旦那に頼まれたわけでない。

楽しめないだろうなと私が思ったから。

今日は二人で買い物。

旦那の趣味の買い物に付き合った感じ。

無理強いはしないけど、一緒に行って欲しそうだったので行った。 

結構、旦那に寄り添いながら私なりに頑張ってるつもりなんだけど、「一人が好き」って言ったんだ、旦那｡

情けなくなって泣きそうになった。

一人が好きなら結婚しなかったらいいじゃん。

子供作らなかったらいいじゃん。

言いたいこと言って、しんどいって言えば休めて、好き勝手できていいね。

子供のことも任せきり。

私だって仕事先でいろいろあるんだよ。

でも帰ったらあんたの体調気遣い、子供たちの世話をして、家事してんだよ。

あまりの無責任発言にがっかり。 

いつもの私なら言い返すけど、相手病人だから聞こえないふりして我慢。

やってらんねえ

負荷かなり減らしてもらってるのに。

どうして、しんどい=退職という発想になるの⁉️

転職してうつ病治るって思ってる⁉️

転職して治るはずないよ。

今より楽な仕事そうそう見付からない。

少し意見されるだけでも落ち込みやすいのに、他の会社でやってけるはずがない。

世の中優しい人ばかりじゃない。

どこに行っても似たような感じだと何故気づかない⁉️

今の職場の環境が、うつ病にとって恵まれた環境であること何故わからない⁉️

旦那に言えないのでこちらで愚痴を

どうしても投稿するまで気分がのらなくて…

この3週間、いろんなことがあった。

大きな変化は職場のこと。

最悪に雰囲気悪くなってしまった

小さなトラブルが続いてたらしく、トップ1とトップ2が大揉め❗

元々細かい性格のトップ1が、さらに細かく仕事を要求してくるようになった。

仕事だから完璧を求められるのは致し方ないと思うが、休憩時間ですらピリピリムード。

居心地悪いたらありゃしない

元々少ない事業所なのに、だからこそ、人間関係良くするようお互いに意識しないとねって思うんだけど

あっ、旦那は少しずつ元気です

そこには「引き寄せの法則」系の本もあった。

買ってはいないが、引き寄せに興味があって

ネットで見てからいろいろチャレンジ中

実は、実家の親が調子悪くて、腫瘍マーカーの値が高かった。

精密検査の結果出るまで、最悪のケースも頭よぎったのだけど、引き寄せを思いだし、それから家族の健康を願ってチャレンジしてた。

今日実家に確認の電話したら「大丈夫だった。」とのこと。

すごい

もしかしたら引き寄せの効果

言霊とかって言うしね

笑いながら検査結果を話す妹の声を聞いて、「あ～嬉しいなぁ。幸せだなぁ」って思った。

家族が笑っているのが一番いいね。

当たり前で見落としがちだけど、当たり前じゃないよね。

旦那の病気が、治るように引き寄せ頑張ろう🎵

どうしていいかわからなかった。

うつ病と診断されてから、元気ない旦那は何度も見たけれど、あんなにも怒り狂った旦那は初めて見たかも。

何てことはない。

私が病院に予約入れたのが気に入らなかったそうだ。

意味わからん。

心底この病気が嫌いになった。

くたばれ、うつ病

明るく努めても、全然関係ないみたい

一緒に居ることに疲れた日だった。

どうにかしたくて、でも出来なくて、言いたいことも言えなくて…。

「良くならない」と嘆く旦那。

「良くなるよ」と私。

自分にとって、都合のいい言葉しか耳に入らないのかな⁉️

最近の旦那見てて思うこと。

今日の旦那で私までメンタル不調だわ。

もう寝よ

そりゃそうだ。

昨夜遅かったもんね…

でも、不思議とショックじゃなかった。

予測出来たからかな⁉️

職場から帰宅中に自分の頭の中を整理した。

責めない

アドバイスしない

聞く姿勢に徹する

明るい雰囲気で…

とかを考えてたかなぁ～

旦那は最初私の様子を伺っていたけど、次第に口数が増えていった。

低空飛行なりにも、元気な姿がたびたび見れた

そうだよね、居心地いい家がいいよね。

心配ばかりじゃ、プレッシャーになっちゃうよね。

 明るい雰囲気って大事だね✨

振り返ると、旦那の調子でこちらが落ち込んだり、投げやりになることがあった。

でも、今日みたいに意識して生活することが大切だなぁって実感

やれることからちょっとずつチャレンジしようと思う

当たり前の生活がこんなに嬉しいって思うとは。

ほんとはわかってる。

一喜一憂しちゃいけないってこと。

でも、でも、嬉しい

ただ、一つ気になることがある。

会社での周りの反応が、病気に理解ある人とそうでもない人がいるらしい

居場所があるのか⁉️

そのストレスに耐えれるのか⁉️

