https://ameblo.jp/0831083102918/ ASでもADHDでもないとの診断、だがそんな私との生活は難しいらしく… ja
来年度の保育所はどこに通うかを決めないといけない。

現状維持なら、今のところ。
離婚するなら私の地元の保育所になる。

その話を切り出したところ、「ここ数ヵ月あんたの方から何にも行って来んけどどうする気なの」と、至極当然の返答がきた。

「あたしは別れたくないけど、○○に任せるよ。」

「自分では何にも考えるの放棄した訳ね」

「出会う前の初セックスのフォローもできないのに、今後この関係が修復したとして、あなたは今回鬱寸前まで行ったやん、その時のフォローなんてできないよ」

「だから考えるの辞めたんだね。勝手に肩の荷を下ろしたわけ。
じゃあ今度二人で病院行く必要あるの？俺何すればいいの」

実は今週末、夫婦で来院するように言われている。

「先生は旦那さんの話も聴かないとねって言ってた。自分の気持ちやどうしたいかを言えばいいんじゃない」

「何その突き放した感。」

「先生は思春期にセックスに興味を持つのは普通の事って言ってた。
不倫も、学生の頃に歳上の社会人に言い寄られたらほだされるのもよくある話って。
ただそれをパートナーに言ったのはダメだったねって。」

「その事で何でここまで拗れたか話した？自分の倫理観のなさを普通と思ってて、俺の話を全っ然聞かなかった事。」

「話したよ。

…じゃあ○○は今回あたしにどうしてほしかったの？謝られるのも拒否したし」

「信頼の構築のための提案がほしかった。」

(あれ、あたしそれしなかったっけ)

「自分では思いつかないなら、医療機関とか相談機関とかネットできくとか…。
あんた何にもせんかったやん」

…

ここから話がどうずれたか忘れたけど、子育ての話題に移った。

それから離婚の話題には戻らなかった。
今までの夫だと、「次はあんたが何かゆう番なんですけど」って引き戻しにきたけど、夫の中でも心が離れている。妻がどっちでもいいやって言ったんだから尚更だ。


離婚したくはないけど、

今のままの他人が家にいる状態にも慣れたけど(揉めず済むからある意味幸せかも)、

娘が可愛そう過ぎるけど、

………。


若い頃に不倫したこと、それぐらい普通と思ってて夫を凄く凄く傷つけたこと、
それは猛省しないといけないけど、

セックスをしてみたくて言い寄ってきた適当な男と１度だけした、

誇れることでもいい思い出でもなんでもないけど、それは夫にどうこう言われる筋合いはないって、未だに思う。

そんなことで離婚する夫婦もいるんだなって。

そんなことで両親がいる生活を失う娘。

でも問題はそこじゃない、
ここに至るまでに修復できなかった、夫の気持ちを慮れなかった、話し合いができなかった、あたしのせいなんだろう。

私達は仲がいい時でさえ、細かいことでずーーーっと揉めてきた。
普通の人となら10分で終わる話が、あんたとなら何時間もかかるって、いつも言われた。

いずれこうなるんだ。



]]> https://ameblo.jp/0831083102918/entry-12521827666.html Sat, 07 Sep 2019 01:51:59 +0900
家の中に知らない人が住んでるみたい。

職場の寡黙な職人さんとか。

挨拶だけして、子供の事や いついつ誰それと何処何処に行く、そんな業務連絡して、あとはいないフリ。
無関心、不干渉。

夫と私の関係。


この前、夫が私の実家の稲刈りを手伝いに来てくれた。
猛暑の中、来年にはもう無関係になる予定の私の家族への義務を果たしに来たんだ。
その責任感は本当に頭が下がる。

そして夫は不自然にならない範囲でを意識しつつ、私の家族の輪の中から外れていた。
休憩も別の場所でして、食卓でも食事が終わるとさりげなく席を立った。
私と雑談したのは一回だけ。

