https://ameblo.jp/07g108012/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja



一生懸命考えてほしい

もう後戻りできないとこまできてる

どうしよう






]]> https://ameblo.jp/07g108012/entry-11160206397.html Thu, 09 Feb 2012 22:26:53 +0900



どうして

１つを選ばなきゃいけないの？





]]> https://ameblo.jp/07g108012/entry-11147973867.html Fri, 27 Jan 2012 23:52:12 +0900



いろんなことから

逃げ出して

海外にでも

行ってしまいたい

そんな勇気ないけど





]]> https://ameblo.jp/07g108012/entry-11147196216.html Fri, 27 Jan 2012 04:11:45 +0900



りゅうから電話

久々の声

どきどき

「行こうと思ったのに」

って

「また何かあったら連絡して？」

会いたいなー



山形にいるってこと

実家の居心地のよさ

おにい



やっぱり山形に帰ってこようかなって

揺らぐ



りゅうとまたどうにかなっても

結局

別れるんだからって



電話口で泣いても

犬のこと話しても

慰めの一言もなく

そのまま二週間帰って免許でもとってくれば

って

この人は私のこと

慰めたり励ましてくれたりしないんだなって

優しい声かけてくれたりしないんだなって

なんか寂しかった

やっぱりおにいなのかなって

思った



]]> https://ameblo.jp/07g108012/entry-11146046146.html Wed, 25 Jan 2012 21:49:42 +0900



なんだかよくわかんないんだけど

最近やたら

好かれてる

本気なトーンの

「好きだよ」

びっくりした

逢いたいってメールが入ってたり

ほめたり

なでたり

いとおしがられてるっていうか

いきなりどうしたのかな？

居心地よすぎて

決意が揺らいでる

やっと悩んで決めたのに

やっと出た結論なのに

この人とは違うと思って

取り返せないこともした

さんざん

我慢させてきて

これは何？

浮気じゃないって

たぶん他の人に言われて

再確認したんじゃないかって

よくわかんないよ

そんなふうにされると

今何してるのかなとか

逢いたいなとか

メール返ってこないとどうしたのかなとか

思っちゃうじゃん

困っちゃうじゃん

この人なのかなって思っちゃうじゃん






]]> https://ameblo.jp/07g108012/entry-11142175206.html Sat, 21 Jan 2012 20:54:11 +0900




よかった。

ちゃんと少しずつ忘れてる。

顔も。

声も。

胸もぎゅーってならなくなった。

このまま会わないのが一番いい。





]]> https://ameblo.jp/07g108012/entry-11129460684.html Sat, 07 Jan 2012 20:41:53 +0900




ものすごく会いたい

でも会わない方がいい

会わない時間の分だけ早く忘れられる

今がつらいだけ

大丈夫大丈夫

ちゃんと時間が解決してくれる


かつの時みたいに

あんなに大事に思っても

時間がちゃんとどうにかしてくれて

結局おにぃだって

思わせてくれる

だから大丈夫

ただ今がつらいだけ



大丈夫大丈夫






]]> https://ameblo.jp/07g108012/entry-11120164804.html Thu, 29 Dec 2011 06:25:34 +0900




あいたい

りゅうにあいたい

とまんない

ぎゅーってなって

かなしい





]]> https://ameblo.jp/07g108012/entry-11119241148.html Wed, 28 Dec 2011 06:35:44 +0900


知らない方が幸せなことってたくさんあると思う

正直、結果論だけど、りゅうを知らない時の方が、不満はなくて心が穏やかだった。

誰も悪くないから、どう気持ちを処理していいのかわからない。

確かに隣にいてもう気も使わないし

らくだけど、

好きな気持ちはもうあんまりない。

りゅうのせいじゃない。

きっかけがあったってだけで時間の問題だった。

一緒に住もうって、いつ引っ越すの？って、あんまり嬉しくなくて。

誰もにいには勝てないから、たぶんもう諦めてる。

好きなわけじゃないんだと思うんだけど

あの笑った顔が見たくて、

で、抱いてほしい。

最低だって知ってる。

頭が体が言うこときかない。

胸がぎゅーってなるの、久々すぎてちょっと困ってる。

電話を待ってる。

こないかもしれないし、そうなったら私からはきっとかけない。

写真の顔は違いすぎて別人みたい。

まながいるのはあと３ヶ月。

いなくなるまでに、どうにかならないと、もうない気がする。

どっちにせよ、あと８ヶ月で私もいなくなる。

東京にいる意味はない。

ずっと引きずってきた結果、出した結論だからもう迷いたくない。

でもこの気持ちは、時間が解決してくれるのかな。

頭じゃなくて、体が恋してるみたい。




]]> https://ameblo.jp/07g108012/entry-11118230819.html Tue, 27 Dec 2011 00:43:03 +0900



毎日毎日、生活するの疲れちゃったな

学校とか

バイトとか

卒業したらとか

人間関係とか

全部意味ないことに思えて

寝たまま起きなきゃいいのにとか考えて



わずらわしいことばっかり

こんなんじゃ

結婚してもこわくて子供なんかうめない

みんな

毎日何を糧にして生きてるのかな




]]> https://ameblo.jp/07g108012/entry-11072882674.html Tue, 08 Nov 2011 22:57:23 +0900