https://ameblo.jp/082511130705/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja
旦那が救急車で運ばれて行ったことを思い出しちゃった

旦那が処置されていくのが怖くて…
そんな旦那を見てるのが辛くて、あたしは一緒に救急車に乗れなかった
だからそれも後悔した


お葬式の時だってそう…
旦那の体…冷たくなってた体触りたくなくて、

怖くて拭けなかった

救急車は嫌な出来事を全部フラッシュバックして思い出させる


もう…嫌だよ… ]]> https://ameblo.jp/082511130705/entry-10632650522.html Sat, 28 Aug 2010 18:55:34 +0900
旦那がいないんだから、大丈夫なわけない…

そんな簡単に４9日とか口に出さないでよ…

これ以上弱くならないようにしてたのにまた弱くなっちゃったじゃん

もう精神安定剤もないんだから…
ほっといてほしかったから電話線も取って弱くならないようにってしてたのに…

涙我慢してたのにまた涙でちゃったじゃん


これ以上苦しめないでよ…
悲しませないでよ…
泣かせないでよ……
お願いだから辛くさせないで… ]]> https://ameblo.jp/082511130705/entry-10622314461.html Tue, 17 Aug 2010 18:32:43 +0900
たまぁに、お線香の匂いや吸ってたタバコの匂いはするけど…

これって信じない人には気のせいだろって言われるけどほんとなんだよね(>_<)


精神安定剤なくなっちゃった…一昨日一週間分もらったのに、効かないから余分に飲んじゃったから…



旦那しゃん…帰って来てよ ]]> https://ameblo.jp/082511130705/entry-10618685975.html Fri, 13 Aug 2010 20:51:52 +0900

こういう場合どうしたらいいのだろう…

精神安定剤も効いてなかったし…
次の時に言った方がいいのかなぁ


旦那の知り合いで旦那が亡くなったこと話すの辛いよ…

｢亡くなりました｣って言うと涙出る


やっぱりフラッシュバックして頭のなかあの時の映像がぐるぐるしてとんでもない気持ちになって苦しくなる

胃も痛くなるし最悪…
自分が世界一不幸に感じる

どうしてあたしだけこんな目にあうの












あたしも一緒に連れて行って欲しかった… ]]> https://ameblo.jp/082511130705/entry-10617721366.html Thu, 12 Aug 2010 20:32:39 +0900

旦那さんの結婚指輪持ってるから旦那さん独身気分でいたらどうしよ
何十年も先だけど、娘に旦那の結婚指輪も一緒に入れてもらおうかな



















はぁこのままじゃ自分も旦那と同じ亡くなり方しそう


最近寝れないから睡眠薬心療内科でもらえるのだろうか ]]> https://ameblo.jp/082511130705/entry-10612622075.html Sat, 07 Aug 2010 13:23:02 +0900
亡くなった人を天国まで送るため

亡くなった人はここにとどまるよりか天国に行った方が安らかになれるかもしれないけど、残された人はどうなんの


あたしはずっと魂だけでもいいからいてほしい
ほんとは旦那さんの体が欲しい

天国になんか逝かないで欲しいあたしが天国に逝くまでずっとそばにいてほしい

お義父さんは体だけ49日は天国に行って魂はずっとそばにいるって言ってた…

だけどやっぱり旦那さん本人にずっといてほしかった…
]]> https://ameblo.jp/082511130705/entry-10612090763.html Fri, 06 Aug 2010 21:57:01 +0900 どうしてもあのお経の時に涙が出て来て止まらなくなるんだよね

お葬式の時もそうだったし、今回も
あぁ、ほんとにもうどこにもいないんだなぁ…って思ったら余計に止まらなくなった

またフラッシュバックしちゃってお葬式と火葬場の出来事が頭に入ってきた…

思い出したくないのに…
もう思い出したくなんてなかったのに…

あの出来事があたしをどんどん苦しませる(;_;)


旦那さんをよく知ってる人が言ってた
旦那はちょっと寝ようと思っただけで、死のうとはしてなかったんだよって…

知り合いの人の夢に出て間違ったんすよ～って言ってたよって(;_;)

でも余りにも酷すぎるよ
なんでこんな悲しい辛い思いしなくちゃならないの ]]> https://ameblo.jp/082511130705/entry-10611803859.html Fri, 06 Aug 2010 16:14:26 +0900 特に子供が寝てる時、夜は涙が止まらなくなる

旦那さんがいなくなって、毎日泣いてばかりで息するのが苦しくなる…
亡くなる前の午前中に些細なことでケンカしてしまって好きじゃない、別れるって言ってしまった…

精神病だったから向精神薬二週間分飲んじゃって、そのまま寝ちゃったんだ

いつものことだから夜起きて話し合いして仲直りするだろうって思ってた

そしたら…
いつもかいてたいびきがいきなり止まったから不安になって見たら…
息してなくて、心臓動いてなかった

救急車呼んで処置してもらっても心肺停止状態で危険だって…
救急車に運ばれる時娘大泣きしてあたしも怖かった

たくさん処置してもらってもその日の夜に一人で逝っちゃった…

もう何もかもの時間が止まってしまったんだ…
あたしが旦那さんの寿命縮めちゃった

明日が49日…
まだ48日しか経ってないんだ
娘のために生きなきゃなのに、生きるのは辛いよ… ]]> https://ameblo.jp/082511130705/entry-10610817795.html Thu, 05 Aug 2010 15:26:22 +0900
まだ46日しか経ってない
他の人は｢もう｣って言うけど、まだだよ…

辛いからあの時のこと思い出したくないのに、勝手に頭の中に出て来る

やっぱりあたしには旦那の死を背負って生きていくなんてムリだよ…


旦那と写ってる写真やブリクラも辛くて見れないし

いまだに旦那と一緒に買い物に行ったお店に入れない


自分が死ぬまで一生この悲しみを背負わなきゃいけない…

わかってたことをわかってなかったんだ…

人はいつかは死ぬってことを…

旦那はあたしより先に死なないってバカなことを思ってたからいけないんだ…


でも見たくなかった
旦那の体が冷たくなってる姿…
火葬場でお骨になって出て来るとこを


ショックが大きすぎて拾えなかった…

｢今までありがとう｣って｢大好きだよ｣って言えなかった
最後の最後まで｢イヤだよ…｣しか言えなかった

ケンカしたまま逝っちゃったから謝れなかったし、ケンカで言っちゃった言葉ウソだよって言えなかった


どうして旦那が亡くなったのにあたしは生きてるんだろ… ]]> https://ameblo.jp/082511130705/entry-10609837105.html Wed, 04 Aug 2010 15:00:46 +0900 子供がいるのに今すぐ旦那のとこに逝きたいとばかりかんがえちゃう…

旦那いないのに生きている意味ないよ…
１日がこの１秒が本当に辛い


時間が解決してくれるなんてただのきれい事でウソ…
時間が経つにつれて辛く、悲しくなってくる

一緒にいた時間が短すぎたよ…
遠距離恋愛が一年、同居が二年、結婚生活一年半しか一緒に入れなかった…
あたしが旦那の寿命縮めちゃったから
ケンカしなかったからこんなことにはならなかった

きっともう旦那は来世はあたしと一緒になりたくないよね
ケンカしてこんなことになっちゃったから


最近は夢にも出て来てくれなくなっちゃったし
旦那はあたしのこと嫌いなんだ…
]]> https://ameblo.jp/082511130705/entry-10605428481.html Fri, 30 Jul 2010 20:24:58 +0900