また1ヶ月以上空いてしまいました今は元気にしています。

けどね、子供が精神的に病むっていうのは、親にとってもとてもダメージが大きいです。

普段いたってポジティブで明るくしている私（自分でいう。笑）ですが、私の隣で、

「身長縮めたい！」「なんで背の高い親から生まれてきたの？」

なんて言われ続けていると、返す言葉もなく、怒りさえ湧いてくるのです。

今回は長女のあーでしたが、最近は次女のりーまで、

「学校行きたくない」「死にたい」

長男ふぅは思春期反抗期なのもありますが、いつも家がつまらなそう。

とにかく自己中心的で、プライドも高く、過ちを絶対に認めない

明るく、楽しく、仲良しな家庭を築きたい

っていう私の理想が、もうただただ、苦笑　しかありません。

なんでかなぁ

ってモヤモヤばかりしていても仕方ないので、ここは毎度のポジティブで、

ま、いっかぁ〜〜〜

と、ため息を一つついて、やり過ごすことにします。

危ない危ない、このブログが完全に私の超プライベートな愚痴吐き場になってます

職場でも、親にもあまり言えない、夫とも分かち合えないこの環境。

たまにですが、こうして書けるのが、きっと今の私の拠りどころだと思います

そして、この苦しい中において希望を持てる、神様の存在は大きいです

あと、子供たちに対する期待値を下げる！

これも今回の学びです。

期待しちゃうから、イライラする、なんでだろうって悩んでしまうんですよね。

期待値のボーダーラインを低くすることで、「なんで出来ないの？」から「お、コレは出来たんだね！」

に変わる。

子供はもちろん、褒められた方が嬉しいし、その場の空気も明るくなる。

そんなこんなを考えたり、学んだりしながらの毎日です

今日も最後までお付き合い、ありがとうございました

久々の更新になりました。やっぱり忙しいとつい、更新を後回しにしてしまいます。

でも、今日突然、一人の方がブログをフォローして下さり、その連絡が入りましたありがとうございます

なので、久々の更新させてもらいます

去年10月から10歳娘あーが心の病を発症し、11月末から通院し始めて、2月にどこかにこの思いをどこかに吐き出したくてこのブログを開設。ただただ書き綴ることで、随分と心が軽くなりました

