しんどいとか死にたいとかではなくて

もうそんな感情は散々感じたよ

感情がなくなったんだよ

痛みだよ　生きてると痛みを感じるんだよ

痛みを感じなくなることは

生きてるうちはないのだよ

生きることは痛いんだよ

ずっとずーっと痛いよ

20年くらい前かな

看護師になった従姉妹がガスで自害した

同棲していた人も居たのに

手紙をみんなに残して逝った

いまどこで何してるかな

私は当時小学生で　宗教の両親を憎んだ

13から新聞配達でもして住み込みで働いて

家を出ていれば良かったかな

人って自分の意思で死ねるのだと

当時はそれだけ覚えていた

何度も首を紐やらでくくった

どこに結んでも高さが足りない　

自害すると生きている人間に迷惑が掛かったり

お金が発生することを知る

今日まで生きてしまった

そうだ、私は１度だけキレたことがあるけど（中学生の部活の時）

それ以降一度もない。

だけど、営業の仕事を探していた時の面接をしたときのこと。

まじ２年目のベンチャー企業の代表面接で、

営業ってね顔が大事なんだよ。

可愛いとか整ってるとか言ってるわけじゃなくてね？

僕たちが気に入るか気に入らないかなんだよ。

、、、まぁぁ、一緒に働きたいかどうかって意味だよね？

と、初対面で一言、目薬を差しながら言われた

事があった。

会話をするけど、この１時間で３回も

平然とトイレに行く野郎。

体調不良？と思って聞くけど何も。

終わって隣の部屋の話し声がダダ漏れ。

目薬の時点で気付けよな（笑）　途中で外出たんだけど俺（笑）

ダダ漏れです～。

帰り際に、I hope you know this is an important time. 

Take care your (fu*king) eyes  

と告げて退出

英語は未知でねぇとほざいていた野郎。

意味わかってうなずいたのか？

私もがきなので。時間が無駄だと思うなら

さっさと切り上げてくれれば良かったのに。

呆れた。　　こんな野郎のいる会社で働くなんて

願い下げだ。　時間と気合いを返せ！！！

顔は覚えてるからさ。

はぁ～久しぶりにこんな感情を吐き出した。

10年ぶりのブログ。

やっぱり中学生時代が一番のピーク。

人生を振り返るなんて早いのだけれど、

おじぃちゃんが天国へ行ってしまって1週間。

1日のうちに何度もボーっとする。

悲しみに浸っているのか、涙を堪えているのか

感情はあるけれど、表情がない感じ。

外へ出ても、色んな音が耳に入ってきて

部屋にいても車の音とか風の音でビクビクする。

私の思考は堂々巡りで、甘やかされて大事にされてきたからこその

世間に対する反抗なのか、周りに対する僻みなのか。

‘一人娘だから‘という使命感？に苛まれていて、

今までの事は、一人で抱え込むなよ助けるよという

支えがあったのだけど、いよいよ無い。

投資をしろ（余裕がない）、子供を産め（不妊治療にいくらかかると思ってるんだ、お金の問題だけじゃないけど）、

定職につけ（真面目に働いて、生活が出来ていればいいのでは？）

色々疑問だけど、わがままなのか。

私は色々人一倍求めすぎていたのか？

恵まれていた人生をいい事に、欲が出ているのか？

好きなことはなんなのか？　今の仕事をしていると自分が分からなくなる。

自分は何者なのか、最近思うこと。

毎日、どうにかなるさで過ごしてきたツケがまわってきたのか、

○○をする上で何を大切にしてきたのかとか、

考え出すときりがなくて、今日もお菓子作りをしているのだけど、

それもなんでなのか。　前までは好きで作っていたけれど

勿論、好きに変わりはないのだけど。　なんでこんなに考えるように

なったんだ？