少し緊張しながら早起きして長男のお弁当を作り出勤しました。

上司や知ってる方からは慰めと少しづつ無理しないようがんばってと

あたたかい言葉をもらいました。:*:・(￣∀￣)・:*:

他の方はあえてなにも聞いてこなかったので私も詳しくは言わずただ

体調不良ということにしておきました

でもさすがに病み上がり…デスクワークなんですが半日ですでにぐった

り(x_x；)　　

思ったより体力が落ちてたんですね～

今日は定時で帰らせてもらい長男の誕生日だったので帰りにを買い

三人で誕生会しました。

今日は義母かTELがあり不思議なことがあったと、

お祖母ちゃんが手のひらに乗るぐらいの赤ちゃんが自分のとこに突然

夢に現れたそうです

お祖母ちゃんはその子を必死で懐で温めどうしようかあたふたしてて目が

覚めたそうなんです(￣□￣；)

きっと私達の赤ちゃんじゃないかって！

でもそれがなにを意味するのかはなぞですが…

しかもなぜ私じゃなくてお祖母ちゃん

今週日曜日に旦那ちゃんが赤ちゃんの供養にお寺に行こうと言っていたん

ですが、その帰る際決して振り返ってはいけないと、未練が残って赤ちゃん

が成仏できないからと義母に言われました。

それを聞いてなんだかちょっと微妙な心境になりました。

成仏したらもう私のそばにいなくなってしまうのではないか、置いてきてしまう

じゃないのか…

私の我がままかもしれないけどまだそばいるなら居て欲しい｡ﾟ(T^T)ﾟ｡

いったい何をどうすればいいのか、なにが少しでも死んでしまった赤ちゃんの

ためになるのか分からないです…。

まだ前に進んだと思っては戻ったり泣いたり後悔したり…　切ないです。

。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡

今日の体調　…　出血（ほとんどナシ）

　　　　　　　　　　　下腹部痛（ナシ）

最近は総合病院より開業医院の産婦人科が人気みたいで

あまり妊婦さんは見かけないんですが今日は一人も見かけず

ちょっとホッとしました。

術後の経過も問題なく、普通の生活に戻って大丈夫とのこと

まだとうぶんはダラダラと出血も下腹部痛もあるらしですが問題ない

とのこと

:*:・(￣∀￣)・:*:　一安心です。

病理検査に回した赤ちゃんはやっぱり一般的な染色態の異常だったみ

たいで残念だったけどしょうがないとのこと

手術から気になってたのですが、取り出した赤ちゃんはどんな状態だぅたか

聞いてみたのですが、やっぱり日数が経っていて取り出す際崩れてしまった

そうです。

まだ全然小さいけど少しでもきれいな姿で残っていればいいなと少し思って

いたので切なくなりました。

私が思うことは、あの子の小さな心臓が止まってしまう時少しでも苦しく

なくそっとゆっくりと眠るように止まってたらいいなと…

変な考えですかね

少し一区切りした感じがしました。

今回それと「子宮頚部異型性」の詳しい検査結果も出ました。

結果ハイリスクなウイルスはなかったということでこちらは今は特に処置はせず

経過観測となりました(^-^)

ついに明日からは出勤です。

約２週間休みました

まだ妊娠初期だったので会社では知らない人もいっぱいいるので少しドキドキ

です。　

どう思ってるのかな(´□｀｡)　

明日からはまた会社に家事に大忙しだから気持ちを切り替えてがんばろう！！

旦那ちゃんが少し前に言ってた…

「体なんてしょせん器でしかなくて、その器に魂が入るんだからきっと俺達の

赤ちゃんも魂が抜けただけできっとまた戻ってくるよ」

はじめは、何言ってんだろうと思ったけど最近は少しそうなのかな～

それだったらまた戻ってきてくれるかな～と思えるようになりました。

今日の体調　…　出血（少量→いきなりドバッ∑(ﾟДﾟ)　なぜ！？）

　　　　　　　　　　　下腹部痛（多少痛い）

ケンカになりましたヽ(`Д´)ノ

ここ２．３日ちょっと小さいケンカ（？）はあったんですが結構

マジ言い合いになりました。

若干私の八つ当たりなんですがね

ただいつまでも悲しみから抜け出せなく体調もイマイチよくなく

て、思う通りに生活を取り戻せない私とは対象的に、旦那ちゃん

はもう仲間と明日（今日）遊びに行くと言うし、この温度差はなん

なんだろう…と（-""-；)