娘あーの心の病の根源は家庭内にある問題によるところが大きい。

だからこそ、あまり周りに打ち明けられない。親にもあまり相談する気になれず、ただただ悶々としていたのです。

今は急性期は脱しましたが、相変わらずあーの心の病は深いし、家族間の溝も埋まりません。

つまりは、夫が全く向き合おうとしてくれないし、大きく問題視していない印象。

なので、私は夫にも相談するのを止めました。

何度も何度も、父としての夫と子供の関係修復を試みてみたけれど、夫はビクともしない。何も変わらない。

私が現場を伝えると、直接子供にそのことを伝えて状況を悪化させるだけ、と感じた私は、、、諦めモードです。

そうこうして6ヶ月経過してしまいました。

毎朝一人4時起きして、聖書の時間を持っています。15分ほど。でも、気づいたんです。

私、祈ってない。

もちろん、毎日祈ってます。毎朝感謝の祈りをします。

でも、この問題解決を、娘の癒しを、夫の和解を、心から飢え渇いた祈りをしていない私がいました。

今日から、この問題解決に向けて、祈ります。

これが神様の御心にかなっていますように

久しぶりに朝早起きして書く時間が持てました。

４月になりました。

春休みも昨日で終わり。

娘のあーは兄、妹と１週間、祖父母に預けてみました。

初体験。親なしで、そんなに長期間祖父母の家にいたこともないので、

思いましたが、今しか出来ないチャンス。

特に娘のあーはパパと距離を置かせてみたかった。

１週間後、パパと私でお迎えに行ったら、

すごい目で睨まれて、

「何で来たの？帰りたくない！」と。

それでももちろん、帰ってきた翌日に事件は起こりました。

手の甲をカッターで２箇所カット。

自分でも「やっちゃった！」という気持ちがあったのでしょう。

私のところへ来て、

「痛くない」とか「見せない」とか言ってきて

とにかく医者やパパにバレるのを非常に恐れていたので、

ここはひとまず、もう絶対にやらないと約束するなら、今回だけは誰にも言わない、と言うと、

安心した様子でした。

ただ、医者からは自傷行為があれば、強制入院にもなると言われているので、

どうするか・・・

連日、あーの言動と、それに対して自分はどう応答していくべきか、

について悩む。

体重は増えたけど、まだまだメンタルケアは続きます。

　今日もみなさま、お疲れ様でした。

　1月初めにパパの対応について、小児科医が危惧して児童相談所へ連絡を入れられてしまいました。

　理由として、拒食症の娘あーに食事を食べるように強要し、それが悪影響を及ぼしている。

　医師の説明に応じようとしない。この辺りが挙げられていました。

　結局医師から直接パパへ電話をしても、忙しいからと取り合わずじまいでしたが、

　私の繰り返しの説明で、娘に食事を強要することは徐々に減っていきました。

　児童相談所からは、2月初めに私の方へ連絡が入り、一度出向くように言われ、仕方なく児童相談所へ足を踏み入れました。

　担当者からは、子供が適切な医療を受けられないと判断した場合、強制的に両親から子供を離し、医療を提供させる権威があると言われました。その時は状況が落ち着いていたので、経過観察との判断。ただ、介入の有無に関わらず、医師から依頼を受けたからには、相談所にも責任があるため、一度は父親、子供本人に会う必要があるとのことでした。

　さて、次はいつ連絡がくることかと待っていましたが、

　ついに連絡が来たのは先週末の金曜日。

　仕事を終えると着信履歴にあり、かけ直しました。

　すると、担当の方が「今回の件に関しては、問題ないと判断されたので、この電話で最後になります」

　とのこと。

　「あれ？父親と子供に一度は会わなくてはいけないというのは？？」

　と、私が尋ねると、

　「そう言っていましたが、今回はその必要もなさそうとの結果になりました」

　なんだ、そんなもんだったのね・・・

　一気に拍子抜けしてしまいました。

　まぁ、良かったんですけどね。

　でもまぁ、娘あーは相変わらずパパと折り合わずにやっていますが、

　それもまぁ、近頃は一般的な思春期の娘とパパ、のようにも見えてきました（笑）。

　この先の二人の関係はどうなっていくんでしょうね。

　パパは娘から嫌がられているのも「想定内」なのだそうで、相変わらず動じずにパパ流で娘に接しています。

　本当に頑固パパ、ブレないのはすごいと思いますけどね。

　ではまた！

ぼちぼちの更新になっていますが、今回も訪れてくださりありがとうございます。

悩めるクリスチャンホーム。

信仰心が強く頑固なパパと、おそらくそこに窮屈さを感じ、爆発したのであろう心身症の娘あー。そしてその狭間であれやこれやと試行錯誤し、暗黒の中でもがいている母のまーです

今日は仕事お休み頂き、小児心身外来へ行ってきました。

今は大体2週間ペースで通っています。

ただ、当人あーはあまり病院を好まず、前回に引き続き今回も私だけ、先生とお話しです。

先生との面談も早２ヶ月になります。

２ヶ月前は、と思い返すと、食べられず、口にモノを入れてもなかなか飲み込めず、ずーっと口の中でドロドロになるまで噛んでいました。飲み込むのも大変そうでした。お父さんに無理やり食べさせられて、吐いたりしていました。

