト焼いてても匂いがせず、、

コーヒー飲んでもカフェインの苦味もあまり感じず、味もあれ？あんまりしないなという感じ😭😭

食べる事もともと大好きなのに、、

治るか不安😭😭😭

そしてまた少し咳が出てきました😭

先月からほぼ引きこもりなんで、引きこもり生活は慣れてきてるけど、たまには外の空気も吸わないとほんとますます病んでしまう😭😭

あと３日、、

頑張って耐えます

２日目夜中に何度も目が覚めて熟睡もできず、、

急に不安に襲われて、また死産後のあの心の中の虚しさ、寂しさ、悲しさを思い出してしまってまた検索魔になってよけい眠れず、、

そして高熱にうなされながらもまた眠りにつく、、

朝になると少しはマシになったかな？と思いながら熱測るとまだ37℃はある、食欲もある、味覚もある。そして話すと咳が出る。

昼過ぎからまたバテてきて、夜には39.6℃を叩き出し、夜ご飯食べてカロナールを飲んで寝た。

３日目の朝、まだすこし身体はダルいけど熱はもうすっかり下がり平熱に。

息子は相変わらず下痢、でも平熱。

娘もお熱と鼻水。

そしてついに旦那にまで、、

もう家族全滅。。

コロナの感染力すごい。。

そして私は息子と同じく夜に下痢の、症状と頭が痛くなってきました。

こわいこわいこわい、、

ほんとこのまま、すっきり治ってほしい😢✨✨

日曜日から息子のお腹が調子悪いみたいで、今日の朝ついに発熱。。

まー、インフルエンザやろなぁー。

私もちょっと喉痛いし、熱はないけどこれはきっと妊婦のときにインフルエンザワクチン打ってるからやろなぁと油断してたら、、、

まさかのコロナ陽性です！！

え、まじですか。。

そういえば節々だんだん痛くなってきた、なんか関節曲がらないほうに曲げられてる感覚😱

そして咳が出てきます😭😭

これが、コロナかぁー、、、

妊活前向きに頑張ろうと気持ち切り替え中やったけど、コロナに男性がかかってしまうと精子の奇形率が上がるらしいと、、

もう、、なんか、、

マイナス思考になってしまう。。

でももしかしたら、今もし妊娠継続できてたら８ヶ月とかで、、

お空の赤ちゃんが守ってくれたのかなぁとか思う。。

そしてしばらくゆっくり休んでねというメッセージなのかな？と思うようにします😭😭

なんか厄年なのかな、、

妊娠報告されたママ友とのその後、、、

私はやっぱり気持ちが保てなくて保健師さんにまたお話を聞いてもらいに行きました。

保健師さんに会いにいこうと玄関開けたら、なかなか会えてなかったご近所ママ友さんに遭遇。

そのママ友さんに泣かないように明るく報告しようと、「見て下さい。」とお腹をゆび指して、「死産しちゃいました。」と言いながらもうすでに涙目。。

でも驚いたのが、すぐハグしてくれて、私より号泣してくれました、、

そのご近所ママ友さんも、まさかの私と同じ経験されてました。

こんなに近くに天使ママさんがいたなんてと驚きと、１人じゃなかったという安堵感があって、、

つらい気持ちを吐き出せる友達がいたと思うと、つらい気持ちが少し和らぎました。

そしてその立ち話のあと保健師さんに会いに行きました。

2週間しか経ってないのにすみませんとご挨拶し、お部屋に誘導されて、お話しました。

「実は、、昨日仲の良いママ友に妊娠報告されて、すごく辛かったんです。。

なんかすぐにおめでとうも言えなくて、、

私はそのママ友に、今何ヶ月？予定日いつ？つわりは大丈夫？安定期なんかないから胎動チェックしときやー！って、話してて。。

そしたらそのママ友、『妊娠するために病院通って注射とかして頑張ってん』と話してたので、そこでほんま強がりの、それはほんとにおめでとうやわ。としか言えなかったです。」

と前日あった会話と出来事を話しました。。

そのママ友は順調に妊娠してるのに、なんで私は、、っていう感情がこみあげてきて、ほんとに辛くて悲しくて。。

これからお腹大きくなるそのママ友も見るの辛いし、家帰ってずっと泣いてました。と、伝えてまた号泣してしまいました。

そしたら割とクールに見えていた保健師さんも泣いてくれてて、そっかそっか辛かったね。。ってお話を聞いてくれました。

そして、『ごめん。すごく妊娠はおめでたいことやと思っているけど、私の心がまだしんどいねん。って伝えて少し距離を置いてみたらどう？』と提案してもらいました。

私もその方が良いかもと思って、そうしようと帰宅してみたものの、もしかしたら相手も気を遣って連絡控えるかもしれないし、次もし遊び誘われたらラインで伝えようかなと思ってすぐには連絡しなかった。

そしたら次の日、そのママ友から連絡入ってきて、、

息子の小学校の入学準備についてほかのママ友から聞いたからと情報共有のラインが届きました。

ほんと、根は悪い人ではないのがすごく分かるしそうやって助かる情報くれるのもありがたいなぁと思いながら、、

相手を傷つけずに、私のこのしんどい思いをどうやって伝えようかなと悩みながら何も行動に起こせてない、、

でも今回こういうことがあって、すごく一緒に悲しんでくれるママ友がいること、ほんとに私は救われました。。

他人のことなのに泣いてくれる、、

私もそういう悲しみに寄り添える人間になりたいと思いました。。

私の天使になった赤ちゃんは、ほんと色々なことを教えてくれます。。

ありがとう。

いや、でもなんか病気だったらどうしようと変にマイナス思考にもなる。