グジグジ言ってると「すぐまた妊娠できるから大丈夫だよ」とか言うし　

私は次はなんてとてもまだ辛くてまた流産したらと思うと怖くて考え

られないのに　。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡

だから言ってはいけないことを言いました…

「あなたは、自分の体じゃないからそんなことを言えるんだ　妊娠しても

流産しても痛くもかゆくもないし！もう普通に遊びに行くし、私がどんなに毎日

悲しさに絶えてるか分からないんだ！」

旦那ちゃんだって悲しくないわけじゃないんだけど…　人間心に余裕がないと

平気で人が傷つくことを言ってしまうのです　(_ _。)

さずがにいつもはそうだねしょうがないよと聞いてた旦那ちゃんも

「おれが子供を産めるなら次はおれが産んでやるよ！誰かにあたりたいのは

わかるし辛いのも分かるけどそれを言ったら終わりだろ？」

分かってるどれだけ妊娠した時旦那ちゃんが喜んでいたか。

でも「ごめん」とも言えず只ただ泣くだけの私…

サイテーです。

初めての流産は精神的にも肉体的にもすごくダメージが大きいかった

体調がよくなってくるにつれこのままじゃだめだと思うけど涙が出ない日がない。

繋留流産はしかたがないことだといっても割り切れない。

自分の中でここがいけなかったのか、ああすればよかったのかと自分を責めな

いでいれる日がない。

なぜ私の赤ちゃんが死ななきゃいけなかったのか理由が欲しかった。　

いつまでも続くか分からないいいようのない悲しみに憂鬱になる。

｡ﾟ(ﾟ `Д)ﾉ｡ﾟヽ(　　)ﾉﾟ｡ヽ(Д´ ﾟ)ﾉﾟ｡｡ﾟヽ(ﾟ`Д´ﾟ)ﾉﾟ｡ｳﾜｧｧｧﾝ!!

だいぶ前日の話が長くなりましたが、今日は長男の誕生日会をするため実家の

両親達と外食することになりました。（繰越誕生会）

つわりが始まってからのここ約２ヶ月外食なんてしてなかったのですごくおいしく

カンジましたo(^-^)o

長男もお年頃になってからクールを気取ってましたがみんなからのを笑みを

堪えながら受け取ってました

(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

素直に喜べばいいのに難しいお年頃ですね(´ﾟ艸ﾟ)プッ

大勢で賑やかに食事、他愛無い話し、両親達は体を気遣ってくれるけどあえて

赤ちゃんの話には触れないし、長男もいつもより上機嫌でよくしゃべるし久しぶり

に楽しいと思える一日でした。

今日の体調　…　出血（ほとんどない）

　　　　　　　　　　　下腹部痛（夜少し痛い）

長男はなぜか朝早くからオンラインゲーム

最近将来が不安ですよ…　(´＿｀。)

午前中に洗濯と掃除を済ませ長男とお昼を食べリハビリを

兼ね出かけることに

つわりが早く始まったのでほとんど家と会社ぐらいだったから

久しぶりに車で３０分のイオンへ（小規模のね）

今日は土曜日、思ったより家族連れと妊婦さんが居た。

別に羨ましいとか、妬ましいとかじゃなかったけど…

「ああ～私もそんなお腹になるはずだったんだよな～とか、赤ちゃん

かわいいな～　来年の今頃はそんな風に抱っこしてるはずだったん

だよな～」

と、すごく切なくなってきて特に何も買わず１時間ぐらいで出てきてし

まった。

失敗した！始めはファミリー向けじゃないお店とかにすればよかった。

帰りにスーパーにより夕ご飯の買出し。

今日は冷ご飯がいっぱいあるからオムライスかな～

帰ってから久しぶりに結構動いたからか下腹部がちょっと痛い。(´д｀lll)

と思ってたら夕ご飯の支度してたら「どばっと！！」

(￣□￣;)!!