表情は硬くて「早く死にたい」といった言葉や包丁を持ち出すこともありました。

今も死にたい気持ちはありますが、随分そういった言葉を発しなくなりました。

先週はリモート授業。私も家にいたので、気持ちも随分安定しているように見えました。

週末にパパが帰宅しても、波はあるにしろ、これまた随分安定しているなという印象。

よしよし、と思った今週明け。学校再開の朝。

再び以前の情緒不安定さが戻ってきました。泣いて壁を蹴ったり、物に当たったり。

私は無理に学校へ行く必要ないと思っているので、

それならば、ちゃんとパパに説明して許可を得なさい、と

パパにビデオ電話すると、案の定頑固パパの答えは「GO」

何とかかんとか登校しました。

と、そんなエピソードを先生にお伝えしました。

先生も一貫して、死にたいとまで言って学校へ行きたがらない時は休ませて、というスタンスなのですが、

もううちのパパのことも承知の上。

こんな感じで慣れていくのかもしれないし、どこかで憎悪するかもしれない。

「死にたい」っていう発言がある限りは、絶対に受け流さないで、注意深く見守ること。

本当に行為に及ぶ時、言動がないこともある。

だから、注意深く観察してくださいね。

とのことでした。

納得です。つい、「死にたい」という言葉を聞きすぎて、受け流してしまいそうになるけれど、

やっぱり子供が「死にたい」って言う、この重大さを真摯に受け止めないといけないって気持ちに改めてなりました。

どんなことがあっても、私はあーの味方、あーの思いは聞いてあげる、汲み取ってあげる！

正直もーいい加減にして！！って思うこともあるんですけどね

あー母親として、今を精一杯楽しもう！

こんにちは、まーです

３月で1１歳を迎えた娘まーが心身症を発症してからの現状を綴っています

当時（昨年10月頃）150cm36kgから31kgまで体重減少。

食事を殆ど受け付けず、トイレ回数も一日２回、排便もなく、頭痛や嘔気の低血糖症状が出ていたのが昨年12月。

すぐにブドウ糖を処方してもらい、栄養指導を受け、エンシュアを飲み始めたのが１月。

エンシュアは経口から摂取できない方が、鼻からチューブを入れて経管栄養するのに使用するものとばかり思っていた私。

衝撃でした

バニラ、イチゴ、バナナ、コーヒー、黒糖、ヨーグルト味といった種類があるそうで、初めはバニラ味を選択しましたが、

激マズだったようで

コーヒー味に変えてもらったら、難なく飲めるようになりました

体重が33kgまで戻り、食事量も取れてきたということで、１月終わりに2日に１本でOKと許可を得たのですが、

２月、やっぱり食事量にムラがあり、またもや連日飲用の指示になりました

でも、コーヒー味は今のところ、少し声をかければ飲んでくれるので、ホッとしてます。

そしてメンタルはと言いますと、

３月に入って、パパが平日単身赴任に戻ったことで、少しずつあーらしさを取り戻してきました

「死にたい」ってフレーズも今は随分と減りました

ただ、そんな思うように一直線に回復、改善には向かいません。

調子よくご機嫌だった次の瞬間に、

「やっぱり背が高いのがイヤだ！」

「死にたい！」

と、周りを蹴散らし始めたりすることも

でもね、これも想定内、って思えるようになってきました。

確かなのは、前よりは改善している

今はこの、小さな「確かなこと」に目を向けて、辛抱強くやっていこうと思います。

昨年10月から拒食症の兆候があり、11月から通院、

12月から希死願望を口にするようになりました。

１月2月は「早く死にたい」の連発。

ヤケクソになってモノに当たったりしていました。

3月、やっぱり続いていましたね。

誕生月なのですが、

「祝って欲しくない」「プレゼントいらない」「誕生日までに死にたい」

と、こうでした

が、何とか誕生日を迎え、あーの好きなドラマの小説と多肉植物の植木とメッセージをプレゼント。

その週末にお祝いパーティ予定。プチ単身赴任のパパが帰宅予定だったので。

頑固パパが何としてもやる！と

言ったら聞かないんでね・・・。そういうとこ、娘のあーも同じ。

この二人のバトルは今も絶賛継続中

