娘が息を引き取ったと連絡を受けた

警察がNICUをでると待っていました

｢娘さんのご遺体をお預かりします｣

言ってる意味がわからなかった。

｢お預かりします？｣は？

  

なに、お預かりって。

なに、また引き離されるの？

もっと引き離されるの？

まだ、娘が亡くなったことを

受け入れられていない

私たちには言ってる意味が何もわからなかった。

私達｢お預かりしますってなんですか？｣

警察｢司法解剖に回します。｣

私達｢え？娘を切り刻むんですか？｣

警察｢はい、そうなりますね。｣

私達｢こんなにも頑張った娘をまだ頑張らせるんですか？あんなに辛い治療を頑張った娘にまだ痛い思いをさせるんですか？｣

警察｢死因を知る必要があるので｣

私達｢死因も確かに大切ですが私達は頑張った娘にこれ以上寂しい思いも痛い思いもさせたくないので、許せるわけないですよね？許しません｣

警察｢あなた達の許可は要らないんです。伝えましたから司法解剖が終わり次第連絡します。明日のお昼にはご連絡出来ると思いますので。｣

私達｢意味がわかりません、どうしても法でしなくては行けないことになってるんですか？｣

警察｢はい｣

こんなやりとりをしました。

最後の最後まで許しはしなかった。

最後の最後まで絶対嫌だった。

でも、娘をその日連れて帰ることはできなかった

それから娘は3日頑張ってくれました。

16日に様態が急変して、7日間。

不整脈が目立つようになり

12月23日静かに息を引き取りました。

私は不整脈の度に叫ぶように泣き、

｢まだダメよ、まだ行っちゃだめ｣

｢ママを置いていかないで｣

｢〇〇はままを置いて行く勇気なんてないでしょう？｣

｢お願いだからもう一度笑顔を見せて｣

｢お願い、お願い、側にいて｣

と、何度も願い、何度も娘に問いかけました

ですが、娘の心臓は限界を迎え

静かに私の側から離れていきました。

思い出し、このブログを書いてる今ですら

涙が止まりません。

張り裂けそうになる胸。

たくさんの感情が入り交じり

追いついていかない頭の中

置き去りされてしまった私。

さよならさえ、上手く言えず

ありがとうでさえ伝えられなかった。

ただ、泣くことしかできなかった。

ただ、抱きしめることしかできなかった。

娘は何を思ったのか

娘は私が親で良かったのか

今はもうわからない。

知る術はもう私たちにはないのです。

先生から、どうしますか？と

言われても決断なんてできなかった。

むしろ、決断もくそもなく

ただ、娘の命を諦めるなんてできなかった。

旦那も同じだった。

誰に何を言われても話されても

変わらなかった。

でも、

私の叔父がたくさん話をしてくれた

｢どっちも選べないのはわかる。

俺の娘がそうなった時

決断なんて出来るわけがないんだよ。｣

｢だけど、それでいいのか？〇〇は辛いって言わないかな？｣って。

あたしの親がすべきことをすべて話してくれ

ずっとずっと私を抱きしめててくれた。

うまく、書き表せれないけど

それで落ち着いて考えた。

1度止まった命。

動き出した命。

だけど、また、消えてしまいそうな命。

全て受け入れられないから

整理をしても整理なんてつかなかったけど

次、娘の鼓動が止まった時

私達は娘が行きたい場所にいかせてあげようと

でも、それが今日なのか明日なのか

1ヶ月後なのか1年後なのか

それとも、また、笑顔が見れる日がくるんじゃないか。

と、色んな不安や期待を持って決断したことだった。

私達はそう望んだ。

でも、わたしの家族は違った。

父｢もう、〇〇が限界だと言って止まるんだ安らかに行かせてあげよう｣

と、

安らかって何？

娘の命を諦める？

そんなこと出来るわけない。

できない。

どんだけ薬を使っても

なにをしてでも助けて欲しかった。

娘がもう、頑張れない。

先に行ってるねなんて

言うわけがない。

もっと生きたいに決まってる。

私らの元から居なくなることを

望むわけがない

沢山沢山、思いが交差した。

でも、何一つ受け止めることなんて

できなかった。

どこにいるの？

娘の命を諦められる親が。

もう、娘には光はなかった。

脳の腫れは治まらず

ただ、もう【死】を待つしかなかった。

だから、お泊まりがOKになった。

先生「次また心臓が止まってしまったら延命治療は？」と。

私は望んだ、

旦那も望んだ

「また止まっても頑張って欲しい」と

毎日娘のところに通いました。

あの日から2日経ち病院の先生から

明日お母さんお父さんお泊まりしても

大丈夫ですよ？

と、すごく嬉しかった。

家に帰ってもすぐに会いたくなる娘

