魚座新月の今日。

朝起きると、

昨日までの喉の痛みは

少し和らいでいたので、ほっとひと安心。

念の為、マスクをして、

のど飴を少し多めに

鞄に忍ばせて出勤しました。

今回の新月の影響は、

体調不良（喉の痛み）くらいかな？

と安堵していたのですが、

その後、じわじわと

心の雲行きが怪しくなり、

まるで転げ落ちていくおむすびのように、

落ち込んでいくのがわかりました。

さっきまで平気だったのに…

湧き上がる悲しみを振り切るように

仕事に専念していると、

同僚の口から

「もうすぐ“水星逆行”が終わるらしいですね」

という言葉が出てきたことで

一瞬にして悲しみが吹き飛び、

思わずテンション高めに

反応してしまいました（笑）

この職場にきて一年数ヶ月、

“水星逆行”というワードを聞いたのは、

今日が初めてでした！！

その後も仕事に専念しながら

何とか気を紛らわせ、

少しだけ残業をした後、

帰宅ラッシュの満員電車に乗り込みました。

電車の座席に座っていると、

途中の駅で、

杖をついたおばあさんが乗車されて、

今日は躊躇することなく、

不思議と勝手に身体が動いて

気がつくと席を譲っていました。

そのまま吊り革をつかみながら、

窓の外に流れる

暗闇の中の街並みを眺めていると、

またどこからともなく

悲しみが顔を出し始めるので、

そこはぐっと堪えて、

別のことを考えて

気を紛らわせていました。

しばらくして、

おばあさんが降りられる際、

わざわざ私の隣りに来て、

「ありがとうございました」

とお礼を伝えてくださったのですが、

その言葉と

おばあさんの優しいまなざしを見た瞬間、

抑えていた感情が

一気に溢れ出てきてしまい、

電車の中にも関わらず泣いてしまいました。

（マスクしていてよかったぁ。。）

涙の理由は・・・

自分の心の中の

奥深くに押し込めていた、

“つらいよ”

というかすかな声を

ついに無視できなくなってしまったから。

本当はずっと感じていたのに、

“もう大人だから”とか

“私は大丈夫”と強がったり、

仲間と会うなどの

楽しい予定をたくさん詰め込んで、

そっちに意識が向かないようにしていました。

おばあさんの

「ありがとうございました」

という一言で、

私の心が大きくゆるんだのかもしれません。

一気に感情があふれ出して、

今まで見ないように、

向き合わないようにしていた、

“つらいよ”

という心の声に

ようやく向き合うことができたような気がします。

本当はずっとつらかった。

泣きたかった。

でも泣けなくて、

強がって、我慢して、

大げさに笑ってみたり、

平気なふりをしていたこと。

でも今日は、

“本当はずっとつらかった”

