前はよく娘と二人で行ってた銭湯。

娘が家をでてからは、一人の銭湯。

娘と行ってた時はよく、おしゃべりしていたな。

でも

一人になると、、誰ともしゃべらずに

初めは、凄く寂しかった。

でも、一人になると見えてくる景色。

一人の人も沢山、来ている。

娘と一緒の時は気づかなかったな。

ようやく、娘が家を出た事に慣れてきたけど。

でも…

今でも、近くに住みたいなーと思う。

近くにいれば、心強いんだろうなーと

体調を崩した私は思うんだよね。

弱ると尚更ね。

いつまでも親はいるわけじゃないし。

現に私がそんな思いをしたし。

両親は私が２０代前半で二人ともいなくなったから

寂しかった。

娘を産んだ後も一人で大変だったし。

親がいてくれたから、助けてもらいたい事も

全部一人だったし。

だから、母親とやりたかった事を娘に依存して

やってきたんだと思う。

だから、まだ、私は娘が近くにいればって

まだ、言ってるんだね。

６０歳にもうなるのにね。

いつになったら寂しい気持ちはなくなるのかな…

夕ご飯食べよー。

先週から休みを週3にしたんだけど。

なんといっても、体がラク…

あと、もう６０歳になる

私、 一昨年ぐらいまでは

まだ、まだ、働けるっていうのがあったけど

今の上司が去年きてから

自信がなくなり、いよいよ、もう辞めたいまで

きていたしね。

体力もそうだけど、気力が落ちた。

歳とると自律神経も老化するらしい。

毎週、孫を預かる予定が増えたから一年前からね。

孫は可愛い、可愛くて仕方いんだけど

やはり、何をやるかわかんないチビ。

さすがに疲れるし

神経も使うんだよね。

怪我させちゃいけないとかさ。

我が子ならなんとなく、わかったけど。

でも、孫は週一…

無理しすぎてた、私。

仕事でも、頑張って

家帰れば、英会話やったり水泳行ったり。

こう書いてるだけで、真面目な性格なんだなーと

自分でも思うし。

でも、体調おかしくして

また、わかったよ。

自分に厳しすぎたなってさ。

６０歳でもまだ、色々悩んでいるんだなーって

思うし、

多分、最近のあたし、顔にも出ていたと思う

きつい表情していたんじゃないかってね。

時間だよ。

起きて、仕事に行く準備するよー。

先週から休みを週3にしたんだけど。

なんといっても、体がラク…

あと、もう６０歳になる

私、 一昨年ぐらいまでは

まだ、まだ、働けるっていうのがあったけど

今の上司が去年きてから

自信がなくなり、いよいよ、もう辞めたいまで

きていたしね。

体力もそうだけど、気力が落ちた。

歳とると自律神経も老化するらしい。

毎週、孫を預かる予定が増えたから一年前からね。

孫は可愛い、可愛くて仕方いんだけど

やはり、何をやるかわかんないチビ。

さすがに疲れるし

神経も使うんだよね。

怪我させちゃいけないとかさ。

我が子ならなんとなく、わかったけど。

でも、孫は週一…

無理しすぎてた、私。

仕事でも、頑張って

家帰れば、英会話やったり水泳行ったり。

こう書いてるだけで、真面目な性格なんだなーと

自分でも思うし。

でも、体調おかしくして

また、わかったよ。

自分に厳しすぎたなってさ。

６０歳でもまだ、色々悩んでいるんだなーって

思うし、

多分、最近のあたし、顔にも出ていたと思う

きつい表情していたんじゃないかってね。

時間だよ。

起きて、仕事に行く準備するよー。

最近、たまに思う事。

老人？もう時期６０歳の私と

６０歳過ぎてる旦那。

二人で家で暮らして

なんで、そんなにアクセクする

必要ある？と考える

もう、のんびり生きていけば

いいじゃんと

たまに思う

？少しは体調よくなってきているかと思う。

疲れ、ストレスだったの一言だな。

毎日、言いたい事も我慢して、怯えていたし。