家族、何か感づいたかな。
わからないけど。


以前は、「こんな素晴らしい人を手放しちゃいけない、結婚生活を続けなくちゃ、皆で幸せにならないと」って、本能が言ってた。
どうしたらいいかは解らなかったけど。

でもいつからか、「もう再構築はムリだな。」って言うようになった。

夫と出逢う前の初Hのフォローができないのに、
今回再構築するっつって何ヵ月も苦しんだ夫を放置してたフォローができるわけない。

(夫婦関係が完全に破綻した直接の原因は、私が過去にさっさとセックスを体験したくて たまたま言い寄って来たその辺の男とした過去を夫に咎められ、「いつまでもそんなことを気にするあなたの問題だと思う」って言ったことなんだ)



こーゆうことを書きながら、来週クリニックに行く。
大人の発達障害を見てくれる病院だ。
初診だから、今後継続して診てもらえるかどうかはわからない。

再構築のために、私はどうしたらよかったのかを具体的に教えてもらいたい

ってゆーのと、

今後問題が起きたとき または起きる前に、継続してアドバイスしてくれる場所が欲しいと思うから。

以前発達検査をした病院は、その時の心理士がいなくなっていて「このレベルの検査結果では、うちの支援の対象ではない」って言われたから。


んで、初診に備えて日記を読み返したり現状をまとめたりしてたら、心が重くなってきて寝れなくなってきた…

夫と揉めた時の記録日記だから揉めた時のことしか書いてないけど、
自分がずっと同じ事で失敗してきて同じ事で怒られたってゆうのがよく表れてたのと、
夫の苦しみながら私と向き合い続けてきた様子、努力し続けてきた様子がよく解るよ……


やっぱり私達はこうなるべくしてこうなったんだな、って思う

さあ、初診では何と言われるか。


]]> https://ameblo.jp/0831083102918/entry-12501615529.html Mon, 05 Aug 2019 02:23:06 +0900
もう何ヵ月も前なのに、未だに夫婦関係に進展はない


………ハッ、うける
この数ヵ月、私が気をつけたことと言えば揉めないように生活してきただけ

それは緩やかにXdayに向かっているだけって、夫に。

どうすればいいかわからない
何を声かけしたらいいのか

「あんたにはわからない、そういう脳みその作りなんだから

自分で解決できると思うな、外部に頼るしかないんだよ」

夫は言う。彼は答えを知っている。
でも絶対に教えてくれない

「なんで俺があんたのために一から十まで世話やいてあげないかんの

そんなレベルはもうとっくに終わった
今までずっと教えてきたし答えも言ってきた」

そうなの？
全くわからない…覚えてない


もう離婚しかないと思う。
夜勤明けや早出の日、夫が先に帰っている家にこれから帰らなければならないと思うと心が鉛のように重くなる

夫が帰ってきた時も同じ
車の音が庭から聞こえてくるとドキッとする


夫の具合は日に日に悪くなる。
私には夫の心情を理解できない

口を開けば全て私への嫌み、批判、人格否定
まるでただ性格が異常に悪い人みたいになっている

寝室も別れた
彼は今ごみ溜めのような２階で、寝袋で寝ている
私と同じ部屋でいたくないのだ


今日市役所に電話して、平成にとった離婚届を令和でも使えるか確認した。
(大丈夫とのこと)

そして数日前からかけていた、大人の発達障害を見てもらえる病院と、やっと電話で話せた
ずっと留守電になっていた
でも初心の担当者が今席を外しているため、また金曜日にかけることになった



離婚しかないだろう

もう無理だ

でもこのままじゃ私はこの先誰に恋しても同じ結果になるだけだ








]]> https://ameblo.jp/0831083102918/entry-12486491925.html Wed, 26 Jun 2019 17:55:57 +0900
「保育所に来たけど、具合が悪くて入れない…お迎え代わって……」