という感情を

感じ切ってもいいんじゃないか、

そう感じている自分も含めて

すべてまるっと受け止めて、

ゆるしてやってもいいんじゃないか、、

そんな風に素直に思えました。

（これを書きながらまた涙。。）

“つらい”と感じている自分を

素直に認められずにいたことが、

自分自身でもずっと

引っかかっていたのだと思います。

もう何かで気を紛らわせなくていい。

強がらなくていい。

平気なふりをしなくていい。

泣きたい時は声をあげて泣けばいい。

今日は一日の終わりに、

少し弱気な自分をゆるすことができたこと。

まさに魚座新月らしい夜だな...と

一人静かな部屋の中で感じています。

そして今日は、

この“徒然ログ”も一区切りの日。

11月24日から書き始めて、

今日で116日目。

なかなかネタが思い浮かばず、

日をまたいでしまうこともありましたが、

何とか今日まで

毎日書き続けることができました。

SNSから心が離れていく中で、

このブログだけは

自分の居場所として、

あまり難しく考えずに、

自由に感じたことを綴ってきました。

今日のこの文章を読み返すと、

今までの記事の中でも

一番と言ってもいいくらい、

心の内側のことを書けたような気がします。

区切りの日にやっと、

自分の心に素直になれてよかったです。

今まで読みにきてくだった方、

コメントをくださった方、

本当にありがとうございます。

今日で“毎日更新”は

いったん一区切りとなりますが、

また時々、ぽつりぽつりと

こちらで言葉を綴ることもあるかと思いますので、

その際はどうぞよろしくお願いいたします。

明日は春分、

明後日は水星が順行に戻りますね！

みなさまの心にも

明るい光いっぱいの

あたたかな春が訪れますように。

心よりお祈りしております^^

『人と繋がるということ』誰かと繋がること、関わることは私にとっては恐怖、恐れでした。それはきっと幼少期の体験や、小中学生の頃に起こった出来事が根底にあるような気がします。誰かと知り合…ameblo.jp

今日は楽しみにしていた、

仲間との再会の日。

↑のブログにも書いていますが、

“人と繋がること”に対して、

長い間、恐怖心を抱いていました。

傷つくのが怖い。

無自覚に相手を傷つけてしまうのも怖い。

波風を立てないように、

和を乱さないようにするには、

どんなキャラで

どれくらいの距離感で

どんな風に接すれば良い？

・・・そんなことばかりを

常にぐるぐると考えていました。

そんな中、2月に参加した、

QUANTA quest Kyotoで、

“人と繋がること＝恐れではない”

ということに気づかせてもらい、

一人よりも“誰か”と行動する時間の

豊かさを味わうことができました。

今日はその時の京都で出会った、

仲間たちとの再会の日。

出会いからちょうど一ヶ月。

ふいに訪れた

再会のタイミングが待ち遠しくて、

ずっと心を弾ませていました。

みんなで集まった目的は、

これまた京都で出会った

の個展に伺うこと！

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でも本当のことを言うと、、

こちらの個展も当初、

“ひとり”で行こうとしていました。

“誘ったら迷惑かな”

“断られたらどうしよう”

“みんな遠方だしな”

そんな怖さが顔を出し、

“一人で行けばいっか”

なんて思っていたのです。

でもそれでは

今までの私に逆戻り。

“よし、〇〇さんに声をかけてみよう”

そう勇気を出して

連絡してみようと思い立った日に、

なんと〇〇さんの方から

「一緒に行きませんか？」

とお誘いをいただきました（感謝🙏✨）

一人より誰かと。

京都で得た感覚を

取り戻しつつ過ごしていると、

今度はまた別の方からお誘いが（！）

そのお誘いをきっかけに、

最初は一人で行くはずの予定が、

二人になり、三人になり、

最終的には（お子様も含めて）

五人で伺うことになりました！

一ヶ月ぶりの再会となった今日は、

言うまでもなく、

わいわいと楽しい時間！

京都でもチームの垣根を越えて、

引き寄せられるように

自然と行動を共にしていたメンバー。

今日も一ヶ月ぶりに会えた高揚感と、

類友的な安心感に包まれ、

キャラとか立ち位置とか距離感に

一切、頭を悩ませることなく、

自然体で笑っている私がいました。

心が無邪気さを取り戻し、

“わーい！”と

飛び跳ねているのがわかりました。

誰とも絡むことなく、

一人で過ごすのは楽で、

一人を選ぶことはとても簡単なのですが、

誰かと楽しく過ごす時間の

“豊かさ”にはとても敵わないことを、

今回の再会で実感しました。

もしも今日、

一人で行っていたら・・・？

それはそれで

気楽に過ごせたのかもしれません。

けれど、心の片隅では“淋しさ”と

“やっぱり誘えばよかったな”