あーはパパがいなければ機嫌が良くなるし、パパが来たってなると情緒不安定になります。

でも、それもすこーーーーしずつ、私が見慣れてきたのか回数も減ってきました。

学校へ行きたくない！というのも、コロナの休校にも助けられ、涙鼻水垂らして家を出て行くこともありましたが、

欠席せずにやりきりました。今週は1週間のコロナ休校です。

昨日は家族揃っての教会。

「私クリスチャンじゃないから教会行きたくない！」と私の前でいつも通り愚痴ってましたが、

拒絶反応なく、無事にサンデースクールへ行き、その後家でもパパがいながらにして、居間で一緒に過ごせました！

これ、すごい前進なんです

確か先週もまだ、一人を好み、すぐ自室に籠ってたので。

昨日は夕食後も私がゲームする？というと拒否することなく、表情も穏やか。ハムスターのプラムちゃんを可愛がっていました。

随分変わりました

一応、要因としてあり得るのが、月曜日からまたパパの単身赴任がわかっていること、月曜日からの休校と、私が仕事休み取れたこと。

なので、状況が悪くなれば、また情緒不安定になることも想定されますが・・・。

そういうことを想定しておくだけでも、「想定内！」と乗り越えられそうです。

またしっかり観察を続けて、良くも悪くも、ありのままをここに記していこうと思っています。

少しご無沙汰をしていました。

昨日は娘あーの11回目のバースデー

ですが、今年に入ってから言い続けていた言葉は、

「誕生日までに死ぬ」

「私の誕生日、お祝いしないでね」

まさか、こんな言葉を11歳の我が子から聞くことになるとは、想像もしないですよね。

言われる度に返す言葉も無い。

少し変化があったかなと思うのは、今月に入ってから、すこーしそんな言葉が減った気がします。

「欲しいものはあるけど、あーが自分で買うから誕生日プレゼントはいらない」

って感じに。

きっかけは『コード・ブルー』ですかね。

医者になりたいあーは医療ドラマが大好き。

でも、それさえも興味を喪失していた1月２月でした。

２月中旬にツタヤさんでDVDを借りて強制的に見始めたのがきっかけかな。

あーの「欲しいものはあるけど・・・」の欲しいものが、コード・ブルーの小説であることも知っていたので、

シーズン１〜３の全４巻をこっそり購入しちゃいました。

あと、果肉植物を買って鉢植えしてみました。植木鉢にあーへのメッセージを添えて。

あーの部屋に置いて、育てて癒されてくれればなぁという私の想い、届きますように

メッセージはお手紙に。便箋２枚にいっぱい、私の想いを書き連ねました。

届け、届け、届けーーーーー！！

朝起きてきてそれを見つけたあーは・・・

嬉しそう

喜んでくれました

静かに、言葉には出さなくても、まーちゃんはママですからね、分かりますよ！

妹からもプレゼントをもらった機嫌のいいタイミングで写真を一枚

がしかし！！

と、ここからパパの登場で一気に空気が変わります

が、今回はこんないい感じなお話で一旦おしまいにしようと思います。

備忘録として書いているので、また書き綴ります

ではまた。

２月最終日、今日も1日お疲れ様でした

明日から3月ですね。

３月は娘あーの誕生月

なのですが、当の本人、あいかわらずのうつ状態でして・・・

「私の誕生日は誰にも祝って欲しくない」

「誕生日までに死ぬ」

10歳の女の子の度重なるこの発言に、徐々に免疫が出てきた私です

さて、今日は月曜日。

昨夜からサザエさん症候群かのごとく、自室でしくしく泣き始めるあー

今朝も目を腫らして起きてきて、登校時間ギリギリまで泣き

パパも気づいていて知らんぷり。

子供たちを送り出して、パパに聞くと、やっぱり帰ってくるのはいつもと同じ。

「大丈夫、時間が必要なだけだ。俺には分かる。」

だそうで。。。

俺に任せておけ、ってすごい自信だけど、あなたの娘もものすごい勢いであなたのこと嫌がってるんですよ・・・

と言いたくなる一言をぐっと飲み込む。

心療内科の先生には無理に学校へ行かなくて良い、休ませてあげてって散々言われているのに、これじゃあとてもとても

困り果てる私。

弱り果てる私。

もう放棄したくなる私。

パパ　VS  娘あー

この先いつまで続くのやら。