収まってたのにまた結構な出血が！！

これいつ止まるのだろう？

今日の体調　…　出血（結構な量　動いたから？）

　　　　　　　　　　　下腹部痛（ちょっと痛い）

今回の入院・手術で生命保険が使えるか聞いてもらって

いて病院に出す書類を持ってきてくれた。（友人の親の勤

めている会社のため）

なんとなく自分ではいいづらくて…

この友人にはまだ妊娠の報告はしてなかったのでそれも

微妙だったんだけど(^_^;)

彼女も何年か前に流産しておりイロイロ聞いてもらい励まされ

少し元気が出た。

でも今思うと彼女の時は大分たってから聞いたんだけど経験が

ないときだか「残念だったね～」ぐらいにしか言ってあげれなかった

今なら辛さが良く分かる・°・(ノД｀)・°・申し訳ない

ホントでも自分が経験するまではどんなに辛いか悲しいかは実際

分からなかった。

しかも不思議なことに相手は励ましてくれてるのにそれを素直に受け

とめられなかったり、余計傷ついたり…難しいものだ。(´д｀lll)

一番いやだったのが私が流産するほんの数日前に子供を出産した友人

が「分かるよ～辛いよね～私も自分ばっかりって思ったもん」

(￣□￣；)「？？？？」何が分かるんだろう？流産経験ないし無事に出産

したばっかりじゃん！！　

かかわるのをマジ辞めようと思う言葉でした。

今日の体調　…　出血（付く程度：赤茶）

　　　　　　　　　　　下腹部痛（動いてると微妙に痛い）

退院してからの日々はホント辛かった（Ｔ＿Ｔ）

お腹は痛いし、微熱があるからクラクラするし、つわりがまだ抜けきらないのか気持ち悪い。

薬のせいかお腹がゆるい…

毎日何回も押し寄せる言いようのない悲しみ…

なにもしたくない考えたくない。

こんなんじゃだめだと思うけど、どう立ち直ればいいか分からない。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡

さすがに旦那ちゃんも同じことばかり言う私をうざがりだした

（もう言うのやめよう…）

そう思いずっと気になっていたブログを始めることにしました。

今日の体調　…　出血（少量鮮明に近い）

　　　　　　　　　　　下腹部痛（とくにナシ）

　　　　　　　　　　　朝から胃が痛くてしょうがないおかげで食欲なし

右手の点滴の痛みと慣れない病院のベット。

信じれなくて淡い期待をしながらもしかしたら動いてるかもしれない！

そんな奇跡は起きなかったんだけどね。

G先生の話はほとんど耳に入ってなかったけど今日の夕方子宮口を

拡大するための処置をして明日朝一で手術をすることになった。

もう赤ちゃんは日にちが経って溶け始めてるからと旦那ちゃんが私の

体を気遣ってG先生と相談してのことだったみたい。

病室に戻ると入院の手続きや手術の説明、必要なものなど担当の看護

婦さんが説明してくれた。

手術に必要なもの

・ナプキン（夜用）

・サニタリーショーツ

・大きめのバスタオル（ストレッチャーに移動するため）

静脈からの全身麻酔だから付き添いが必要とのこと

旦那ちゃんはさすがにムリそうだったので実母に頼むことに。

旦那ちゃんはさすがに仕事の打ち合わせがあるので急いで必要なものを

取りに行ってもらう。

その間に、今回担当だったE先生が「今回は残念だったね。」と病室に様子

を見にきてくれた。

心拍確認後の流産はホント稀でなかなかないがそれでもやっぱり年間でみ

ればそれなりにいるということ。

この次期の流産は誰のせいでもなく、ホント運が悪いとしかいいようがなく、

いくら安静にしていてもなるときはなるからと、またすぐ妊娠できるから大丈夫。

と慰めてくれた。　でもきっと次できてもこの子じゃない(_ _。)

ちょうど昼前に旦那が戻って来るのと同時に義母が仕事を抜け出し様子を見に

きてくれた。

一緒になって泣いてくれた。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡　（うれしかった）

とりあえず会社に事情を説明しなくちゃとTEL（すごくヤダ（-""-；)　）

こういう時に限って急ぎの仕事が入ってる基本専門職なので変わりに出来る

人がいないからどうするか上司と相談。　まだこの時は来週月曜から出勤する

つもりだったから明日、術後の結果またTELするといい、現場の担当の方にも

その旨伝え出来てるﾌﾟﾛｸﾞﾗﾑだけお願いする。

夕方の手術前の処置が始まる。

子宮口を開大するため「ダイラパン」を挿入

Σ(Дﾟ;　)！！！！！！

これはマジで痛かった！！

恥ずかしながら痛くて無意識に抵抗してしまい最終的には看護婦さん２人に

押さえ込まれる始末

その後も痛くて痛くて…生理痛のピークなカンジ。　(´д｀lll)

病室でダウンしてたら実母がやってきた。

この人はなかなか天然というか空気が読めないというか…

励ましてるつもりなのか自分の堕胎した時の話を始める始末　(￣□￣;)!!