という後悔が

残っていたのではないかなと思います。

一人より誰かと。

常に一人になろうとしていた

これまでの概念とは真逆の発想ですが、

ぎゅっと握りしめていた

思い込みを捨てて、

新しい自分へと生まれ変わるための一歩を

踏み出していこうと思います。

おいしい洋食屋さんにて🐮💕

flowさんの個展会場！

会場内にはflowさんの笑顔と

flowさんが描かれたイラストの

優しいバイブスに満ち溢れていて、

とても素敵な個展でした！！

個展会場横のカフェでのお茶タイム！

お別れの少し前。

駅へと向かう途中で見た太陽の日差しが

何だかとても胸に沁みました。

子どもの頃から“文字”に興味があり、

書くのも、読むのもどちらも好きでした。

“書き方”や習字の授業がある日は、

朝からわくわくしていましたし、

美しい文字を書く人に憧れ、

その人の文字をこっそりと

真似して書いたりしていました。

小学校の頃は図書委員に立候補して、

こぢんまりとした図書室で

本に囲まれている時間が何より癒しでした。

放課後になると、

近所にある二つの図書館を行き来し、

本もたくさん借りていました。

話は逸れますが、

そこで図書館司書さんに憧れるようになり、

大学時代に司書資格を取得しました。

文字を書くことについても、

2018年から2021年頃まで書道教室に通い、

大筆、小筆、そして条幅にも挑戦しました。

＊とくに小筆が性に合っていて楽しかった！

なぜこんなに“文字”に惹かれるのかは

いつまでも解き明かせない謎の一つですが、

文字から伝わる、

文字で表現された世界観に、

たった一つの文字から

その奥に隠された想いを想像することに、

子どもの頃から大人になった今でも

ずっと胸をときめかせています。

たとえば街中でふいに耳にした曲も、

まずはメロディやリズムで

その曲を味わいますが、

その後、気になった曲は

ほぼ必ず歌詞を検索します。

＊昔は暇さえあれば歌詞カードを読み、

ノートに書き写していました

歌詞を耳だけでなく、

どうしても“文字”で読みたくなるのです。

短い歌詞の中に込められた膨大な想い・・・

耳で聴き、文字として読むことで、

その歌詞を詩や物語といった

文学のように楽しみ、

その世界観に浸りながら

想像を膨らませています。

使用されている漢字も

私にとっては重要なチェック項目で（笑）

たとえば同じ読み方でも、

“思う” or “想う”

“読む” or “詠む”

