出てきた私です笑

あれから旦那とは

冷戦状態いが続き

週末にもともと実家に帰る予定だったので

久しぶりに帰っていました

凄く楽しく

リフレッシュも出来ましたが

モヤモヤが溜まるばかり

旦那から連絡は無い

息子の様子を聞くことも無い

いつ帰るのかも聞かない

本当なんか

欠落してるなと思ってしまう

というか

欠落してるよね

人間としての

大事な部分を

そんな旦那に

私からささやかなプレゼント

離婚届を持って

我が家に帰ってきました

旦那はまだ

仕事中で日付またいで

帰ってくるだろうから

どうしようかな

ムカつく旦那に

LINEを送って

..もうこの生活無理です

と送ったら

LINEの返信が来て

..離婚ですか？って

返信くるから

いやいや自分が離婚を

選んだんでしょ

と心で思いながら

私も

..お望みどおりですね

ってLINE返ししてやった

そしたら

待てど暮らせど既読無視

なんですけどね

既読無視..

本当ムカつく

はっきりしろって思う

ほんと

泣かしてやりたい

と思う私（笑

でも正直一週間も

こんな状態が続くとは思わなかった

今思えば

くっだら無い喧嘩理由で

離婚だーーーって

騒いだけれど

旦那の幼稚な意地張りで

息子に対して

距離を取るのはどうなんだろう

優しく言えば

距離を置いてるってなるけど

いやいや

あんたの息子やん

無視ですかってね

それでも親かって

本当にそういうところがクソ

息子はどう思うんだろうか

私旦那が嫌いだな

恋愛的な

好き嫌いとかじゃ無くて

人としてみた時は

嫌いだな

こんな人に

私の人生を預けてしまって

良くはなかったよね

お金は困らない

生活させてもらえるし

このご時世で

専業で良いって

言ってもらえるのは

有難いことだけど

人間として

欠落してるところが

大きいのよね

私と息子の事が気にならないのかな

一週間も

まともに話せて無い

息子の状態も分からない

そんな生活を

耐えれた旦那は

独り身向きだと思う

あーあー

早く帰ってこないかな

泣かしてやりたい

でも

離婚するならするで

早くして欲しいんだけど

狙ってる物件

取られちゃう泣

私にも

息子にも愛情を感じれないような

生活しかできないなら

旦那なんていらない

1人で暮らしてるのと同じじゃん

帰ってきて

離婚届の用紙みて

なんて言うのかな

ざまーみろ

ふんっ！

長い長い

長時間労働を終えた旦那が

先程帰って来きました

私はその頃

息子を風呂に入れて

ミルクを飲ませたばかりで

私の髪は濡れたままだったので

洗面台で髪の毛を乾かしてました

その間に帰宅して

リビングで横になってる息子を見たのか？

わからないけどすぐトイレに向かい

その後お風呂に入って

そのまま寝室とは別の部屋で

寝ていました

日曜日の朝

仕事に向かい

日付が変わった月曜の

朝にシャワーを浴びに帰り

また出勤し

日付が変わった火曜の

朝にシャワーを浴びに帰り

また出勤し

そして今日は

19時半頃に帰宅してきました

この3日間ほど

私と主人は顔は合わせてません

寝室で寝ていた私は

朝方の帰宅の物音で目お覚まし

帰ってきたんだ..

仕事行っちゃった..

という感じでした

決して浮気してるから

朝帰りとかではなく

この年度末は

この勤務体系が当たり前な

特殊な仕事をしてる会社員なのです

なので

旦那の同僚や上司の奥様も

私と同じように

この時期は寂しい思いを

してるのだと思います

まぁ

そんな事よりも

この男ほんとにクソって

思ってしまいました

旦那と言うのが嫌になるほど

もうクソを通り越して

なんだか情けないような

気もしてきます

離婚してやるという

私に対して

何か言うこともないのかと

本当にそれでいいんだなって

この3日間ほど仕事のせいで

子どもの顔も見れてないのに

抱きしめてやりたいとか

そう言う気持ちもないのかと

睡眠不足なのは分かる

三日三晩寝ずに仕事をしてるから

そりゃ眠たいでしょうよ

でも息子だって

父親の帰りを待ってたかもしれない

まだ3カ月で

ミルク飲む

おしっこうんちをする

泣く

くらいしか出来ないし

母親

父親なんて概念はまだないだろうけど

それでも息子を

抱きしめてやってほしかったな

そんな事もしてくれないで

意地はって別室に行って

何もなかったかのように

眠りに着くって

どうなの

そんな父親の姿しか見せれない

この男はなんなんだ

こんな男に

私は人生を預けたのかと思うと

本当に自分自身にも泣けてくる

そしてこんな父親を持ってしまった

息子

本当に申し訳ないと思う

きっと明日も

昼頃に仕事に行くはず

その前に

きっちり話しをしようと思う

なんかもう

愛情も

情けもない

本当

人として男として

かけてるところが多すぎる

はぁぁ

ため息しかでないや

旦那は29歳会社員です

自己満な事を書いて

記録に残していこうと思ってます

なんというか

どこに感情を向けて良いのかわからず

こちらで愚痴を吐きたいなと..

