昨日図書館での出来事

姿は見えないのですが

おじさま？おじいさま？の声が

きこえてきました。

何かをコピーしたいようで

使い方を確認していました。

こんな感じの会話です。

「○○できる？」

「できません」

「そうなのかよ」

「申し訳ありません」

次に違うやり方を質問

「○○できる？」

「できません」

「つかえねーな～」

「申し訳ありません」

相手にむかって伝えているのではなく

心の声を出して、相手に伝えているような

イメージをしました。

（姿は見えていないのですが…(;^_^A）

わたしは、「コピー機が使えないな～」と

言っているのではなくて

このおじ様は

自分の事をいっているのでは？と

思いました。

「おれってつかえないな～」イライラ

こんな解釈をすると

おじさまも頑張っているんだな…

「ファイト」と思いました。

わたしの勝手な解釈ですが(;^_^A

その後

コピー機の音だけになり一安心…

静かに何枚もコピーをしていました。

こんなおじ様、おじい様に

感情をぶつけられた経験があるわたしは

懐かしいな～と思い出しまた。

色々な人がいたな～

あの頃は怖かったな～

そんな人が昔は

沢山いたような？？？

ふと昔を思い出した出来事でした。

数日前モヤモヤした

出来事がありました。

ある会に母と参加しました。

不足の書類に気づき

書類をもらいにいきました。

どこで配られていたのか

不明だったので

「受付ではもらえなかったんです」と

わたしが言うと

「受付ではなく

この場所で渡していました」と

そして

「ここを通りましたか？」と

そこしか通り道はないのに

原因探しがはじまり「わたしが悪いの？」

そんな気持ちになりました。

「何枚ですか？」

「2枚です」

「ひとり１枚ですが」…

母と2人なので2枚なのに

わたしの伝えること全てに

なんか言ってくる。

ただ書類を

もらうだけだったのに…

「むかつく～」

それから、わたしの頭の中は

正しいのは、間違いはどちら？を

ずっと考え疲れてしまいました。

「軽くすませられる性格ならいいのに」

自分を責めそうになりましたが

"わたしはわたしのままでいいのだ"ｗ

怒りを感じながら過ごし

時間と共に落ち着いてきました。

今朝テレビから

「正しいとか正しくないとか

そんなのは関係なくて

その時どんな"気持ち"だったの？」と

聞こえてきました。

「これだ～忘れてた！！」

「何よりも見てあげなくては

いけなかったのはわたしの気持ちだよね」

「嫌だったんだよね」

怒っている気持ちを感じていた

つもりでしたが、いつの間にか

正しさを証明したくて頭ばかり使っていた。

「怒っていいよ

わたしは悪くないと叫んでもいいよ

嫌だったよね」

今清々しい気持ちで

過ごしています。

1月中旬から

落ち込みモード。

原因はわかっていたので

心に寄りそって過ごしていました。

だけど

元気になりたい

気持ちがあるので

知らず知らずのうちに

原因を探し解決しようと

かなり深い穴を掘って

もぐっていたと思います。

なんか"カラオケに行った方がいい"と

思ったので行ってきましたｗ

「声を出してスッキリできるかな～」と

思っていたら

喉が詰まる感覚がして

疲れてしまいすぐに断念。

残念だな…

ふと

本人登場のミュージックビデオに気づき

歌を聴くことにしました。

玉置浩二、宇多田ヒカル、椎名林檎

HANA、Mrs. GREEN APPLE

素敵だ～

感動する～

あっという間に

時間が過ぎていきました。

Mrs. GREEN APPLEの

"ケセラセラ"を聴いたら歌いたくなり

残り１０分のところで歌ったら

声が出てものすごく気持ちよく歌えました。

２回歌いました…ギリギリセーフ

ケセラセラの意味は

"なるようになるさ"

