彼氏に、ついに言ってしまった。

「モトカノに会わないでほしい」

彼氏とモトカノはただの過去形ではなくて、

今にも（これからも）大きな影響を与えているくらい、

本当に深い付き合いだった。

今の彼氏があるのはモトカノのおかげだし、モトカノが彼氏を変えていったから、

私はあの時の彼氏をきっと好きになった。

私は、彼氏に取り返しの付かないひどいことをして、

傷つけた。

彼氏はきっとその相談をモトカノにしたかった。

３年半もモトカノに連絡をとっていなかった彼氏なのに、

モトカノにすがるしかないほど、私は彼氏を傷つけた。

「死んだ死体をさらに切り刻んだ」様に・・・

でも、何とかやり直そうとして、一緒にいたけど、

彼氏の傷は消えない。これらもずっと。

そんな彼氏の痛みを理解したはずなのに、

モトカノに頼るしかない程傷ついた彼氏なのに、

私は自分が捨てられるのが怖くて、またも自分の保身に走って

「会わないで」

と言った。

でも、それは間違いだったって気付いた。

モトカノは、大きな人。大きな心を持ってる。

今の彼氏をきっと癒してくれる。

私の憧れは彼氏で、目標でもある。

いつか彼氏みたいに大きな人になりたい。

でもその彼氏の憧れの人、尊敬する人はモトカノ。

モトカノが、心のすさんだ過去の彼氏を今の優しい彼氏に変えてくれた。

彼氏が行きずまった今、その解決策を示してくれるのはモトカノしかいない。

どうしていいか分からない彼氏に、モトカノなら、

安心できる道しるべをつけてくれる。

もう自分の保身なんてどうでもいい。

彼氏がモトカノに会うことで楽になればそれでいい。

もしモトカノに心が移ったとしても、

その方が彼氏にとってはきっと幸せなことだとも思える。

でも、やっぱり自己中なあたしは自分が

彼氏にとって最もベストなパートーナーでなはないかも知れないと

薄々分かっているのに、

一生一緒にい続けたいって思ってしまう。

今日彼氏にモトカノのことをたくさん聞いた。

たくさん教えてくれた。

モトカノの話なのに、聞いていても全然嫌な気がしなかった。

むしろもっと聞きたくなって、色々しつこいくらい

質問してしまった。

モトカノは、言葉で表すと全てが軽く思えるくらいの、

素晴らしい人で、愛情に満ちた人だった。

「すごいね」

こんな簡単な表現しかできなかったけど、

本当に心からそう思った。

モトカノさんはすごい。

あたしにはまだまだ足りない部分が多すぎる。

いつでも自分、自分で自分の感情最優先。

相手の気持ちなんて二の次、そんなとこがある。

もちろん気をつけてはいるけど、

２２年間の習慣がなかなか体や頭からは抜けない。

多分、あたしと一緒にいても彼氏はまだ辛い。

でも、彼氏があたしといてくれようとしてるのなら、

あたしは今できることを、精一杯する。

頑張れることを見つける。

まだ何もしてあげれていないけど、

こんなに誰かのために何かをしてあげたいって

思ったことはなかい。

本当の「好き」ってこういうことを言うんだね。

今までこんなに深く相手の気持ちを考えたことなかった。

私が変われば、

ヒロトを誰よりも幸せにできると信じて頑張ります。

ヒロトに会えてよかった。

私は本当に幸せ者です。

HITUJIになりたいアメーバです☆

卒論も終わって、残りの大学生活も８０日を切って、

どこか遠くに行きたいなーヾ(＠°▽°＠)ﾉ

一人旅でもいいし、誰かと一緒ならもっといいな( ´艸｀)

できれば彼氏との思い出に、どこか一緒に行きたいな('-^*)/

彼氏とはすごく仲良いけど、お互い将来に関する不安があって、

何だかホントに「心」の距離があるんだよね。

本当の会話が怖くてできない。

お互い信用できてない。

いつも旅行計画しても、途中でダメになっちゃう。。

話がいつも流れる。

実行しても、途中で喧嘩になっちゃう。。

彼氏に寂しい思いをさせてしまう。

何でこんなダメな彼女なんだろう。

彼氏は福岡に帰ったら元彼女に会うのかな。。

嫌だな。

会わないでって言いたいけど、そんなこと言える程の彼女じゃない。

元カノといたら彼氏は安心したんだろうな。

あたしにはない安心。

与えられない安心。

付き合い初めて３年６ヶ月。今でも大好きで、これからももっと好きになる。

あたしにできることって何だろう。

話を聞くこと、相槌をちゃんと打つこと、笑顔でいること、優しい声を出すこと、

抱きしめること、望んだとおりの返答をすること・・

今の彼氏との卒業旅行が実行されて、楽しく過ごすことができますように。