そんな小さな違いだけでも

その奥にある作詞家さんの思いや

曲の背景を想像してしまいます。

歌詞の中に

「　」や “  ” が使われていると

より一層、想像する箇所が増えて、

好奇心が刺激されます（笑）

何だか自分のオタク度を

晒しているようで恐縮ですが・・・

私にとって“文字”は

大きな萌えポイントなのです。

まだまだ書けそうですが、

今夜はこのあたりで終えようと思います。

好きなことについて書くのは、

めちゃめちゃ楽しいですね。

書きたいことが山盛りで、

あっという間に

1000文字近くも書いていました！

数ヶ月ぶりに

再会した職場の先輩と

ガラス越しに目が合って、

手を振り合いながら

「わ〜〇〇さん！」

「わ〜森さん！」

と笑顔で挨拶を交わした時、

喜びと安心感が

マーブル状にミックスして、

ものすごく心が

満たされていることに気づきました。

この瞬間にふと、

以前どこかで似たような感覚を

味わったことがあるような気がして、

思い出したのは、

2016〜18年まで勤務していた、

とある大学の広報課での日々でした。

毎日のように、

教職員、学生、卒業生の取材に同行する日々。

＊取材はプロのライターさんに依頼していました

取材のお願いから取材日の調整、

取材後も原稿の校正確認などで、

毎日のように電話やメールでの

やりとりを行っていたこともあってか、

たった2年間の勤務でしたが、

気づくと学内には

“繋がり”がたくさん生まれ、

学食に行っても、

図書館に行っても、

学内を歩けば、

「わ〜、〇〇先生！」

「やぁ、〇〇（私の旧姓）さん」

と気軽に挨拶を交わせる方が

たくさんできていました。

幼い頃から、

人間関係に苦手意識がある私でしたが、

当時は、

学内のどこに行っても、

挨拶を交わせる相手がいるから大丈夫！

という安心感が心を満たし、

普段は隠れたがりな心が、

この時は少し自信を持って、

笑顔で立ち振るまえていた気がします。

今朝の先輩との再会と

広報課勤務時代に共通するのは、

誰かとの心地よい繋がり。

そして、たとえ小さくても

そこに“自分の居場所がある”という安心感。

私自身が誰かに笑顔で

受け入れてもらえているという喜び。

それらが私にとっては

心を満たす、

心をほっと安心させる、

とても大事な要素なのだなと思いました。

人と人とのお付き合い。

苦手だな、傷つきたくないな、

となるべく避けていましたが、

上記の要素によって、

常日頃から心が満たされていたなら・・・

それはどんなに幸せなことだろう、

と思ったりもします。

そろそろ心を開いて、

勇気を出して、

繋がりを広げていく時なのかもしれません。

1月初旬から

SNS発信がパタリと止まってしまい、

いま“発信している”と言えるのは、

辛うじてこのブログのみとなります。

＊徒然ログも3月19日までの予定ですがm(_ _)m

少し前までは

「また気が向いたら更新しよう」

そんな風に気楽に捉えていましたが、

ここ最近は気づくと、

自分自身を責めるような目で

見ていることに気づきました。

“何かを言い訳にして、

ただ怠けているだけなのではないか”

発信が止まってしまった理由は

自分でもよくわからないのですが、

簡単に言ってしまうと

やる気が出なくなってしまった、

何を発信したらいいのかわからなくなった、

という言葉が出てきます。

無理に発信する必要はないのかもしれませんが、

ここ数年、何かしら発信を続けてきた中でも

今回のような感覚は初めてなので、

自分でも若干戸惑っている、

というのが本音です。

久しぶりに会った友人から

「最近発信してないけど、大丈夫？」

という声をいただくたびに、

気にかけてもらえていることに、

嬉しくて胸が熱くなります。。

気づくとつい真剣に捉えすぎて、

視野がとても狭くなったり、

何かを後悔したり、

自分を責め始めてしまうのですが、

そうすると途端に

胃がキリキリと傷み出すので、

今日からはもっと軽く

捉えていこうと思いました。

こうゆう時、今までは

「ま、いっか」

と思うようにしていましたが、

これからは語尾に、

「てへぺろ」

とつけることにしようと思います（笑）

「レジ打ち間違えちゃった、てへぺろ」（例えです）

「ごはん食べすぎちゃった、てへぺろ」（これはよくある笑）

こっちの方が愛嬌があって、

くすっと笑えて、

何だか心にも身体にも

良い感じだなと思います。

SNSの更新も

頭の片隅にふんわりと置きながら、

日々を過ごしてみようと思います。

そして何かピンと来たときに、

何か一文でも良いから

投稿してみようかな。。

蟹座にいる木星が順行になったので、

ようやく物事が動き出すのかなと、

少し期待してみたり。

でも水星逆行が終了するまでは

まだこのモヤモヤが

続くのかもしれないですね。。

この先のことはわからないのですが、

とりいそぎ、

語尾に「てへぺろ」をつけて、

自分をくすっと笑わせながら、

楽しませながら、

進んでいこうと思います！

【今日あった嬉しいこと】

①4ヶ月に一度の歯のクリーニングにて、

歯と歯茎の状態がとても良いと褒められた。

クリーニング周期も4ヶ月→5ヶ月に♪

②映画『ジョー・ブラックをよろしく』（'98）

が急に観たくなり、

アマプラですぐに観ることができた。

ブラピが若い！そして綺麗！

そしてクレア・フォーラニの

瞳が美しすぎて・・・

「こんな顔に生まれたかったな〜」

なんて思ったり（笑）

久々の映画鑑賞、

とても良い気分転換になりました。

1ヶ月ぶりの再会がじきに迫り、

毎日、仲間たちと連絡を取り合っていると、

たった一通のメッセージ、

たった一つのスタンプでも、

送り合うたびに、

心が元気になっていくのを感じます。

予定を変更してまで

日程を合わせてくれた方、

移動手段を変更してまで、

少しまで長く

滞在できるようにしてくれた方、

重なり合う想いの

あたたかさに触れて、

私の心も自然と

まるく優しくなっていきます。

住んでいる場所は遠く離れていても、

“繋がっている”という感覚一つで、

こんなにも安心感を得られるんだ、

と静かに感動しているここ数日です。