保育所まで来たけど入れないって…

それ、会社まで来たけど中に入れないとか
仕事に出かける準備はできたけど家から出れないとか…
そんなレベルなんじゃ……！？
相当ヤバイやつやん！

怖れおののきつつも、夫には私が交替するから家で寝てくださいとLINE。


その夜、夫をマッサージしてあげているときに彼が話したことによると、

・具合はずっと悪かった。保育所まで行ったら、娘をお迎えしたらあれして、これして…って待ったなしになる。そう考えるとしんどすぎて中に入れなかった。

・今日お客さんと仕事のことについて面談があったけど、頭が全然働かなくて言葉が出なかった。こんなこと初めてで怖かった。

・何も楽しい事がない。進む(離婚)のも戻る(結婚生活の継続)のも地獄。

・どんどん心が腐っていく…


………。

はっきり言って…
ごめんね私共感できない(涙)

そんなに悪いことは私はしてない。
私が共感能力が低かったり、話し合いができない特性なのは認める。

それでなんでここまで彼が傷つき打ちのめされているんだろう。

この１か月全然揉めてないのに、なんでどんどん彼の心が腐っていってるんだろう。


今の夫じゃ娘を育てることはできない。
だったら私がいた方がいいじゃない。
夫婦でカウンセリング受けようよ。どう見ても、助けが必要なのはそっちじゃない…


・今度亮子が何かしたら、俺は殴ってしまうと思う。それでもいいから一緒にいようって言えないだろう

・夫婦カウンセリングも、夫婦仲を前向きに考えてするもんだろ？俺はもうあんたとそんな気持ちになれない…



そんなことを言う夫に、私はなんと言っていいかわかりませんでした。

ただ、マッサージを念入りにしてあげました。
背中、頭、顔、掌、肩…

そして「(夫)君のこと今でも大好きだよ」と言いました。

そしてしばらく保育所の送迎は私がすることに決めました。



ほんとに離婚しかないのかなぁ、私達…




]]> https://ameblo.jp/0831083102918/entry-12446468941.html Wed, 13 Mar 2019 17:46:48 +0900 未だ状況は変わらずです。

夫は常に不機嫌で、ぶっきらぼうで、落ち込んでいます。
私達は最低限度の話しかしません。

離婚の話が出てから1か月、その間一度も揉めてないのに…

はっきり言って、実は夫が何に落ち込んでいるのかもう忘れてしまいました。
最初からよくわかってなかったのかも知れません。それすら、今はよく解りません。


今のままの、「とにかく揉めないようにする。接触を極力減らす」というやり方では、うまくいかないことがわかってきました。
確かにそんな関わりかたをされたら嬉しくはないでしょう…

でも、他にどんな風に関わったらいいのか、私には解りません。
私が何か言うと、夫はおこりだします。
普通の人は、話の着地点を決めてからそこに向かって話し合いができるのでしょう。
私はそれができないのです…。
どうすれば他人と話をしながら自分の望む方向へ話を持っていけるのか…。

自分から話を振ったら、また夫を怒らせて二人の距離がますます開いてしまうのがわかっているので、夫に言わせると「再構築とか言いながら何もしてない」のが私にできる最善なのですが、うまくいかないのです。


夫は布団の中で、「恐くてたまらん。何がって訳じゃなくて、恐怖だけが心の中にある感じ」と言いました。
私は彼の頭と手をマッサージしてあげました。

はあ…

仕事でもうまくいかないし
プライベートでもやりたいこともいろいろとうまくいかない ]]> https://ameblo.jp/0831083102918/entry-12445843938.html Sun, 10 Mar 2019 23:19:53 +0900
娘が寝てから、下の空き地に迎えに行ってみました。
でも、
「落ち着いたら自分で帰るからほんとにほっといて」
と言われ車のドアを閉められてしまいました。


夫はしばらくすると帰ってきて、頭を抱えて布団の上にうずくまって身体を揺すっていました…。
まるで何かを必死に押さえつけているかのように……


凄い病んでますよね…。
普通の奥さんだったら、心が張り裂けそうに痛むのではないでしょうか？
夫をこんなにまで苦しめてしまった自分に、嫌悪感が湧くのではないでしょうか。


