REAL DAYS

今日、辞めてくる。

Fri, 08 Apr 2011 04:49:09 +0900

やっぱり自分
弱いんだな。

生意気に開き直って
いくら自分に
言い聞かせても
よけい落ちるだけだし。

自分を守ることしか
考えてないくせに
結局守れてないし。

自分のこと棚に上げて
人を批判してみたって
なんの意味もないのに。

わかってるけど
我慢できなくて

誰かに"味方だよ"って
してもらいたいだけの
ほんとに最低な奴だ。

だいたい、
こんなとこに
そんな前置きしてる時点で
滑稽なんだけどね。

ほんとは
友達が来てくれる
メインの方に
書きたかった。
でもそれこそ
炎上しかねかいから^^;笑

誰もいないここに
発散しようと思う。

もお自分の中だけに
ためておけないみたいだから

では、ここからは
自己満中の自己満。
しかも人に迷惑かけるやつ。

---------------

そお。
その"どおせ"だよ。

でもね、
あたしが一番辛かった時、
すごくすごく悩んでた時、
助けてほしかった時、
近くにいて
話を聞いてくれたのは
眞実ちゃんぢゃなくて
健太だったんだよ。

生まれた時から
近くにいて
ずっと頼りにしてた
‥‥‥けど

あたしが本当に
必要としてる時
話さえ聞いてもらえなかった

いつも凌さんと一緒で
年下のあたしは近づけないし
話せる時間がある時は
凌さんとの幸せそおな話。

あたしの話しても
雰囲気悪くなるだけだし、
どおせまた
"中途半端な自分が悪い"とか
"結局どおしたいんだ"とか
責められるばっかで
解決にならないし、って
言い聞かせて話すのやめた。

それでもやっぱり
聞いてほしくて‥とゆーか
言わなきゃいけない気がして
時間を作ってもらおと
思ってたら電話きて
なんか悩んでるみたいで。

正直忙しかったし
人の相談なんて聞いて
考えてあげる余裕なんて
全然なかったんだけど。

話の内容は
同じことの繰り返し。
いろんな方法考えて
似たよな事あった友達の
体験談とかしたげて
アドバイスもしたけど
全く届いてる感じしなくて
"でもさ"の３文字で
また最初に戻っちゃう。

結局結論はでなくて。

あたしの話は
今しても意味ない
ってするのやめた。

そんなこんなで
あたしに起こってること
なんにも知らせないままで。

たしか、
"健太が彼氏になった"
ってゆーことも
言わなかった。
たぶん友達から
聞いたんだと思う。

それで呼び出されて。
いつからか‥とか
いろいろ聞かれて

最終的には
むちゃ不機嫌なまま
"なんで隠してたの??"と。

今考えても
よくそんなこと言えたよね。

何回も言おうとしたし
言わなきゃいけない!
って思ってた。

でも
その時間もチャンスも
くれなかったのは
眞実ちゃんだと思うよ??

健太と付き合うまでに
いろんなことが
たくさんあったんだよ??
その中の
どのくらいを知ってる??

きっと短時間で簡単に
迷惑かけないよに
わざと軽い感じで話した
ほんの一部だけだよ。
それも
軽い軽蔑を交えた目で
流された話。

自分でも
その時の行動は
最低な人間がする事だって
自覚してたから
どおしても我慢できなくて
話した子もいるけど
あんまり人に相談とか
できなくて。

でもその話をね、
付き合う前の健太は
何も言わないで
全部聞いてくれた。
"最低なんかじゃないよ"
ってゆってくれた。

その事を知った上で
隣にいるってゆってくれた。

血が繋がってるだけで
何も知らないし
知ろうとしない
自分の悩みだけ押し付ける、
そんな人に
こんなに大切な人を
"どうせ"で片付けられたくない

眞実ちゃんが思ってる通り
"どうせ男ができたから"
辞めるんです。

それも間違ってはいないので
ちゃんと認めようと思います。

でも、
健太に"どうせ"みたいな
軽い扱いをしないでください

あたし的には
"どうせこんな部活"です。
やってる価値もない。
そこにいるのは
群れる‥ってゆか
関わりを持つことさえ
意味のない人達です。

これでおあいこですか???

最後に言っておきます。

"どうせ"だけで
辞めるのではありません。

むしろ"どうせ"は
あまり影響を
及ぼしていないのです。

意味もなく
無駄に過ごす時間が
バカらしく思えたから。

それから、

３人に増えたことに比例して
よけいに無駄な時間も増え

新しく入ってきた
タイプの合わない彼女と
２人で過ごす時間が
<意味のない>どころか
苦痛になっているのです。

"瞳は来てほしいって。"

へえ、そおですか。
あたしは会いたくありません

"千晴がかわいそうじゃん"

それはすいません。
千晴さんには
大変お世話になりました。
でも瞳が入り、
さらに部室をわけた今、
あたしがいようがいまいが
千晴さんには
関係ないように思います。

"引退までいなよ、
せめてインハイまで。"

