ここのところ何にも書いてませんでしたがちょっと書いてみようかと思います。

特にこれと言ってニュースは無いのですが。。。

今年に入り短期派遣を経て現在は以前長期で就労していた会社で夏までの予定で働いております。

この会社は私の社会人人生のほとんどを費やした会社なので、慣れた環境でもちろん毎日ストレスフリー状態で就労中です。

腰を据えて就職できない訳があります。。。

近い将来実家へもどらねばならないのです。

父は現在２４時間要介護の状態で、今は兄弟と母ににすっかりまかせっきりです。

その兄弟＆母も介護疲れが重なり体調を崩しがちなのです。。。

なので恐らく私も来年くらいには手伝いに行く予定です。

気がつけばもう４０代です。

最近は人生の仕組みがちょっとわかってきたような気がします。

同級生の中には、もう自分の子供たちが成人しようかという人もいます。

私はと言えば、定職もなく、独身、さらにSADの症状と闘いつつ毎日を過ごしてます。

SADの症状がなくて、自分の能力をフルに発揮して仕事できたらと思います。

これさえなければ、アレもコレもこなせるのに！　と思います。

でも、実践できてこそ実力なんですよね～

どうにか頑張りたい私です　

最後に会ったのは１８年くらい前だったかな。。。

久しぶりに会った彼は、棺の中で眠っているように見えました。

あんなに元気だったのに…。早すぎるよ…。

彼は奥さんと子供のために、精一杯頑張って病気と闘ったようです。

家族を残していくのは辛かっただろうけど、

全力で頑張った結果なので、彼も納得してるかな…。

初めて会った奥さんは、とても素敵な方でした。

一生懸命泣くのをこらえながら、子供が居るから頑張らなきゃって

笑ってくれました。

残された家族が心から笑える日が早く来ますように…。

朝からずっとお洗濯してます。

何だか書く気になれなくて、ずっとブログ更新してませんでしたが久々に

書いてみようと思います。

私はすごく出不精です。

以前は、週末には友人とか彼氏とか、誰かとどこかへ行って…

というのをしていましたが、いつしかそれも面倒になってしまいました。

いつしかというより、３０代初めの頃にあった挫折以来、人と関わるのが下手になったというか。

人を信用できなくなったというか、新しい友人を作れなくなってました。。。

一人でいるとほっとするんですよね～

昨年、パワハラに屈し以前の職場を去ってから、短期派遣などで今のところ生計をたててるのですが、

その仕事先で色々な人に出会い、世界が広がりました。

恐らく、以前から出会いはあったのですが、それを受け止める私の中の精神状態の仕組みが、何か変わったのだと思います。

基本、出不精は変わってないのですが、アレもしたいコレもしたいと週末を待ちわびる私が居ます。

人と出会えるって素晴らし～と思える今日この頃。。。

目がかゆい～

目が痒くて思いっきりかきたい衝動に駆られますが、ぐっと我慢。

目薬を買ってこようとおもいます。

現在、短期派遣就労中ですが、

この間、１件面接に行ってきました。

知り合いが持ってきてくれた話ではあったのですが、その職種は未経験でした。

しかも、面接日までセッティングしてくれていたので

話を持ってきてくれた友人の手前、面接はさせていただきました。

結果はもちろん玉砕。

でも話を持ってきてくれた友人の親切に感謝です　

引き続き就職活動頑張ります。

仕事の事とか、家族の事とか、彼の事とか、友人の事とか、頭の中では

グルグルと色々な思考が廻っているのですが、廻ってるだけなんです…。

彼と別れた事を知ったある友人が色んな人が集まるパーティ（？）に誘ってくれましたが、

案の定断ってしまいました。。。

色々な人と知り合うのは大賛成なのですが、なんだか今はそんな会合はすごく無駄な事のように思えて

仕方がありませんのです。。。

落ち込んでいるとか、そんな訳では全くなく、どちらかというと、気持ち的にはなんだか平和…といった感じ。

ただ、今度の出会いも失敗だったな～とあらためて思ったのですが、

私はただ、一緒に人生を過ごせる相手が欲しいだけのなに、どうしてうまくいかないのかなと思うのです。

お金持ちがいいとか、いけめんがいいとか、そんな事よりも、

一緒に人生を過ごせる相手が欲しいだけなのに…。。。　

まぁ、それは置いといて…。

最近２０代の友人男子と長話をする機会がありました。

彼は、日本で最高の大学院を卒業し、さらにアメリカの最高の大学を優秀な成績で

卒業し、さらに５ヶ国語を操り仕事もバリバリこなす怖いものなし君です。（しかも、見た目も良い）

話題は主に彼の恋愛相談というか、そんな感じだったのですが。

彼の理想の女子は　やはり頭脳明晰で美人で尊敬できる人なのだそうです。

自分の子孫を作るのにあたり、マイナス遺伝子はいらないっちゅー事のようです。

今は、その条件に当てはまる彼女がいるのですが、条件には当てはまるが

今一つ夢中になれないらしい。