けれど私は…。


夫がここまで苦しんでいるのが、いまいちピンとこないのです。

そんなに離婚を考えて思い悩むなら、やめりゃあいいのに…。
うまくいっているときもたくさんあったのに。
私の貞操観が心配で、浮気に怯えている夫ですが、私は結婚してから浮気なんて考えたこともありません。彼が私を信用しないだけなのです…。



その後、「背中踏んで」と言ってきたので、背中→腰→頭→肩→掌とマッサージしてあげました。

明らかに夫の方が状態が悪く助けが必要に思えるので、
私が以前発達検査を受けた病院に夫婦で行ってみないか打診してみましたが…

私はもう一度カウンセリングを受けたいと病院に電話をしてみたのですが、

・当時の医師がもういないこと
・私が発達障害と言えるほど検査結果が深刻でなかったこと
・予約がすぐにできない

などの理由で断られたことを話しました。

助けが必要なのはあなただから、あなたがカウンセリングを受けたらその原因として私も医者と話をするし、夫婦で問題に取り組んでいけるから、と…

彼は
「そんなんもうしたくない。その場凌ぎでいいから、とにかく楽になりたい。」
と言っていました。


友人曰く、私は他人との境界線がはっきりしているそうです。
だから他人の愚痴や相談事を聞いてもしんどくなったりはしないし、
夫を見て可哀想だとは思っても自分を責めたり一緒に悩んだりはしないんだろうとのこと。
それがいいか悪いかではなく、あなたはそういう人なんだ、と。


それは…私の共感能力の低さなのでしょうか……
問題から無意識に目をそらしてしまう回避型の特徴なのでしょうか……


]]> https://ameblo.jp/0831083102918/entry-12443764932.html Fri, 01 Mar 2019 19:42:37 +0900
土日も活動的でした。
娘は久しぶりにパパにかまってもらえてべったりでした。


だからと言って楽観視はしてなかったのですが……

今夜は帰ってこない。夜勤ではないはずですが……。

LINEすると家の下の空き地にいるとのこと。落ち着いたら帰る、と。
もう二時間も家の側まで帰って来ていながら車に引き込もっているということですね…。
「落ち着いたら」ということは、またパニック発作が出たのか？

娘が寝たら迎えに行った方がいいのかな？
私に会いたくないから帰ってこれなくなっているから、そっとするべき？
どっちが夫を大事にしていることになるの？


夫がこうなった原因は…

昨日、私が職場の人から飲み会に誘われた話をしたから…？
去年も誘ってくれたメンバーで、その時は滞りなく終わって夫も何も言ってなかったけどな…

昨日は、前回のメンバーにまた来月誘われた話をしたら、自分の勤務と重なってダメな週末を教えてくれた。
私は「心配なら位置情報共有アプリもあるよ」って提案した。
夫の反応は、うーん…みたいな感じで、私には彼の本心をうかがい知ることはできませんでしたが、恐れていた険悪なムードにはならずホッとしていたんですがね…

よくこの状況で行けるなって思ってるんでしょうね…

でも私は行きたいんですよね…飲み会…。
あのメンバー好きだし…。
単純に規模の大きい会社でわざわざ私を誘ってくれるって嬉しいし…
今後も私が安心して仕事をするためにも。


こんなこと書いてるうちに、娘寝ましたが……
ちょっと様子見に行ってみよう…… ]]> https://ameblo.jp/0831083102918/entry-12443249460.html Wed, 27 Feb 2019 21:41:23 +0900
「亮子ってストレスないの？全然無さそうで羨ましい。
再構築するって言っといて何にもしてないし。」