違うんです。
期間とかの問題じゃなく
あたしの限界が問題です。
ぶっちゃけ
先輩達のメンタルなんて
辞めるあたしには
関係ありません。

そういう人間です。

16年間一緒にいて
それもわかってないのですか。

小さいころから
眞実ちゃんも
眞実ちゃんの家族も
怖かった。

だからもお
どおにでもなっちゃえ。

2011/04/03

Sun, 03 Apr 2011 02:59:55 +0900

くも

殺した。

たった今、
リビングで。

気持ち悪かった

でもなんか

自分にもできるんだ

って思ったら

なんか変な感じ

ゾクゾクする

ね。

2011/03/24

Thu, 24 Mar 2011 02:39:04 +0900

行きたくない‥
会いたくない‥

こんな気持ちで
嫌々会うために
わざわざ外にでて
お金使わされるなら

５分だけでもいい。
１秒でも多く
健太の隣にいたい。
健太のために
少しでもお金貯めたい。

昔のあの子ゎ
好きだったけど‥
(ってゆか
他に場所がなかったから
ってゆのもあるんだけど)

高校入って変わった。
"かわいくなった"で
片付けちゃえば
その通りなんだけど。

最初から
違うタイプだったのに
もっともっと違くなった。

一緒にいたくない、
隣にいたくない。

"嫉みからそんなこと言う"
そおゆわれても
しょうがないと思う。

自分でも
それゎ認める。

でもそれだけぢゃない。

ほんとに
タイプの相違からくる
嫌悪感ってゆか‥

ケバくなったし
会話の中ででてくるのゎ
いろんな男の話ばっかで

男を意識して努力して
かわいくなったのゎ
すごいことだし
純粋に尊敬できる、

でも今の彼女にゎ
軽蔑さえ覚えてしまう。

今のあたしの周りゎ
おとなしくて落ち着いた
彼氏も好きな人も
いないようなほんとに
ピュアな子達ばっかりで
免疫がないだけかもしれない

でもやっぱり
そこまで変わっちゃって
なんかさみしい。

正直、あたしのことゎ
昔の友達だと
思ってくれていいから
関わらないでほしい‥

今のあたしゎ
穏やかに生活してたい。

でも明日ゎ、
大切な友達からの手紙
受け取らなきゃだから
会わなきゃだよね‥

やだな。

2011/03/16

Wed, 16 Mar 2011 10:32:28 +0900

昨日、
初めてを健太と。

思ったより
痛くなかったけど‥
そんなに
気持ちよくもなかった

途中であたしが
冷めちゃったみたいで
渇いちゃったから
イキそうだった彼を止め
強制終了‥

今日の朝
ちょーお腹痛くて
トイレ行ったら血が‥

生理かなって
思ったんだけど
まだ10日近く早い

しかも
量多くてサラサラな気が‥

でもお腹の痛さゎ
生理と同じ‥‥

不正出血かなって
子宮頸がんとか
心配したけど

ちゃんとゴムしたし
そんなすぐに
なるわけないだろうし

初めてだから
血がでただけか
ただの生理不順かなって。

でも
このお腹の痛さと
ちょっと動くだけで
でてくる血ゎ
前比ぢゃない‥

怖いよ‥

無題

Sun, 13 Mar 2011 23:51:50 +0900

そろそろ部活辞めたい。
もおとっくに
行ってないけどね。笑

他のマネがいってるのに
あたしが行ってなくて
怒られるなら
いっそ辞めて、
女テニから関係を断って
白い目でみられるほうが
全然いいと思ってしまう‥

嫌な事から
逃げてるだけだって
わかってる。
でもこんなことで悩んで
ダメになりたくない

入る前から
仕事ないのわかってた
でも３人になると
よけい仕事なくなるし

先輩と２人だけなら
まだマシだけど
新しく入った子が
あの子だと‥

タイプ違うから
話合わないし
部室に２人でいる時間
ほんとに苦痛で。

んで
つまんない部活に行くと
彼氏と一緒に帰れないし
休日も練習とか試合とか
なんだかんだ予定はいって
一緒にいる時間
なくなっちゃうし。

"部室で勉強"なんて
冬ゎ寒いし
夏ゎ暑いし
それよりなにより
部室狭いから
マネがいる場所なんて
全くないし。

なんのために
大事な時間さいて
必要とされてない場所に
行くのかわかんない

１年間フラフラ遊んで
こんままぢゃあ
進学できないくらい
どん底までおちた成績
なんとかしなきゃなのに
このまま無駄な時間
過ごしてていいのかな

辞めて早く帰って
家でなんとかしたほが
いいんぢゃないか、って。

"家でなんとか"なんて
今までしてこなかったから
できるかって聞かれたら
答えられないけど

部室で話したり
部室の前に座ってたり
そんなんしてるより
全然いいと思う

辞めたい。

辞めるときって
なにからしたらいいんだろ??

はじめに。

Mon, 27 Dec 2010 14:32:03 +0900

このブログは

完全に自己満ブログであり

他者になにかを求めるために

開設したものではありません。

読んでくれた方の

気分を害すような記事を

たくさんの人が見てくださる

メインブログに

(Over The Rainbow)

投稿する訳にはいかないので

本当の自分、

愚痴、

ノロケ話etc....を

こっちに書いていきます。

平和な柚李の日常を覗きたい方、

メインブログのほうに

来ていただけると幸いです。