そばにいれるだけでよかった。

お医者さんからお泊まりの許可がでて

その日は泊まりました。

それから毎日今日も大丈夫です。

今日も、大丈夫です。と

そんな、４日目先生からのお言葉で

あーだからお泊まりがＯＫになったのか。と

思い知らされる話をされました。

目が覚めない。

望みは薄い。

そんな事言われたって

娘の命を諦められる親がどこにいる？

【目が覚めない。治らない。】

今の医学ではってことでしょ？

でも、0.0001%でもまだ希望があるなら

望みがあるなら私はその0.0001%に入りたい。

そう、願いました。

これから、何度も奇跡が起きて

何度も山を乗り越えて

医学が進み治ることがあるのなら

それを希望とし娘を支えたいと思った。

まず、15分以上心肺停止になった娘

そこから娘の心臓は動き出した。

生きたい、と

そう、思い動き出した心臓だと思う。

何かを伝えるため、生きるため。

娘の心臓は動き出してくれたのだ。と

現場検証が終わり朝、旦那は任意で

警察に連れていかれました。

沢山話を聞かれたそうです。

私は実の母と家に残り

病院からの電話が鳴らぬよう祈り

面会時間が来るのを待ちました。

面会時間になる少し前警察から連絡がありました

警「もうすぐ面会時間だよね？旦那さんもうそろそろ帰るからね」と

その電話を受け私は病院に行く準備をしました。

旦那が帰ってきてすぐに娘の待つ病院へ

母と私と旦那で向かいました。

病院について、娘の待つ病室に。

やはり娘は目を覚ましていませんでした。

もしかしたら、目が覚めてるんじゃないか

もしかしたら、もう元気なんじゃないか。

そんな儚い私の希望は一瞬で消えました。

病院の先生からのお話

娘は目を覚ますのは難しい

覚ましたとしても後遺症が残る

まず、目覚める可能性はかなり低い

今、心臓が動いていることがキセキ

だと。

何一つ耳に入らないし、頭の中に入ってきては

私が受け入れたくないこともあり

すぐに頭の中から消えていきました。

心も頭も凍りついたかのように

機能は停止していました。

事情聴取と現場検証はかなりの時間を

していました。

朝方までかかったと記憶しております。

現場検証、事情聴取がおわり

布団やアルバム、携帯、iPad、服、パソコン

母子手帳などが差し押さえられました。

なんの為に使うために差し押さえられたのか

全くもって分かりませんでしたが

娘の記録等は全て持っていかれました。

事情聴取の合間に愛知から私の両親が

住んでいるところに来てくれました。

父親からの第一声は耳を疑うものでした。

父「お前が〇〇にあんなことしたんか！殴ったんか！はっきり俺にわかるように説明しろ！」と

怒鳴られました。

今でも忘れません。

実の父親からこんな事を言われるなんて

思ってもいなかった。

こんな時によくそんな事が言えたな…と

私は泣きながら

私「ありえない！誰がそんなことするの！？誰がそんな事できるの！？」

と普通の事を言ったと思います。

私たちと同じくらい両親も

戸惑い、この状況を飲み込むのは

とても難しいことだと思いますが

さすがにあんな酷い事は言われたくありませんでした。

少しだけ面会を許され面会をして

現実を目の当たりにしました。

今日の朝までの娘の姿はどこにも

ありませんでした。

目を開けない娘、自発呼吸のできない娘

まさか自分がこんな経験をするなんて

まさか自分の娘がこんなことになるなんて

全く想像もしていませんでした。

込み上げる気持ちも

今ここにある目の前の現実も

医者の言葉も

なにもかも受け止めることはできず

自分の気持ちのコントロールさえ

できないまま娘の面会は終わり

NICUからだされました。

お医者さんからは

「また、明日面会時間に来てください」と

NICUの前では

刑事さん達が私たちを待っていました。

刑事「救急車できたから車ないよね？家まで送るからそのまま現場検証させて。」と

全く意味がわかりませんでした。

娘がこんな事になりそれにプラス

現場検証？私たちが悪いのか？と。

私達「なんの為に現場検証？」

刑事「病院以外、家庭などで心肺停止状態になったら絶対にしんとあかんねん。」

そう言われ、こんな事になった事

今までにもちろんありませんし

身内でもそんな事になった事が無いので

そうゆうものなのだ。と理解をし

刑事さん達に送ってもらい

家に着いて10分後位経った時

チャイムがなり、鑑識の方や警察官刑事など

合計何人いたのでしょう

15人くらいは家の中にぞろぞろと入り

現場検証を始めました。

私と旦那はお互い一人ずつ違う刑事さんに

事情聴取を受けました。