しにたくなる。

コミュ症つら。

精神科通いた。

はやく地元に戻りたい。

なんでこっち来たんだっけ。

わけわかなくなる。

ほんとつらすぎてなんなんだ。

心臓やばい。

変な動機する。

うちが笑ってるの

心からなのか

作ってる自分なのか

わかんなくなる。

どうすればいいんだろう。

胃がいたい。

いつになれば解放されるのかな。

リスカしたい。

けど、できない。

無駄に束縛されてる。

専門入ったまではいいけど

勉強まったく追いつけない。

しにそー。

わからなすぎ。

看護だから留年したら地元戻るしかないな。

親に無駄金払わせて

まじ自分糞だな。

これなら最初から就職しろよな

って感じだよな。

なんでこんな勉強できないんだろ。

なんで入れたのか

いまだに疑問なんだけど。

入れるときもさ

ほんとにこの学力でだいじょぶか

確かめてから入れてほしい。

落としくれたらくれたで

諦めて

自分には無理なんだって

思えたのに。

入ったらさ

自分でもだいじょぶなんだとかって

変な期待しちゃうぢゃん。

でもさ、結局全然

勉強できないのとしないのも

自分の責任だよね。

学校のせいにしよーとした

自分が馬鹿野郎。

これぢゃ

看護師なれない。

こんなやつになってもらっても

困るよね。

でも、なりたいな。

できるだけがんばろ。

自分のできる限り。

入ったばっかだし

決めつけるのもだめだな。

ほんと心の支えがほしい。

友達も出来ないし。

もうわかんない。

ここでしにたいとか

逃げちゃだめだよね。

でも、言うだけ。

言う。

死にたい。

バレンタイン。

レッグマジック。

日付変わる前に

書いたからやっと修正できたかな。

明日15日は二回目の

体重測定。

多分太ってる。

死にたい。

わかんなくなる。

とりあ12日目は

運動なし。

このままだと痩せれる気がしない。

昨日の９日目は

なし。

今日の10日目もなし。

おサボりさまなってきた。

もうだめかも。