と言われました。


私は再構築のために何もしていないのでしょうか？

そう言われればそんな気もするし、

頑張ってる気もします。


まず、再構築のために何をすればいいかを、夫は教えません。そんなもん自分で考えろ、俺はあんたに何も期待してないから だそうです。

なので、自分で考えるしかありませんが、そういう分野は私には宇宙の果てと同じレベルの感覚です。


私が夫の為にしていることは、以下です。

・「おはよう」「おかえり」などの挨拶を自分からしている

・夫がしてくれた些細なことにもありがとうと言っている

・夫がしんどくて最近家では寝ているだけなので、起こさないように気を使っている

・夜頭や背中のマッサージをしてあげている

・今まで夫がしてくれていた家事も私が担うようになった


…う～ん……。


これって、普通の妻が当たり前に旦那さんを大事にしているのと同じ内容に過ぎないのかもしれないですね…。

自分では、体力もないし同時進行で家事をこなすのは苦手なので、かなり頑張ってる気がするんですけど、頑張ってるのは
家事で、夫へではないってことですよね…。


二つ思っていることがあって…

一つは、娘のように、毎日大好きの気持ちを相手に伝えること…

でも、夫は私のことを憎んでさえいるでしょうから…「こんなに苦しませてるあたしが言うのも変かもしれないけど、好きだよ」なんて言ったら…
反応が恐い


もう一つは、発達障害の病院に行くこと。
昔激揉めしたときに行って検査をしたんですが、その後夫の態度が軟化したので、もう行かなくなっていました。

あれからもう４年…。

相変わらず同じところで揉めて、揉め続けて、というか、私が地雷を華麗に踏み続けて、夫はどんどん疲弊していき、ついに離婚の話に……。


仕事休むのも嫌だし、遠くまで運転するのも嫌だし、そもそも予約の為に電話しないといけないのが凄くめんどくさいですが…

離婚よりはずっとましなんだから、頑張って電話かけてみよう…。
]]> https://ameblo.jp/0831083102918/entry-12441537693.html Wed, 20 Feb 2019 16:05:32 +0900
・アトピー性皮膚炎の悪化

ストレスが最も出る部分。彼いわく、今までで一番悪い状態。MAX値のステロイドを塗っているのに効かないと…


・腰痛

持病のヘルニアの悪化。
足が痺れたり、腰や背中の痛み。


・痛風

去年から痛風になったんですが、薬で尿酸値をコントロールしています。
先日病院で定期検査をしたら、今まで順調に下がってた尿酸値が悪化していたそう。
医者には「ストレスで悪化するから気をつけて」と言われたそうです。


・パニック発作

ある時突然頭が真っ白になり、死の恐怖を味わったそうです…。


・うつ

うつ病と病院で診断されたわけではありませんが、心療内科で精神安定剤を処方され飲んでいます。
彼は私との関係が悪化する度にうつっぽくなり、薬を飲んでいます。
最近は家では寝ていることが多いので、今まで一番状態が悪いと思います。



一方の私はというと、至って元気です。
夜も眠れているし、食欲はあるし、仕事は好きだし…。

先日、夫に「亮子ってストレスあるの？」って聞かれました。

夫婦間でのトラブルなのに、一方だけが深刻なダメージを受けているというこの異様なアンバランスさが、やはり夫がカサンドラ症候群であることの証明だと思います。

原因は私…。

私がおかしいから……。


悪意なく生活していて、パートナーがいつの間にかどんどん傷ついていくのが、最初は意味がわかりませんでした。

彼が神経質だから、

彼が気にしすぎなだけ、

石頭…

そう思っていました。


今も心の底から理解できたわけではありません。
事実として、どうやらパートナーの気持ちを解ろうとしないことで、パートナーが心を壊すことがある、

いえ

パートナーの気持ちを解ろうとせずにいると、パートナーの心は壊れる。まともな人間とはそういうふうになっているのだ。

ということが、知識として頭に入りつつあります…
夫を理解しようとして、カサンドラ症候群の人の話をネットでよく読んでいるからです。


私にとって、「理解する」というのは、自分に起きたときに同じような気持ちになることが想像できる、ということです。
知識として「判る」ところまでは今はいけているのですが、これだとまた夫の気持ちとずれた発言を気づかないうちにしてしまうのかなぁ。。。



＊今日は夫の頭→肩をマッサージしてあげました。
その時に、「苦しませてごめん」と言いました。
]]> https://ameblo.jp/0831083102918/entry-12440939409.html Sun, 17 Feb 2019 23:39:11 +0900