パワハラだとも、旦那に言われた。

そうなんだろうね。

我慢しすぎた。

もう、居なくなるから大丈夫。

今日は水泳…

これも私にとって、ストレスを軽減してくれる

スポーツなんだけど。

愚痴ばっかりの人が居て、また、

これも疲れるんだけど、ここだけのお付き合いだから、まあ、我慢？できる。

自分では、わからないんだろうな。

周りを不愉快にさせている事。

どこにでも、ある、日常のストレス。

仕事行こう

ぐっすり寝てたみたい。

…最近、朝のいつもの番組が

くだらないものばかりやっていて、

ニュースをみたいと

朝から、他のチャンネル回したりやっていたんだよね。

あの辺からあたし、朝からイライラしていたんだと

朝、さっき、気づいた。

そう、いつも、何年も朝のルーティンでみていたんだもん。

あの上司がきてから、約一年、怯えていた私。

次から次と怒られてきた。

⁇て、理不尽な事も我慢してきた。

もう、限界がきていて、私に不調をもたらしてきたんだな。

だから、段々と好きな事も、不満がでてきたり、

危ない前兆だった。

その上司が移動になると先週、聞いた。

もう、我慢する事ないし、

いつもの私になれる。

そうして10年ちょい、やってきたんだもん。

また、少しずつ

私、元に戻れるな。

仕事に行くよ。

友人の葬儀。

子供達も大きくなっていて、懐かしいと

同時にまだ、まだ、色々やりたい事あっただろうなーと思うと涙がでました。

1番元気だし、いい生活をしてるんだろうなーと

思っていたら、違っていた。

人生何が起きるかわからないと

つくづく思う。

そして、夕方、いつもの様に孫らと

ビデオ電話。

私が仕事を一日、減らしたから

娘は孫のお迎えをお願いしたいみたい。

忙しい時…

うん、いいよ。

そのまま、お泊まりできるならと言ったら

…って感じ。

やってあげるんだから

お泊まりさせてほしい。

あたしだって、疲れるんだよー

これから友人の葬儀に行く為に

今日は仕事をお休みしました。

そして、家を出る時間間違えたみたい。

後一時間後…

なんかフラッシュバックしてしまった最近のあたしはなんとなく、行きたくない。

でも、行けるんだけど。

いつもの私に戻っていきたいし。

周りからは自信がある様に見えるかと

思う…

…フラッシュバックある前はあったかも。

いつも、コツコツと地味に努力してきたし。

でも、さっきチラッと更年期のサプリを検索していたら、あたしが、具合悪くなった頃…

うん、更年期ね始まりだった様な気がする

そこに色々な事があったんだもん。

でも、もう20年前…

それなりに歳とって、多少、自分で

コントロールができている気がする。

行く前に英会話のレッスンやらなくちゃな。

前はやなくちゃ、やらなくちゃと忙しい合間ぬって、やってた二年間…

大変だった。時間のやりくり。

でも、対して二年やった割にはしゃべれない。

…というか、文法を組み立てしゃべれない。

単語、単語の組み合わせ。

まあ、外国人いても、ひるまなくなったけど。

だから、そんなにあくせくさなくても、

ゆっくりやっていくよ。勉強…

まだ、時間あるんでやります。

仕事を一日減らす事を決めてからの

翌日の今日…

いつもなら、明日からの仕事が憂鬱で仕方なかった。

また、始まる怒涛の日々。

でも、一日、減らしただけで、

なんか、もう、がむしゃらにやらなくていいんだっていう気持ちからか、気が少し楽になった。 いつもは

明日からの仕事に備えて、日曜の今日は無駄に力は使わなかったんだよ。

でもね。今日は歩こうと決めていたから

歩きに行ったよ。

体調を戻すためにもね。

明日は友人の葬儀にいく。

人生何がおきるかわからないね。

仕事も減らしたい話をした

あくせくはしたくない

少しは自分の時間をほしい