今のわたしにピッタリな言葉だな

ケセラセラ～

完璧でいないとダメ

完璧なわたしではないと愛されない

そんな生き方をしてきたわたしには

なるようになるさ～の時間を過ごすのには

慣れていないんです。

だけど今月

なんとかなった経験を沢山している。

ヤバイ、事件？と思ったことも

全然事件じゃなかったりｗ

問題が起きたと思ったら

勝手に解決して問題ではなかったりしました。

ケセラセラの言葉を

おまじないにして

ケセラセラの時間を

過ごしてみようと思います。

きっといつかは慣れるかな。

またまた歌に

助けてもらいました。

ケセラセラ～♪

２０２６年

７日も過ぎて少し焦りました。

やりたい事があるのに

やる気が出ず

昨日はパソコンを開き

「閃かない」

「できない～」と

苦しみながら終わりました。

なんかよくわからないけど

"カラオケ"に行った方がいいなと思い

目覚めてすぐ布団の中で予約をして

１時間うたってきました。

９月にカラオケ大会に参加し

"ひまわりの約束"を

素敵に歌っていた方を思い出し

わたしも歌ってみました。

そしたら

"いつも君にずっと君に

笑っていてほしくて"の部分で

じわ～と

胸の奥から込み上げてきて

涙があふれてきました。

あ～

わたしがわたしに

笑っていてほしいんだな～と

う～～～(´；ω；`)ｳｩｩ

この歌は

のび太君とドラえもんが

いつか別れがある事を知りながらも

今を大切に思う物語と歌詞が

見事に重なっている

そんな解説文を読みました。

わたしは

わたし（のび太君）と

わたし（ドラえもん）

わたしとわたしの物語と

歌詞が見事に重なったと思いました。

わたしは、人の顔色を伺って

困った顔して生きてきたから

笑ってほしいと

思っているのかもしれません。

優しいな…わたしｗ

そして

旅立ちの日

手を振る時

笑顔でいられるように

わたしがこの身体と

お別れするとき

ありがとうと言って

旅立ちたい

そんな事までイメージが

膨らんでしまいました。

今地球にいる時だけしか

一緒にいれない

もう二度とこの身体は使えない

そう思うと

愛おしく

感謝の気持ちが生まれます。

カラオケに行って良かったです。

帰宅後は

作業がはかどりました。

2026年

わたしを笑わせていきたいです♡

。。。。。。。。。

昨年同級生がお空に旅立った時

魂がぬけた身体を見て

生きている時しか一緒にいれない

身体は地球での借り物なんだと感じました。

ドラえもんはわたしの身体で

のび太君はわたしの魂かな

。。。。。。。。。

お正月を無事に過ごせました。

今まで生きてきた中で

ほっとできたお正月でした。

それは

母は紅白歌合戦をみることはなく

ずっとおせち料理をつくり

掃除は窓拭きも寒い中でもやる

準備をしっかりする家庭でした。

おりこうさんでいた私は

お手伝いを頑張っていました。

寒くて

辛いよ～と感じながら…

しかし

９１歳の母にはもう無理になり

２年前くらいから

兄夫婦にわたしから準備の

バトンタッチをお願いしました。

そのおかげでわたしがする事は

少しの掃除と

お皿の用意やデザート購入くらい

しかし母はまだ

自分でやらないといけないと思っていて

わたしに指示してきます。

その時

"イラ"っとするわたしがいました。

でも今回わかったんです。

これは

母ができないから

わたしにさせようとしている。

わたしはその言葉で

"せかされている"と感じたんだな

そこで

"せかされ"たら

"聞き流す"ことにしました。

91歳にもなると

すぐ忘れてしまうので

本人が忘れる言葉に対して

わたしのエネルギーを使うのは

もったいない

聞き流す～

必要と思うことだけする。

それくらいが丁度いい。

母が子供の頃から

受け継がれてきたお正月の形

"こうしなければいけない"から

解放されました。

そのおかげで

皆と会うのが楽しみな時間になりました。

しかし

母は昔の事は覚えているので

色々言ってくると思うのですが

聞き流す～を使い

自分を守っていこうと思います。

今までよくやってきたなと思う

わたしでした。

Instagramで

"今日からできる

自撮り無料レッスン"

そんな情報が流れてきた。

わたしは自撮りが嫌い

写真を撮られることが苦手

小さい頃から自分の写真を見て

"変な顔"だと思っていました。

なんでわたしは写真が嫌なのか？

ずっと気になっていました。

講師の方がどんな方かも

知らなかったのですが

直感で受けてみることに。

zoomで11名の方が参加。

マインドの話の中で

自分で痛めつけて拗ねている。

もう拗ねるのはやめましょう。

その話を聞いたとき

"拗ねている"