夜の夫婦生活についてなんですが

旦那と付き合った当初から

旦那が私に奉仕をしてくれと

お願いしてくるので

私も喜ぶと思ってしてあげてました

でも旦那は今まで全く

私にはしてくれてないです

付き合ってた頃にそれとなく

してくれないの？と聞いたら

濁されて終わりました

そう

好きじゃないんでしょうね

でも私ばかりがするのは

なんか違うような気がしてきて

なんで私ばかりなの？

と打ち明けたら

お前はそれをしたいんでしょ

本当は好きなんでしょ

と言われました

旦那が喜ぶからしてるだけであって

頼まれなかったら

本当はしたくないです

顎外れそうになるし

臭いもあるし

変な味するし

だけど今日まで

私はずっと我慢？してた事を

お酒の力を借りて

ストレートに言ってみたんです

綺麗に言えば

私の大事な部分を愛撫して欲しいと

これを言うまでに

酔っていたのもあり

夫婦ですからそう言うちょっと

いやらしい話もしてたんです笑

と言っても私から誘う感じで

くっ付き合ってました

旦那は仕事が早いのと

年度末という事で仕事が立て込んでおり

睡眠不足の為、明日に備えて寝たいと言われ

断られた所でした

そう言うのもあり

ちょっといやらしい話をしてみたりでした

その流れで

私は旦那に前々から悶々と溜まってた事を

打ち明けてみたら

旦那からまさかの

俺は好きじゃないからイヤ、むりって

言われました😭😭

ここまでは予想できてました

多分そう言われるだろうと

でも私も負けじと

ずっと悩んでたんだよ

それは離婚問題に繋がるよ‼︎と

言ってやりました

夫婦が生涯を共とにする上で

夫婦生活は大事だと思ってるゆえに

離婚問題に繋がると言ったんですが

まさかの旦那の返しが

だったら俺は

〇〇二をするくらいだったら

離婚を選ぶって言われちゃいました..

そんな事で離婚を選ぶ旦那に

虚しさを覚えました

そして私もちょっとヤケになって

じゃーそう言う人作って良いんだね？

良いんだよね？って聞いたら

勝手にすれば

といわれ

寝室を出て別室で寝られてしまいました

私自身を全否定されてるような気持ちになって

だったら離婚すれば良いじゃないか

そこまでいやなら

もういいやと思って

別室にいる旦那にLINEで

明日離婚届け持って帰ってきて

サインすると送ったら

既読無視です笑笑

そしてそのまま朝がきて

旦那は仕事に出て

もともと徹夜だからと言われていたので

まだ旦那に会えてません

私たちは

もうすぐ結婚1年で

新婚のはずなんですが

まさかの旦那から離婚を選ぶと

言われてしまったので

もう悲しいというより

そんな事で離婚を選ぶ男に

命をかけて私の人生を

守ってはくれないだろうなって

思えちゃいました

本当虚しいです

まぁ、くだらないと言えば

くだらないんでしょうけどね

ため息しか出ないです

私は旦那が大好きですし

妊娠して出産してお母さんになっても

私は旦那の前では

女でいたいと常々から言ってました

もちろん

息子にはちゃんと

お母さんでいるつもりです

なのに

旦那の離婚を選ぶ発言

私を完全否定してますよね

子どもを産む機械であって

旦那だけの欲求を満たす道具であって

私との夫婦愛を

確かめる行為では無いんだろうなって

正直もう

旦那と夜の夫婦生活は

したいと思えないですね

朝方旦那が帰ってくるけど

私は息子と寝室で寝て

旦那はまた別室で寝ると思います

そして少し寝て

黙って何も言わず

LINEも既読無視のまま

会社へ行くんでしょうね

 

はーーー

どうなることやら

愛しい息子の寝顔を見ながら

虚しさを押し殺して寝ます

読んでくださった方

ありがとうございました

おやすみなさい💤