育児にとって不可欠なもの。

それは、

私は母性だと思ってます。

私は、

未だに

母親という自覚が

まだありません。

私の母親は、

自慢の母親です。

正直、

母のようになれるイメージが

まったくつきません。

母性って

どうやったら、

芽生えるのでしょうか。

昔は、

妊娠したら、

こどもを産んだら、

こどもを抱いたら、

こどもの寝顔を見たら、

母性が目覚めるもの

と思っていました。

でも、

上記のことを経験しても、

母親だという自覚が

芽生えないのです。

手続き上、

生まれた時の手続き、

授乳、

粉ミルク作り、

沐浴、

寝かしつけ、

保険の検討、

全部やります。

無事に生まれてきてよかった！

元気に泣いてよかった！

今日も生きていてよかった！

寝顔がとても可愛い！

でも、その感情は母親だからなのかしら？

口では、

こどもに母親にしてもらうのだ

と言いますが…

私は、ちゃんと母親になれるのでしょうか…。

おはようございます

今日は12月並みの寒さだそうで。

風邪には気をつけないとですね！

今回は出産のことについて。

実家に帰省後、

時間がとてもありすぎるので、

育児マンガを描いている方のマンガをひたすら読んでました(*^^*)

ネットで見たとおり、

皆さん20時間くらい陣痛で、

そのくらい苦しむんだろうな

痛いのやだな

むしろ長時間とか耐えられるかな

無痛分娩にすれば良かったな

とか、たくさん思いました。

で、実際は

こんにちは

さて、そんなこんなで笑

本当は産休とか育休とか使って、

仕事を続ける予定でしたが、

会社と衝突して退職した私です笑

実際に娘は今生後一ヶ月です

今はお腹の上でスヤスヤ寝てます(*^^*)

思い返せば

妊娠中、

私は、とてもダメな母親でした。

お腹に子どもがいるのに

満員電車でゆられ、

オフィス内を走り回り、

毎日怒鳴られ、

徹夜もし、

お腹が少し張っても休みませんでした。

赤ちゃんにとっては最悪な環境。

それでも、元気にお腹の中で育ってくれました。

つわりはとても軽めで、皆勤でした。

(何回か吐き気で遅刻はありましたが(^^;;)

出血も、早期流産など、

危険な状態にはなりませんでした(^-^)

妊婦じゃない時でも辛いのに、

ずいぶんお腹の子は荒波に揉まれました。

それでも、

危険信号を出すこともなく、

週数通りに大きくなってくれました

産前6週間に無理矢理退職し、

数年ぶりに実家へ帰省。

帰省中は実家で本当にのんびり。

里帰り先の産院は、

あんまり好きじゃなかったけど笑

のんびりしてる時は、

お腹の子ものんびりしてて、

張りとか痛みはまったくなし。

本当に、親孝行な胎児でした。

でも、産まれる瞬間も

まさかの親孝行をしてくれました

長くなってしまいました。

お腹の中に新しい命が芽生えた時、私はまだ結婚はしていませんでした。

いわゆる「さずかり婚」ってやつです。

ただ、今の旦那とはいつ結婚しても良いとも思ってましたので、付き合ってすぐに同棲を始めました。

縁だったのかな、と今では思います。

普段なら、同棲なんてしません。

むしろ彼は

色々と付き合ったり、

結婚したりすると、

当時働いていた会社に

少なくとも支障がでる人でした。

会社命の私が、

そんな危ない橋は渡りません。

でも、

なぜかそんなものすっ飛ばして、

無意識に彼を選んでました。

彼と別れたら、東京での暮らしは辞め、

地元に帰ろうと腹をくくりました。

そんな中での妊娠。

一瞬

「あ。きちゃったかー」

なんて思ったけど、不思議と冷静。

すぐに彼に報告したら、頭が真っ白になったみたいです(^^;;

そこからは、怒涛。

産婦人科への定期検査

結婚の挨拶。

婚姻届の提出。

新婚旅行(国内ですが)