心配は尽きない。

精神の病って、やっぱり身近な人がならないと理解しにくいのかな。

その人の人柄にもよるだろうけど…。

ちなみに、義親は私が病んだ時全く理解がなかった

面と向かっては言われたことないが、「甘えだ」と言ってたそうだ。「離婚しろ」とも。

おそらく、愛する息子がこうなって初めて理解したんだと思う。

その点、旦那の兄弟は旦那がうつ病になってから私のこと気遣う言葉をかけてくれた。

その言葉で、その思いやりでどんなに救われただろう。

義親からは未だに労いや感謝の言葉…何もない。

ただ、ただ、愛する我が子のことしか考えられない人達だ

嫁の苦労を見て見ぬふりする人達。

おそらく、義妹の旦那がうつ病になったら、「離婚しろ」って言うだろう。

同じ親として、こういう親にはなりたくないと思う

こないだの受診で、うつ病を特別扱いしない先生を見て、ちょっと神経質になりすぎてたのかも…と反省した私は、聞く回数を減らすようにした。

出勤の用意をしてる旦那は、時々しんどそうに見えた。

でも、ここで声をかけてはダメだって思って何も言わなかった。

甘えさせてはダメ‼️

でも、ほんとに調子悪かったらどうしよう

この２つの間でずっと揺らいでいる。

私は、うつ病は薬と休養だけでは治らないって思っている。

あくまでも、私の考えたが。

旦那は認知行動療法も過去に受けたことがある。

確かにその後回復はしたけれど、持続性がないようにも思う。

(旦那の場合です)

どなたかのブログでも書いてあったが、うつ病を治すのは結局本人なんだよね。

確かにそう思う。

医者でも、周りのサポートで治るものでもない。

例えば、鳥が飛び続けることに疲れた時、羽を閉じて休息が必要。

疲れを癒し回復して次に飛ぶ時には、周りの鳥は一緒にゆっくりサポートしながら飛ぶことは出来る。

でも、その鳥が自分で飛ぼうと思わなければ、その鳥はずっと飛ぶことが出来ない。

なんだかうつ病も同じような気がする。

ずっと飛んでなかったんだから、最初は上手に飛べなくて当たり前‼️

疲れたら休んだらいい。

また飛び回ってる旦那に会いたい

その当時「心因反応」っていう病名⁉️が紹介状に書かれてたっけ。

症状としては、

○夢か現実かわからない

○しっかりとした睡眠がとれない

○妄想(日本全国の人に見張られてると真剣に思い込んでた)

○幻聴

などがあった。

今だったら多分「統合失調症」と診断されてただろう。

間違いなく、今の旦那よりも重症だった。

何故この状態になったか？

○慣れない義親との同居

○義親との不仲

などが考えられる。

幸せになりたくて結婚したのに、その頃はしんどくて、空想や妄想で気分を晴らしていた私。

近くに友達もまだ居なくて、インターネットもない時代。

電話は義親のチェックがあって、思うように使えなかったんだよね。

ストレスを上手に発散出来ないまま、ある日赤ちゃんだった子供がベッドから落ち、気になって眠れない１日を過ごした。

そしたら、一気に私が精神的に崩れて↑のような状態に。

実家に帰され、無理やり病院に連れて行かれた。

薬も出されたが、病んでいる最中の私は「みんな私の敵。薬を飲んだらいけない。みんなに見張られてる」というぶっ飛んだ考えでいた。

この状態が２ヶ月ほど続いただろうか。

どうやって治ったのか？

それは、開き直ったから。

自分がおかしいと認めたくなかったが、どうやら私おかしいらしい⁉️って思うようになってた。

夢か現実かわからないって思ってたんだけど、どうも全部夢だったようだ。

それは、何度も何度も実家の家族が私に説明してくれていた。

このままではいけない‼️そう思った。

夢か現実かだなんてどっちでもいい‼️

この先どうしたらいいかを必死に考えた。

病気を認め、病んでいる過去の私は忘れ、開き直って新たにやり直そうって思った。

それから１ヶ月、初めて薬をちゃんと飲んだ。

どんな薬が出てたかは覚えてない。

でも、薬を飲んでも飲まなくても同じだった。

薬に頼らなくても、私にはやり直そうっていう強い決意があったから。

実家から我が家に戻るとき、転院のため紹介状をもらった。

でも、病院に行くことはなかった。

自分でももうぶり返さない、大丈夫‼️と自信が付いた頃、紹介状を開けて書いてあったのが「心因反応」だった。

あの頃の私はほんとぶっ飛んでたと思う。

よく治ったなぁって、運が良かったって思う。

周りの力を借りながら治った事実。

今自分が苦しんでる人、家族が、知り合いが苦しんでる人に言いたい。

こうやって治った例もあるんだよ

どうか、希望を忘れないで