ようは私が双子で上にも兄弟がいてとてもじゃないけどこれ以上育てられないから

お母さんもおろしたのよ～。と…

いや違うから！私は産みたかったのに赤ちゃんが死んじゃったからしょうがなく

手術するんだから！！

ホントかんべんして欲しい｡ﾟ(T^T)ﾟ｡

実母じゃなかったらマジかかわりたくないです。

（その後も空気の読めない発言をされるのだが…）

その日はさらに悲しみに痛さが加わり眠れなかった。

とりあえず一通り済ませて座椅子にぐったり寄りかかったら

「じょー」Σ(ﾟдﾟ;)　何か出た！！トイレに行ったら血が混じった水？

これはヤバイとオンラインゲームに夢中な長男には「お腹痛いから

病院言ってくる」と伝え。　旦那ちゃんには「帰ってこれるなら帰ってき

て」とTEL。実家の姉と母に迎えに来てもらい病院へ

２０：３０くらい病院に到着。　先生は居なく助産婦さんが内診してくれました。

この時には出血は止まり始めていて、帰りたかったんだけど何かあったら困

るからという母の意見で入院することに

そしたら先生がこれから来てくれるからってことで母達を帰し旦那ちゃんとバトン

タッチして止血剤の点滴をうち待つことに(ﾉ_･｡)ｲﾀｲ

この時は旦那ちゃんとこの点滴姿すごいよね～ぐらいでしゃべってたのに…

今回の担当の先生じゃないけどよく知ってるG先生

G先生　…　「心拍が見えないんだよね…大きさも最後の９週から大きくなって

　　　　　　　　ないし…」

何言ってるか分からなかった…２人して固まるだけ

G先生　…　「明日朝もう一度確認して…」

イケ　　…　「そうしたら動いてることってあるんですか？」と聞いてみたけどそれ

はないとはっきり言われた。

あとは只ただ信じられなくて涙が出て出て先生をみたり旦那ちゃんをみたり

言葉が出ない…　こらからのことも言われたみたいだけど聞こえなかった。

旦那ちゃんが私をさすりながら「しょがない…しょうがないよ」と繰り返す言葉

だけ聞こえた。　もう１１週だったけど９週の繋留流産だった。

看護婦さんが個室にするか聞いてきたけどもうぐちゃぐちゃだったからそうして

もらった。もうお金なんかどうでもいい。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡

旦那ちゃんも今日は付き添ってくれた。

家に一人で居る長男が気になったけど一旦準備しに帰った旦那ちゃん曰く

全然普通だったよ「うん。分かった＼..φ(｀･ω´･+)ﾉ」悲しい程大人になったね。

朝までがすごく長かった…

友人と一緒に診てもらう予定でした。

若干の下腹部痛と少しの胸焼けの不安を抱え。(´д｀lll)

まぁ本当は妊娠発覚前に予約してたので始めは赤ちゃん

が出来ますかって聞こうと思ってたんですが…

せっかくだったんでまだ胎嚢が確認できなかったし妊娠発覚前

からある下腹部痛も気になってたしこの妊娠は、大丈夫か見て

もらうことにしました。

結果は大丈夫問題ないとのこと

（結局はダメだったんですが。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡外れじゃん）

あといまいち反応が薄かった長男は実際どう思っているかなど

先生曰く「あんまりまだ現実味がないみたいですね～でも

　　　　　　生まれたらすごくかわいがりますよ～」

この日は良い結果を聞いてホクホクで帰りました。

(＝⌒▽⌒＝)

帰りの道中友人と遅めのランチをして一応一緒に行ったので

妊娠の報告など世間話をして

でもさすがに少し遠出したのとつわりが始まり出したのとでかなり

具合が悪くなりそうそうに帰宅。

先が思いやられる(｡＞0＜｡)

私の会社は数年前から経営不振で国の補助金を使って

週休３日の休業をしています。

もともと少ない給料が数％カットです

まぁ結構平日に１日休みがあると学校の用事などイロイロ

使えるからまぁ便利なんですがね。

あと一応専門職なのでヒマだと結構融通が利いたり（その

代わり忙しい時は時間関係なく残業）家が近かったりでシン

グルの時は大分助かりましたo(^-^)o

贅沢しなければなんとかなるもんです

この日も休みで珍しく旦那ちゃんがまだ家に居てお昼に近く

の屋に行くことにしました。

旦那ちゃん運転の車に乗り込むとなんだか胸焼けが…？

はい、ここから始まりましたね(Ｔ▽Ｔ;)

まだ胎嚢も見えてないのに