結婚式

会社に報告したら、

翌日から定時帰宅OK。

喜びました。

やっと、願いが聞き届けられた。

お腹の子のおかげで、会社が動いた！

甘かったです。

口では定時帰宅しろと言いながら、

仕事量は変わらず。

さらには、

後任(育休や産休)の為の採用

後任の引き継ぎ準備

後任の引き継ぎ

働く時間が減る

やらなければならない仕事が増える。

つわりがつらい

満員電車がつらい

でも、仕事が残ってるから帰れない。

よく、お腹の子どもは出血等の問題もなく、成長してくれました。

旦那との衝突

上司との衝突

大きくなるお腹

 重くなる身体

溢れる仕事

辞めていく後任笑

色々と精神的にダメージを受け、

会社を取るか

家族をとるか

選択を迫られました。

もちろん。

家族です。

旦那からの言葉に救われました。

最後に自分を助けてくれるのは家族だ。

会社は、自分に何があっても助けてはくれない。

仕事を頑張って

身体を壊しても

家族と離婚しても

子どもが流産しても

会社は助けてくれるのか？

旦那に言われて、辞める決心がつきました。

約5年の歳月は、

本当に貴重な経験でした。

自分に自信を持てる経験です。

やっとスタート地点。

主婦も。

母親も。

母の病気は当初、余命半年の宣告でした。

結果的には1年も母は頑張りました。

その時、父の母に対する愛情をより深く知ることができました。

もともと父は母のことが大好きで、

記念日にはいつも花束を買って帰宅。

小さい頃は、

それが普通のことだと思ってました。

大きくなって、

初めてまめな男性って

思ったより少ないのだと知りました

そんなまめな父の娘に生まれたのに、

私が母に会いに地元に帰った数は、

かなり少ない。

母がメール等で元気に見えたから

仕事が忙しかったから

帰るのにお金がかかるから

いなくなってから、

必死に理由を考えました。

言い訳です。

最初は1週間に一度帰っていたのが、

2週間に一度になり、

月に一度になり、

2ヶ月に一度になっていった。

薬で、最後の見舞いは眠ったまま

話をすることはできませんでした。

その翌日には永い眠りにつきました。

葬式にも関わらず、

仕事の電話もきた。

仕事をしに会社にもいった。

後片付けをしている中で、

母が最後まで私の心配をしていたことを知った。

そこから、

私は仕事量を減らしてもらうこと、

それが出来なければ退職の意を

会社に示しました。

半年と少し、ずーっと話合いを続けたけれど、後任も入らず、働く時間も変わらない日々が続いた。

そんな中、私のお腹の中でひとつの命が生まれました。

さて、

私は今は無職の専業主婦ですが、

つい2ヶ月前まではちょっと変わった

普通のOLでした。

ちょっと変わった、

と言うのはイメージの問題で

そう言う言い方にしてます(^^;;

仕事は総務とか経理とか、

そういう事務的な業務がメインですが、

小さい会社だったので、営業サポートから

秘書みたいなことなんかも、

とにかくデスクワークの仕事は

すべてやってました

だんだんと出来ることが増えてきて、

会社が大きくなったり、

頼りにされるようになってきて、

すごく楽しくて、刺激的な日々を

送ってました

そして、

あれよあれよと会社も大きくなり、

仕事も増えてきて、

帰る時間が終電が当たり前になり、

午前様が当たり前になり、

土日も会社に行く

のが当たり前になっていました

もちろん、

友だちとはなかなか遊ぶ機会が

なかったのは、少し寂しい時もあった。

けれど、

会社の人と話ができるのが楽しかったし、

ほとんど会社のことを話すとほとんどの友人が変な顔をするので、

あまり会いたいという気持ちも起きなかったのも正直なところでした。

そんな中、

今の旦那と出会いお付き合い→同棲

もちろん平日は旦那が寝た後に帰宅。

旦那の外出後に起床(旦那は7時前に出勤)

という生活が続いてました。

それでも、

1ヶ月に1回くらいは遊べたし、

仕事はやりがいがあるし、

会社は良い刺激になった。

多少お休みが少なくても

少しでも会社の役にたっている

ことを実感したくてがむしゃらに

働いてました。

ただ、

そんなことをしていった中で

私の人生で最大の後悔。

それは、

人生で一番敬愛する母の病気でした。

2015年に結婚、出産と怒涛の日々を迎えているので、忘れないうちに色々と書いて残しておこうと思った次第です(^-^)

とはいえ、イラストとかは書けないので基本的には文章と写真で残していく予定です

どうぞ、よろしくお願いします