皆さんはバレンタインはどうされましたか？
何かエピソードは生まれましたでしょうか

私は日頃の感謝を伝えたい人が多く、ほぼ死に絶えている脳みそを何日も前からフル回転させてきました。

前の週にはブラウニーとパンの試作をし、
(どちらもイマイチでした)
バレンタインデーの前の週末にチョコレートケーキを作って県外の姉一家と両親×2に送りました。

このチョコレートのマーブルケーキは上手くできたので、バレンタイン当日はこれを

夫(家族)

職場のおばちゃん

大屋さん

に作るつもりでしたが…


13日の夜に発覚、薄力粉がもう無くなっていたことに…！！
なんとも私らしい しかし普通では有り得ない失敗ですが、僅かに残った90gの薄力粉で作れるのは職場のおば様一人分のみ。
おば様にはもう作ることを約束してしまっていますし…今までくれたお菓子やおかずの数が尋常じゃない。

そこで、夫には既に仕込んであったパンをあげることにしました。
本当はパンもケーキも二種類あげたかったのですけれど…


職場の人達は殆どが男性で、料理を作って持ってきてくれたり、私と子供にお菓子をくれたり、飲み会を奢ってくれたり。
そういう愛に溢れた方々もいます。(四人)
ただ、全員甘いものを食べない。酒飲みなのです。

私、死にかけの脳味噌で必死に考えましたよ…何だったら喜んでもらえるのか。

それで、甘くないパンを焼こうと決めたわけなのです。


●バレンタイン当日

夫は早出、
二挽バレンタインの準備で寝不足だった私は、布団の中から出勤する夫に声をかけました。

「テーブルにパンがあるから、持って行って」

夫「この食べかけの食パン？(ムスッ)」

ちゃうわ、

「紙袋に入れてるやつ」

夫は「ああ」とだけ言って出ていきました。


その日は保育所へのお迎えは私が行き、(夫がしんどそうだったので)帰ってくると彼は布団の中でした。
パパと遊びたがる娘を止めてゆっくり寝かしてあげ、次の日遅出の夫はまだ布団に包まれたままで起きては来ませんでした。


そして、15日の夜。
帰ってきた夫は言いました、

「結局今回のバレンタインもすっぽかされたね。」

え、あのパンがそうですけど。

「あんなんパン渡されただけで、わかるわけないやん」

メッセージカードも付けてたでしょ？

「ありがとうと上手くできなかったけどパン食べてね、そんだけやったやん。バレンタインの言葉もなかった。

誕生日も父の日もバレンタインもすっぽかされた。」

誕生日はごめん、完全に忘れてて。
でもバレンタインは解ったと思ってた…。

メッセージカードに「バレンタインだよ」って書いとけば良かった、
または
布団の中からでも「材料が足りなくてケーキ作れなかったけとごめんね、パン作ったからね」って言えば良かったんですね。

ここまで先を読んで気遣いの言葉をかけるのが、私にできるのでしょうか……。

材料が無くなったこと、「もうパンでいっか」という訳ではなく、自分の中では50点ぐらいだけど苦肉の結果ということを説明しましたが、夫は

「結局あんたと話しても期待してる反応は反ってこない、

ぽかーんとした糞みたいな受け答えしかしない、

逆ギレせんだけましと思わないといけないのか。

アスペの反応の観察として仕事モードで見るわ」

と怒ってしまいました。
そして私が何も言わないので、夫がケータイを見始めました。私は話が済んだと判断して、私もスマホの画面に目を落としました。

夫は、

「あっ、ごめんホントだね！！(・・;)」

という反応を期待していたのでしょう。
でも夫と話すときは、感情的にならないように気をつけているため
そして夫の低いテンションにつられるため

彼が望んでいるような、息を飲んだり口に手を当てたり、びっくりしたようなリアクションにはなりません。。。



職場の人も、バレンタインって解らなかったのかな～？(^^;
明日聞いてみようかな… ]]> https://ameblo.jp/0831083102918/entry-12440468609.html Sat, 16 Feb 2019 01:24:00 +0900