この言葉がしっくりきました。

「かわいいって言ってよ

どうせ誰も言ってくれないよね」

「どうせ変な顔だし」

「プイ」って拗ねている。

「あ～わたし"かわいいね"って

言ってもらいたかったんだ」

そんな気持ちに気づきました。

そして

テクニックの話のところでは

一ミリ違うだけで顔の見え方は

変わるから自分の見せ方を

探求してくださいと言われました。

自分の内側はみんな探求するのに

なんで外側は探求しないの？と

たしかに…

そして

「自分がいいなと思う

写真が撮れるまで

自撮りをして写真を選んでください」

その言葉で心がざわざわ

良い顔だけの写真を出すことって

ありのままの姿を隠すことになのでは？

それは偽造のわたしで

嘘をつく事になる

そんな事を

普段から思っていました。

文章にして気づきました

 心がだいぶひねくれている事に…

かわいい姿を出す人に対して

そんないい顔だけ出して

みんなに好かれようとしてずるいよ

ありのままの姿を出しなよ

あなただけ愛されようとしてずるい

そんな嫉妬の気持ちかな？

写真が嫌いの中に込められた

気持ちが少しわかったような

気がします。

そして

講師の方が

自撮りしている人を見ると

「調子にのってる」と思わない？

「もう調子にのって楽しんでください」

「調子にのって何が悪いの？」と

本当だな…

わたしへ

拗ねたり嫉妬している場合ではないね。

わたしは誰かに

かわいいと言ってもらう事より

自分が「いい感じだね」って言いたいんだよ。

だから色々試してみるね。

生まれ持ったこの体を

しっかり使って

生きてこなかったような気がする。

内側も外側も

表現することを楽しもうね。

そんな事を思いました。

１２月に

７日間自撮りチャレンジがあり

参加しようと思います。

楽しんでみます。

素敵な講師の方でした♡

最近似たような出来事が重なり

気づいたことがあります。

髪を洗う時は

シャンプーとリンスを使う。

だけど

世の中には湯洗いで

艶々の髪の人もいる事を知っています。

"髪を美しく保つには

シャンプー＆リンス（トリートメント）を

しないとダメ"と思っているので

せっせとお手入れをしていました。

だけど

同じ物を使っていると

髪がベタベタになるんです。

（サラサラと乾かない）

そこで

シャンプーを変えると

サラサラになる

原因不明

シリコンの入っていない

シャンプーを選んだけど

今回もまたベタベタになって

ガックリ

そこで思いきって

シャンプーを変え

トリートメントリンスを辞めてみた。

洗った直後は

ギシギシしますが

時間と共に消えていき調子がいい。

そこでふと

髪はシャンプーとリンスをつけて

洗わなくてはいけないと言う

常識のような事って

本当はそうではないんだろうなって…

良かれと思って

当たり前にしている事の中は

やらなくていい事が含まれているのでは？

いやいや

やらなくていい事がある！って事に

気づきました。

他にも似たような事があり…

進む道は

"自分がいい"と感じる物や道に

進んでいけばよくて

不安に感じることはない

"自分の感覚"を使っていく事が

大切なんだと思いました。

習慣や情報に染みついている物を

自分好みにリニューアルする

そんな事を思ったら

ワクッとしました。

だけど

皆と同じではない事をする時

自分を"恥じる"ことをしがち

だけど

する必要はないんだろうな…

わたし好みの生き方へ移行。

ひとりひとり違う事が当たり前ってことが

腑に落ちていく今日この頃。

髪の湯洗いもいつか

試してみようと思います。

やっている事を手離す時は

少し怖さがあるんですよね。

それは一瞬

それを過ぎると

また習慣になる

なんか面白い

駅から家までの道に

大好きな並木道があります。

昨日はこんな色になっていて

素敵だな

美しいなと

ひとりで少し興奮しながら

歩きました。

帰り道

携帯の三脚を使い

写真撮影をする家族を発見！

よく見ると海外の方で

ベビーカーにお子さんがいて

家族3人での撮影会。

"この並木道を美しいと

思っている仲間だ！"って思ったら

とても嬉しくなりました。

わたし

"美しいよね"って

誰かと共有したかったんだな

そんな事に気づきました。

会話を交わしていませんが

共有できた気持ちなり

幸せな気持ちを感じながら

帰宅しました。
 

変化する色を観察する

日々を過ごしそうです。

秋が好き

昨年の冬

腰回りだけ痒くなり

掻きむしりました。

掻かずにはいられなかったんです。

そして今

秋になった途端

腰が痒くなりました。

その部分に触れると

ガサガサで

鏡でみると黒ずんでいました。

自分でつくった傷跡を見て

ショックで「ごめんね」と

心から思いました。

自分を責め続け

わたしの色々な感情が

痒みとして出てきたんだと

解釈しています。

体に出てから気づく

体って一生懸命

教えてくれているんですよね。

今は傷つかないようにケアしています。

ジンジンした時

少し掻いてしまう時もあるけど

「もう傷つけないよ」と

腰に話し掛けています。

ふと

「自分と対話することが

当たり前になってきたな～」と感じて

嬉しくなりました。

ここまで共に過ごしてくれた体を

愛おしく思う今日この頃です。

腰の黒ずみは

簡単に消えない事は知っています。

少し薄くはなると思いますが消えない

これは頑張って生きてきた

わたしが表現されている作品です。

膝の黒ずみは

保育士時代につくられたものｗ

これがわたし

黒ずみは頑張りすぎた時に

生まれるのかもしれませんね。

初めてお会いした男性に

「IKKOさんみたいな髪型だね」

「ひどい～」

そんな夢をみて傷つきましたｗ

IKKOさんごめんなさい

なんですが

夢の中で、ものすごく

傷ついたんですよね。

苦しくて

"夢の中"であることはわかっていたので

目覚めることにしました。

寝てられないくらい

胸が痛くて

イタタタ

でもすぐ気づいたんです。

この男性はわたしだって！

。。。。。。。。。。

実は髪を肩まで切りました。

ブローの練習中で

時々頭がヘルメットみたいと思い

焦ったんです。

変じゃない？って

わたしは自分で言っていた！！

人に言われると

ものすごく傷つくのがわかるけど

自分の言葉の痛みには鈍感で

痛みが沢山溜まった時

やっと気づくんだろうな

自分にごめんよと

思いました。

自分を傷つけると

こんな痛みを感じるだ！！って事に

気づけた事は良かったです。

今日は夢のおかげで早起き

5時４５分に起床

目覚めてすぐ自分と向き合ったけど

永遠に続きそうなので

散歩に行って

神社に行って

無人野菜販売で

なすとピーマンを買って

車も拭いて帰宅。

そんな土曜日の朝でした。

そうそう

IKKOさんと凛花さんがコラボした

YouTube動画のサムネを見る事が多く

だから

夢に出たのかな？と思いました。