（　※注：　これを読む限りでは　ちょっと嫌な奴なんじゃんと思われるでしょうが、彼は純粋ないい奴です。）

彼に取ったら結婚も入学試験とか、就職試験と一緒なんだな～と思いました。

ある意味、不器用な感じ。　なんでも理詰めで考えちゃうんだね～　

私も実際結婚はしたことがないので、えらそうなアドバイスはできなかったのですが…。

私が２０代の頃はどうだったっけな～と思う。

ん～。。。　やはりうわべの付き合いをしていた様な気がします。

２０代前半から付き合い始め、結婚を約束しましたが３０を目前に別れた彼がいました。

今思えば、私は彼を全く知らなかったように思います。

ものすごい喧嘩をしたこともなく、

お互い腹を割ってとことん話した事なども１度もありませんでした。

彼は頭が良く、働き者で優しくて、結婚はこんな人とするのが適当なのだろうと思ってた気がします。

その後、人生はそんな甘くないんっすよ　と　パスっと（往復で）平手打ちをいただくような経験を

沢山いたしました結果、人生観が全く変わりました。　

今思えば、その別れた彼と結婚しなくてよかった…と心から思うのでした。

アラホーのおねいちゃん的立場から、２０代の彼を暖かく見守るてくてくです　

今日は滞っている私のアートワーク（お絵かき）　に取り組もう！と意気揚々なのはいいが、

やっぱり家にこもって一人で遊ぶんじゃん！と、中々交友関係を広げられない自分に気付いた私です。　

あんまり沢山雪が降りませんように～　

今日も仕事だったので、どうにか寝なければ…と思い、アルコールを夜中過ぎから摂取いたしました。

いい具合に少し眠くなったのは良かったのですが、酔った事で感情に拍車がかかり、

あやうく元彼にメールするところでした。　（別にズンドコの原因は彼ではないのですが、誰かに話を聞いてもらいたかったんだと思います。。。）

その時に残っていたわずかな理性がその行動を阻止してくれたようです。

朝目覚めて　昨夜は彼にメールしちゃったんだっけ　？！？！？！

と、一瞬あせりましたが　してないことを思い出し、深酒を反省した私です。

本日ですが…

昨日のズンドコ精神状態はやや治まりました。

思うに、脳のシステムの中に、極度のズンドコ精神状態が続いた場合に

その感情を鈍磨させる　ちょっとしたシステムがあるのを実感しました。

今朝は昨日から引き続き、陰な感情を引きずり出社しましたが、

なんと、昼過ぎに私の脳が勝手に私に送ってきたメッセージは、

「そんなの忘れちゃって、先に進むのじゃ！！」　といった感じのものでした。

メッセージを受信後、なんだかちょっと大丈夫な感情に包まれてほっとしました。

私の感情は、時に私を差し置いて暴走してしまうのです。

で、マイブレインからのメッセージに従い　何か行動を起こそう！と気分を新たに鼻息フンフンな私なのでした　　

（何をするか、早く考えなきゃだめじゃん）

最近は色んな事を前向きに考えるようにしてましたが、、、

今日は突然今まで封印してた　「考えないようにしていた事」　が

あふれ出して私をｽﾞﾝﾄﾞｺな気分に陥れてます。。。

生きているのはとても大変と思うのです。

明日は前向きな気分でいられますように。。。

私を幸せにできるかどうかは私次第なのです　。。

新しい人と関わると、視野が広がるな～と感じます。。。

３０代の初めに大きな挫折があり、それ以来すっかり他人との交友がうまくできなくなってました。

一人でいるのが一番安らぐというか、楽しいというか。　

一見とても社交的なので、知り合いになる機会は沢山あるのですが、飲みに誘われたり、

どこかへ誘われたりしても、どうしても行く気になれずいつも交友関係はそこで止まってしまいます。

去年は公私ともに辛い１年だったのですが、不思議に新年を迎えた後は気持ちがすごく楽になりました。

また就職活動開始ですが、前職を去った事で体調もすっかり良くなりましたし、

もう彼から連絡が来なくなりましたが、それも何とも感じなくなりました。

そんな気持ちになれたら、最近では新しい人とプライベートで会う事もできるような気がします。

色々な人と出会えたらいいな～と思えるようになったてくてくなのです。　

振られるより、振るほうがずっと楽だろうな～　と思います。

私の場合、前にもお話しした通りお付合いした人とは、私からお別れを告げた事は無しです。

最近の話で言えば…　遠距離恋愛ですっかり縁遠くなってしまった　「彼」　は今や私からメールを

送らない限りメールは来ません。

「彼」と呼んでみましたが、実質もう彼ではありません　

今思えば、彼はず～っと前から　「もう無理です」サイン　を出してました。

私が諦めきれずもがいてました。　彼は私の性格をわかっているので私を傷つけないように　もう無理とは思っていても私に優しく接していてくれていましたが、さすがにもう限界がきたようです…。

これだけ遠距離期間が長いと、彼にも彼の人生が出来上がっていて、もう私はその中には組みこまれてはいないのです

もう無理なんだよって、伝えるほうが、言われる方より楽だろうな～と思うのです。